想讓孩子認錯改錯?不打不罵,這三招搞定!
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當孩子犯錯了,相信很多家長們都會選擇一些懲戒方法,那麼讓孩子認錯改錯,不打不罵還有哪些招數呢?
努力成爲可以與孩子共同去面對錯誤的媽媽
昨天中午吃飯時,爺爺說:“小龍看完兩集動畫片就不看了,自己關了電視。”我一聽,趕緊接話說:“我家寶貝可自覺了,每次看完兩集動畫片,自己就關了電視。”
小龍聽見我這麼說,大概是被誇得不好意思了,便自己走過來說:“媽媽,我昨天晚上哭鬧了,對吧?”
我一聽,大有一種自我檢討的感覺,雖然心理暗自高興,但仍然不動聲色地說道:“對啊,你爲什麼要哭鬧啊?”
他立即嘟着嘴巴,露出一副難過的樣子回答道:“我昨天晚上很不開心。”
“你昨天晚上爲什麼不開心啊?”
“我想讓媽媽陪我跑步!”
“媽媽陪你跑步了啊!”
“你跑得太慢了,你這樣跑的!”他一邊說,一邊邁着腿,輕輕地走。
“其實,你也知道媽媽爲什麼要輕輕地走,因爲媽媽不懂打擾樓下的爺爺奶奶休息,對吧!”
“嗯,但我還是哭鬧了!”
“昨天已經過去了,你知道自己錯了就好了!”說完,我抱了抱他。
其實,小龍經常自我認錯。記得那天,我剛收到馬老師給我寄的限量版鋼筆,包裝盒非常漂亮,我剛打開盒子,拿出筆來,他就拿着盒子來跟我說:“媽媽,我太喜歡這個盒子了,可是,我不小心把這個弄掉了,沒關係吧?”
我看了一眼他手上的蝴蝶結,便笑着說:“沒關係,這個就送給你了!”
沒想到,他拿着蝴蝶結,又拿着盒子,想來想去,最後自己把它粘了上去。
小龍這種知錯認錯的態度讓我感到很欣慰,也很慶幸自己在很早以前就對犯錯有了很深層次的思考。記得小龍不到一歲時,那天,公公婆婆開三輪車帶小龍去附近的公園玩,正準備走時,婆婆突然發現忘記帶包了。
我見婆婆上樓不方便,便主動跑上樓去給她找包。可是,找來找去也沒找到她的包,我只好悻悻然地下樓,告訴她自己沒找到她的包。果不其然,我話還沒說完就招來她一頓指責:“就放在牀頭櫃上,你怎麼就找不到,沒哪一件事能做好!”
這句話當時重重地傷了我,從那以後,我收起了自己的好心,只要他沒有明確讓我幫她做的事,我都變得不那麼積極主動。與其被指責一番,不如不給自己犯錯的機會,不去做自然不犯錯。於是,所有的事後來都落在了先生身上,每當婆婆指責他時,先生便跟她嚷嚷開了。
除此以外,不管犯了什麼錯,先生只要能不告訴他媽,就決不告訴。在那之前,我一直不理解先生的做法,經歷了那事,我終於理解了他的做法。因爲錯誤已經犯下,而主動承認錯誤,只能招來一頓指罵,明知道會被責罵,誰還去犯傻。所以,面對很多問題,先生常常選擇隱瞞,而婆婆只能乾着急。
他們母子給了我深層次的思考,我不希望自己成爲婆婆那樣的母親,我更希望我兒子不管犯了什麼錯誤都能主動告訴我,我只有在得知詳情的情況下,我才能藉助自己的力量去幫助他。即便犯了不可饒恕的錯誤,我作爲媽媽也有責任去督促他改正。帶着這樣的信念,我努力成爲那個可以與孩子共同去面對錯誤的媽媽。下面我把我的經驗總結出來:
除了原則性錯誤以外,請給孩子試錯的機會
孔子有云:“人非聖賢,孰能無過!”心理學中也有“試錯法則”。在孩子成長的過程中,犯錯其實是孩子成長的必經階段,他在探索外界、探索自我的過程中,只有通過不斷犯錯,才能獲得經驗,進而形成正確的是非觀。否則,他永遠也不知道自己什麼做法是正確的,什麼做法是錯誤的。自己的行爲尚無定論,自然也不能去評斷別人的行爲。所以,除了原則性錯誤以外,父母應該給孩子試錯的機會。
不指責,寬容對待孩子的錯誤
當孩子犯了錯誤以後,父母一定要寬容對待。任何指責、抱怨,都會把孩子逼退到一個你無法理解的角落裏,從而選擇各種方式來隱瞞你,或者跟你對抗。因爲他不敢面對錯誤,更不敢面對父母的指責。其實,犯錯並不可怕,可怕的是沒有改正錯誤的勇氣。
先接納錯誤,再跟孩子一起探討正確的做法
接納孩子的錯誤後,撫平孩子的情緒,再跟孩子一起探討犯錯的原因,是經驗不足,還是認知不足。找到原因以後,父母再跟孩子一起探討正確的做法。在知錯、認錯、改錯的過程中,孩子就會逐漸成長起來,慢慢也會用一定的是非標準來約束自己的行爲。
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