給孩子留一片獨立成長的天空
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孩子天生是屬於自由的,他們更喜歡無拘無束地玩耍、學習和生活。我們何不站在一邊,讓他們學着自己體驗生活,慢慢發現世界呢?當孩子需要我們站出來時,再用經驗和關愛爲他們指點帶路,那時孩子會更加容易接受家長的幫助,也更能體會到父母的良苦用心!
案例一:
最近姐姐老向我抱怨說,5歲的小外甥炎炎越來越不聽話了,總是莫名其妙地衝她發火,令她頭疼不已。我有些奇怪,炎炎一向聽話乖巧,經常得到幼兒園獎勵的小紅花,怎麼忽然“反叛”起來了呢?
於是我找時間專門到姐姐家作客,順便和炎炎聯絡一下感情。正巧炎炎剛從幼兒園回來,還沒來得及和我打招呼,姐姐就打發他趕緊吃飯、洗澡。吃飯時,她不斷詢問炎炎今天做了哪些事情、有沒有得到老師的表揚、和其他小朋友們相處得怎麼樣……開始炎炎還簡略回答,後來就只顧着吃飯,不大搭理了。飯後休息了一會兒,炎炎準備去洗澡,姐姐追着他進入洗手間問:“水熱不熱”、“這樣會不會又冷了”……終於,炎炎嚷了一句:“煩死了!”轉身跑回自己房間去了,剩下姐姐手足無措地獨自站在那裏,一臉無奈。
案例二:
無獨有偶,我的一位朋友也經歷着同樣的無可奈何。他的兒子今年7歲,在班上被選爲班長,那是他的驕傲。可是,最近朋友發現兒子越來越不喜歡和他交流了,回家後就緊緊關着自己小房間的門,除了和媽媽還有些話說以外,在家裏不怎麼吭聲。朋友特地去學校問兒子的老師,回答卻說孩子沒什麼問題,在學校活潑機靈、聰明開朗。朋友不明白了,到底是什麼原因導致兒子在校和在家兩個樣呢?
經過我的一番探詢後,發現他也犯了我姐姐一樣的錯誤,平時在家抓緊一切機會教育兒子,告訴他各種社會上的道理:如何讓老師更喜歡自己、如何和同學交往等等。不想年幼的兒子卻對此造成了反感,覺得和爸爸說話嚴肅無趣,感情也日益冷漠。
問 診
心理學上稱這種現象叫做關懷強迫症。可能很多人會有疑問:關懷孩子是家長愛和職責的體現,怎麼就和“強迫症”扯上關係了呢?的確,父母關心孩子天經地義,但任何事情都有個度,一旦超越,結果會適得其反。親子關係也不例外,如果父母不問方式或一味給予,強迫孩子接受關懷,使孩子依賴於自己的關懷,就變成了一種不健康的、使親子關係變得脆弱的心理和行爲問題了。
分 析
對孩子過度關懷是家長們普遍存在的一個問題。在絕大部分家庭裏,孩子是全家的中心,什麼事情都首先想到孩子,生活也圍着孩子在轉,一旦孩子有個什麼磕碰或哭鬧,就緊張得不得了。
其實,每個家長都對自己的孩子關愛有加,這些關懷都有一個最根本的目的,就是希望孩子能夠開心、快樂、生活幸福。所以個別家長就會盲目爲孩子思前顧後,時刻擔心他會吃虧,爲他屏蔽所有痛苦和挫折,甚至將自己曾經經歷過的痛苦、挫折都作爲間接經驗,讓孩子去學習和借鑑。但家長們忽略了一個問題:如果孩子沒經受過任何痛苦、挫折,他的挫折承受力就無法變強,只有親自經歷並跨越了困難,才能體驗、成長。
不僅如此,大多數家長總是一廂情願地認爲,在無微不至的關心照顧和完善的物質條件下,孩子就會無憂無慮地健康成長。可結果卻往往與家長的心願背道而馳:孩子並沒有更加快樂,相反地,還和家長有了若隱若現的隔閡。這時家長就需要自我審度和反省,孩子是獨立的個體,有自己的情感和想法,總是在他們耳邊說教,並不會真正引起他們的重視,反而可能增加厭煩和逃避的心理。
建 議
關愛孩子是必須的,但不能放任自己的感情,以關愛的名義過度介入孩子的生活細節。孩子獨立學習或玩耍時,不要從旁干涉,指手劃腳;在孩子不接受自己關愛或反感時,要及時察覺,糾正做法,不能一味從孩子身上找問題,更不能在孩子表示反抗後發脾氣,強迫接受自己的關懷。
平時不妨多和孩子做一些小遊戲,這樣不僅可以增進親子間的感情,使交流變得更加容易,也能讓家長從各種細節中發現孩子真實的想法,在孩子的成長中始終做個像朋友般貼心的父母。
孩子天生是屬於自由的,他們更喜歡無拘無束地玩耍、學習和生活。我們何不站在一邊,讓他們學着自己體驗生活,慢慢發現世界呢?當孩子需要我們站出來時,再用經驗和關愛爲他們指點帶路,那時孩子會更加容易接受家長的幫助,也更能體會到父母的良苦用心!
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