夫妻關係與親子關係,哪個更重要呢?
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在你的家庭裏,你的最愛是丈夫還是孩子?你是否想過這樣一個問題:夫妻關係與親子關係哪個更重要呢?然而生活中,很多人都選錯了。
愛與分離,往往是生命中兩個永恆的主題。健康的家庭,充盈着愛,也懂得分離。
健康家庭的父母,深愛孩子,將他養大,不是爲了自己分享這一結果,不是爲了永遠與孩子粘在一起,而是要將他推出家門,推到一個更寬廣的世界,讓他去過獨立而自主的生活。
而他,則勢必會找一個伴侶,也會有自己的孩子。
等他的孩子長大後,他也會向父母學習,把他的孩子推向更寬廣的世界。
愛,就在這樣的循環中不斷地傳遞,從我們的原生家庭傳遞到我們的新生家庭。
孩子,不該是你的最愛!
家庭是傳遞愛的載體,從父母傳給孩子,再由孩子向下傳遞。不過,家庭中居第一位的,不應是親子關係,而是夫妻關係。對此,國內知名的心理學家曾奇峯形容說,夫妻關係是"家庭的定海神針",在有公婆、夫妻和孩子的"三世同堂"的家庭中,如果夫妻關係是家庭核心,擁有第一發言權,那麼這個家庭就會穩如磐石。
相反,如果親子關係(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕於夫妻關係之上,就會產生最常見的兩個問題:
1. 糟糕的婆媳關係;
2. 嚴重的戀子情結。
這兩點是相輔相成的。其實,在新家庭中,如果有一個糟糕的婆媳關係,那麼一般可以推斷,在婆婆以前的那個"新家庭"中,也曾有一個糟糕的婆媳關係。而那個糟糕的婆媳關係,讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關係。對這個婆婆而言,兒子,而不是丈夫,是她最親密的人,是她最割捨不下的人。
於是,當兒子要分離,去找一個愛人,並建立一個自己的新家庭時,作爲婆婆,她會是多麼難過。她會覺得,自己失去了生命中最重要的人,所以,她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關係。
而兒子,他以前就知道,他是母親心目中最重要的人,對於母親而言,他比爸爸還要重要。以前,他爲此而自得,現在,他要"回報"母親。於是,他也不忍心"背叛"母親而與妻子建立最親密的關係。
這是很多婆媳關係難以相處的心理祕密。
相反,如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子,那麼兒子的分離,就不是那麼難受。相反,她會欣喜地看到,兒子找到了他最愛的人,他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時,這個婆婆會祝福媳婦,祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。
不健康的家庭關係模式:
模式1. 煩丈夫,愛兒子
模式2. "沒"丈夫,愛兒子
模式3. 太愚孝,輕妻子
勢必要分離的,不是最愛!
要想營造一個健康的家庭系統,必須將夫妻關係置於家庭中最重要的位置。不過,我們的文化傳統的確有這樣的傾向:重親子關係而不重夫妻關係。就彷彿是,夫妻關係只是完成傳宗接代的工具,只是給長輩和晚輩服務的載體。
但是,不管你多麼敬愛父母,你終究要離開他們,去過你自己的生活。不管你多麼愛兒女,他們也終究要離開你,去過他們自己的生活。
而配偶,纔是那個真正陪伴你一生的人。並且,爲了父母的健康,我們不要太戀父母的某一方,認爲自己與他(她)的關係勝於他們的關係。爲了兒女的健康,我們也不要太戀他們,認爲自己愛他們勝於愛配偶。因爲,最愛的我們都必然是最難割捨。所以,勢必要割捨的,不要讓它成爲最愛。
當然,這並不是說,我們要把最多的資源留給配偶。相反,當老人和孩子需要照顧時,我們必須要把更多的資源給他們。但是,我們一定要懂得,配偶纔是真正陪伴我們一生的伴侶,纔是我們最重要的心理寄託。
如果是兒子,就要對自己說,爸爸纔是媽媽最愛的人,自己不是;
如果是女兒,就要對自己說,媽媽纔是爸爸最愛的人,自己不是;
如果是父親,就要對女兒說,我愛你,但媽媽纔是能陪伴我一生的;
如果是母親,就要對兒子說,我愛你,但爸爸纔是能陪伴我一生的。
這纔是健康家庭之道。
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