一胎羊水栓塞,二胎疑似殘疾,可我依然無悔當你們的媽媽
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千山萬水就當是鋪墊,終於等到姍姍來遲的你。當我寫下這些文字的時候,已經是兩個健康孩子的母親。但回首過往,不勝唏噓。
原標題:一胎羊水栓塞,二胎疑似殘疾,可我依然無悔當你們的媽媽
千山萬水就當是鋪墊,終於等到姍姍來遲的你。
當我寫下這些文字的時候,已經是兩個健康孩子的母親。
但回首過往,不勝唏噓。
我活着,我的孩子們健康可愛,這樣簡單平凡的日常,對我來說卻是來之不易需要終身珍惜和感激的幸福。
在小寶即將週歲的日子寫下此文,是給自己的紀念,也是給走在奮鬥路上的準媽媽們的祝福和鼓勵。
1、手術檯上,我突然窒息了(2012年)
做媽媽之前,我和很多人一樣想:不就是生個孩子嘛,大家都是這麼過來的,小case!
雖然從50天吐到了生,體重在孕初期暴跌十多斤,又有妊娠糖尿病,但仗着自己年輕,性格又比較獨立,我天不怕地不怕,孕晚期還一個人挺着肚子去醫院產檢,沒覺得半點委屈,也不擔心什麼,就這麼上了手術檯。
結果在剖腹產的生產過程中,毫無徵兆地,我突然窒息了!
但是意識清醒,和醫生說我不能呼吸了。醫生手忙腳亂趕緊給上氧氣。
沒有用,因爲我的呼吸系統癱瘓了,無法自主呼吸。
就在醫生覺得需要切開氣管插管輸氧的時候,我逐漸恢復了呼吸。
事後醫生分析,有兩種可能:輕度羊水栓塞,或者麻藥過敏。
這件事情沒敢和媽媽說。
2、精神刺激之下,顯寶離開了我們(2015年)
我真的很愛孩子,大寶也一直希望有個弟弟或者妹妹。
儘管我有嚴重的慢性蕁麻疹,生大寶的時候也發生了窒息,但我下定了決心要生二胎。
順利懷孕,早早給ta取好了名字,我們一家人每天顯寶寶、顯寶寶地叫着,期待着這個小生命的到來。
生活總是由很多瑣事組成,酸甜苦辣都要嘗一嘗。
我們不和老人家住一起,但是工作日的白天會把大寶送去爺爺奶奶那裏。
爺爺奶奶還算不錯,小磕小碰多少會有,但風平浪靜就已經很感激。
每個人都有自己的地獄。
我們的地獄是我老公的姐姐。
有還算不錯的工作,有車有房,四十多歲未婚。
我理解丁克,也理解不婚族,這是個體的自由選擇。
但是她不理解我們。
沒有家庭的負擔,不需要照顧孩子,不用理會日常的雞零狗碎,生活的重點除了工作,主要就是:唉,我爸爸媽媽好可憐,老了老了,還要帶孩子!
我來到了這個家庭,她就覺得讓她父母受累了;公公婆婆對我好一點,她覺得自己在這個家沒有位置了,這個家全聽我指揮了。
這些我試着去包容和理解了,但是不夠。
她經常把自己的狗養到婆婆家,說外國人的孩子都和狗一起吃喝拉撒的沒關係。
她們的愛狗族裏面有個人懷孕了,說不能養狗了(?!),她就把狗要來,養到婆婆家來了(可是我也是孕婦啊)。
這條狗走失以後,馬上又弄來一條……
前前後後,都是我懷孕期間,還有寶寶很小的時候。
終於有一天,在顯寶寶一個多月的時候,我老公有事不在,事情發生了。
她來吃晚飯,我婆婆把兩條狗關起來,她一定要放出來。
一放出來,兩條狗就撲騰得厲害,各種抱大腿。
我婆婆就讓她關起來。
她不肯,摔碗,說“你寧可幫外人也不幫我!”
大鬧,收拾東西走人。
整個過程我一言不發。
我公公跳起來,指責我婆婆,說女兒哪裏有錯、一個人本來就不容易了之類。
想起過往種種委屈,再看公公的袒護,加上孕期本來情緒就容易不穩定,我氣急攻心,氣到內傷,回到家後發現居然見紅了!!!
大大小小的醫院都去了,都是搖頭。
我不肯放棄,也不願意相信。
拖了兩個星期,醫生說不能再拖了,已經沒有胎心了。
流產那天,其他人都用的全麻,我沒有,因爲感冒。
切膚之痛。
我公公婆婆說是因爲我有蕁麻疹,加上感冒,這孩子纔不好的。我不作聲。
記憶中,我的爸爸媽媽總共吵過三四次架,說話也柔聲細語。
在這樣的和諧家庭中長大,摔碗、對父母隨便說話、大吵大鬧,我實在是受不了。
顯寶寶永遠離開了我們,殺人兇手是我老公的姐姐,但幫兇是我的不堅強。
自此之後,我的內心慢慢變得堅硬。
我不堅強,我的孩子就會被壞人傷害。
在這裏,一定一定勸告各位孕媽:懷孕期間,千萬不能動氣!
這世界上有很多垃圾人,平時可能咽不下氣多少要去理論幾句,懷孕的時候一定不要理會!!
3、又見紅了,我一個人住院保胎(2017年)
流產以後,我整個人的身體和精神狀況都很差。
一直吃中藥,調理胃病(也是氣出來的病))和蕁麻疹。
我總是夢到顯寶寶,ta和我說:媽媽,救我!
終究還是不願意放棄。
如願以償,順利懷上。
但是不知道爲什麼,總有一種不好的預感。
在朋友介紹下去海寧第二人民醫院找朱庭舫醫生,提早干預。
(杭州的醫院大部分還是建議優勝劣汰的,馬橋醫院是不擇手段、千方百計地保胎)
到了四十多天,沒有胎心。
第三次去的時候,仍然看不到孕囊,內出血,各種指標都不是很好。
馬上住院。
4天后檢查,胎心沒有,孕囊看不到,出血面積擴大25倍!
我一個人在醫院,感到雙腿發軟,整個人掉入了冰窟。
每天吃藥吃到飽,內心備受煎熬。
醫生說,也只能等等看啊。
等待的幾天,一個人孤零零在醫院,每天對着窗戶暗自流淚。
到檢查的那一天,我在B超室門口害怕到發抖(老公還在從杭州趕來的路上)。
當醫生說看到孕囊胎心正常的時候,當時的感覺真是有如神明降臨,一切豁然開朗!我真的想抱着醫生,說一萬個感謝啊!
但是出血點還在擴大,而且不巧的是我重感冒了,咳嗽得厲害。
這麼重的咳嗽,對出血點的控制是不利的,萬般無奈,我服用了感冒藥(醫生說對胎兒影響不大,但還是很擔心的)。
藥很多,還有一種止血的藥,要自己把這些粉末搓成“泥丸”,有20多粒,比泥巴難吃,一邊嘔吐一邊下嚥。
慢慢又開始孕吐。孕酮和hcg也是如過山車飄忽不定。
隔壁牀的準媽媽上個廁所都要老公抱着去,我一個人還要走上走下去吃飯,被醫生不止罵了一頓,說還要不要孩子了?!
同病房的家屬看不過去,就時常幫我帶飯買菜。感謝。
媽媽心疼地不得了,請假趕來照顧我一個禮拜,她自己身體其實也不是很好(別罵老公,老公要照顧大寶;也別說公公婆婆,他們沒這個責任和義務)。
媽媽在,我的心就安靜下來了。感覺不是那麼害怕了。真好。
足足住了一個月的院,我吐得不行,一個人在異鄉也覺得孤單,強烈要求出院。
指標不是特別好,但算是及格了;出血點還有,但是控制住了。
我回到媽媽家,每天看看雞鴨,看看書,身體和心情恢復得很好。
一個月以後,居然可以上班去了。
4、生產前的害怕
照樣是吐到生,照樣是妊娠糖尿病和巨大兒。
臨產前一個月,我突然很害怕。
想起生大寶時的窒息,我怕在手術檯上醒不來,見不到我的顯寶寶。
和醫生交流溝通,她說窒息的事情,真的沒辦法預防。
住院前一天,我把家庭財務以及各種密碼都寫好,交給了老公。
手術順利,除了中間舒張壓低至30多引起醫生一陣交流。
我的顯寶寶,她回來了。
5、疑似殘疾
生孩子苦,養孩子更苦。
只說一個例子:月子裏,二寶24小時都是要抱在手上的。整個月子,晚上都是老公抱着,瘦了十多斤!到了三四個月,白天睡覺,也都是要抱着的,一放下就醒。我根本無法休息,午覺什麼的都是夢想。
但是這些辛苦都稱不上辛苦。
垃圾人來干擾我們的生活,心苦(此處省略一萬個字,現在不用見面了,一切都好)。
懷疑寶寶發育有問題,更心苦。
其實在保胎期間,朱醫生得知我有十多年的蕁麻疹史,強烈建議我做無創DNA。
雖然還沒到35週歲,我還是馬上去做了。
做出來都是好的,但醫生說,很多疾病比如神經的疾病,是查不出來的,生出來注意多觀察。
不巧的是,比我早懷孕八九個月的朋友,同樣經歷了保胎,做了無創DNA是好的,生出來不久發現脊椎神經上長了脂肪瘤,無法完全剝離……
到了二寶三四個月的時候,我發現她的雙腿軟綿無力,大寶那個時候都已經會在我們手掌上蹦躂了啊。
等了一個多月去省兒保檢查,說確實不正常,可能是神經系統的問題,保守治療做做操,觀察一個月再說。
到了六七個月,同期出生的孩子已經會扶着沙發站立了,我們還是軟綿無力(但是躺着會踢會蹬有力氣),連扶着站直都沒法做到!
醫生說這不正常啊,建議做康復訓練。
我到康復中心一看,一個個孩子都哭得撕心裂肺,我聽得心都要碎了。
寶寶,就算你殘疾,媽媽也愛你!
我給自己一個月的期限,不行,我們就去上海長征醫院。
(醫生建議的肌電圖什麼的也沒有做)
看着她每天笑嘻嘻的,又白又可愛,怎麼會殘疾呢?
我不敢發微信曬娃,也不敢流淚傷心,每天給她按摩,親親她無法站立的肥嘟嘟的小腳丫。
就是有那麼一天,8個月零5天,她突然間,就能在我們的攙扶下搖搖晃晃地站立兩三秒時間了!
然後一天天地變得有力氣,變得像個正常的孩子!
現在她的站立和爬行和別的孩子是沒法比的,但是能扶着牀站立,會匍匐着爬,我已經心滿意足。
慢一點有什麼關係,媽媽有的是時間和耐心等你長大。
6、一點體會
這6、7年,我流的眼淚、吃的苦、看到的惡人,比之前20多年加起來的還要多。
但我的成長、愛與理解、值得珍惜的人和事,比之前得到的多得多。
我有幾句話想說:
一定要相信,寶寶也在天上的某個地方看着ta未來的媽媽,急着來到媽媽身邊。
一定要堅強,備孕、懷孕、月子以及以後的很多日子裏,會有人在你最困難的時候,落井下石,而且這些人往往是你身邊最親近的人。挺住,不要被壞人和抑鬱症打敗(我有一段時間總是想着從窗戶跳出去)!保持良好心態,不與垃圾爭高低,務必遠離垃圾人。
一定要獨立,別指望父母以外的人會對你無私付出。月子要做好,不要對他人有過高期望值,能花錢解決的地方別爲了省錢受氣(月子裏照顧你的人必須稱心!)
最後,送給奮鬥路上的準媽媽們一首小詩,祝你們心情愉快,心想事成~
你問我出生前一天在幹什麼
我在天上挑媽媽
看見你了覺得特別好
想做你的孩子
沒想到
第二天一早
我已經在你肚子裏。
媽媽,如果是這樣,我也依然愛你!
我們是不可替代的媽媽,更是獨一無二的自己!
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