孩子之間發生衝突，做爲父母的你們會不會插手？！

昨天接CC放學，到的早了些，便坐在幼兒園門口的板凳上刷後臺留言。

突然聽到身邊有位小姑娘，3歲左右的樣子，哭着找媽媽。

細聽了兩句，就大概聽出了始末。

這個小朋友正在跟一個小姐姐玩扮家家，兩個人摘了一些樹葉在“做飯”，不知爲什麼，小姐姐搶走了她的全部樹葉，她跑到媽媽這裏來求救。

可是媽媽卻溫柔又堅定的說，那是你跟小朋友之間的事，你們要自己解決，媽媽不插手你們的事。

孩子聽完哭的更大聲。

媽媽又發話：你可以跟小朋友說這是我的，我還沒玩完，你要自己去要回來。

孩子依然哭着央求母親幫忙。

恰好，搶走她樹葉的小姐姐又衝她做了一個鬼臉，小姑娘氣的發瘋邊跺腳邊哭。

媽媽說，發脾氣沒有用，你要想辦法自己去解決問題。最後奶奶說我再給你摘一些，不就是葉子嗎，樹上不有的是嗎，咱們摘更多！

全程看得我五味雜陳，好想衝過去幫小姑娘把葉子要回來。

其實很多媽媽都留言問過，孩子之間發生衝突，父母要不要插手。

有的人像剛纔說的這位媽媽一樣，認爲孩子之間的事，應該讓他們自己去解決，大人插手就剝奪了孩子自己解決衝突，鍛鍊社交能力，處理人際關係的機會。

而且大人插手，多少有些以大欺小的嫌疑。

對於勢均力敵的兩個玩伴，以上的處理方式我基本沒有意見。

勢均力敵是什麼概念？

不是你三歲我三歲3個月，也不是你90CM我93CM ，更不是你28斤我29斤。

而是兩個孩子在心智發育和人際關係處理能力上不相上下。

首先，兩個人都能流利的表達自己的主張

這種流利有兩方面，一種是語言表達上的，另一種是心理上的。

比如3歲以下的小豆丁們，語言表達都不過關，孩子說什麼親媽都不明白，你還能指望對面那個差不多水平的小豆丁能秒懂嗎？

這種無需多言，自然是需要父母干預。

另外一種是語言表達沒問題，但是心理上可能還沒做好準備。

就像剛纔說的那個小姑娘，雖然她跟媽媽表達的已經比較清楚了，但是她在心理上還沒有足夠的勇氣去別人面前維護自己的權益。

其次，發生衝突後控制情緒的能力相當

表達想法只是交流的第一步，因爲第二步很有可能就是談判失敗。

這個時候，孩子們發泄情緒的方式就很重要了。

如果是小哭小鬧、或者來回打對方几下這類，還算是在正常的範圍之內。

但是如果某一方的孩子，情緒完全失控，歇斯底里或者暴力傾向，對另一方造成壓倒性的身體欺凌和心理驚嚇，那父母也是必須要出面干預的。

這種情況都說明，孩子還沒有完全的行爲能力去處理社交問題，不管他現在幾歲，媽媽都需要抱離現場，先去控制情緒。

如果是咱自己的孩子，我們不能任由他去欺負別人，如果是對方的孩子，咱也不能讓自己孩子做待宰羔羊任由別人欺凌和驚嚇。

那麼不勢均力敵的孩子們就不能社交了嗎？

自然不是，也不可能。

孩子的社交範圍就那麼大，樓下小花園，遊樂園，哪裏能處處都找到剛剛好的玩伴呢？

社交衝突是培養社交能力的必經之路。

生命初期的成長過程，每個孩子都避免不了欺負人和被欺負，這對孩子來講也是一種非常重要的社交體驗，唯有如此才能明白社會不是隻有家裏那樣，所有人都讓着他的。

我們沒有必要刻意去迴避這些衝突，我們應該做的是教孩子正視並學會處理這欺負與被欺負的過程，只要父母處理得當，同時感受過這兩種角色，會更容易讓孩子樹立正確的社交觀。

人不犯我我不犯人，人若犯我我也不好惹。

慢慢的，他纔會明白：

怎麼做是對的，怎麼做是錯的，錯了怎麼改纔是對的；

被拒絕要懂得調整心態，拒絕別人言辭要有禮貌。

所以，在力量有懸殊的社交爭端中，媽媽們如何正確的插手就顯得很重要的。

回到開篇的例子，我同意那位媽媽的大部分做法，這基本也是處理孩子之間發生“非激烈衝突”的標準模式，她做到了跟孩子共情，也鼓勵了孩子去勇敢表達。

但是卻忘了一點——自己孩子的性格和社交能力的真實水平。

社交能力不是直接把孩子推出去就能逼出來的。

孩子不會天生保護自己，他們需要在觀察父母如何保護他們的過程中，慢慢學會保護自己。

小朋友之間的互動可以到什麼程度？

別人欺負自己時該怎麼說，要怎麼做？

維護自己的權益被拒絕時該有什麼樣地態度？

父母得先陪他走一遭，他才知道怎麼做啊！

孩子不是按書本上寫的那樣：1歲隨便打人，2歲有了衝突只會哭，到了3歲就能自動學會有禮有力有節的談判的。

說到底，如果孩子到了指定的年紀沒有達到媽媽們心目中的社交能力標準，一種是孩子的性格原因（有的慢熱或不善交流），另一種一定是因爲父母沒給他足夠的、正確的社交體驗。

我們最終的目的當然也鼓勵孩子自己去探索社交模式、處理社交問題，但他邁出這一步的前提是，父母給過他足夠的安全感。

安全感就是讓他明白，即便溝通失敗，受了委屈、受了打擊也沒什麼好怕的，父母永遠是最值得信賴的求救對象，永遠會站出來保護自己。

相反，如果父母沒有做出任何讓孩子有安全感的支持性行爲，反而讓孩子感覺你眼睜睜看着卻不幫他，逼他無師自通，讓他自己去承擔一切，試問，安全感從何而來？

內心安全感都不足的孩子，又哪裏來的底氣向別人發出擲地有聲的質問？

社交能力是一種日積月累的習得性能力，值得慶幸的是，從任何時候開始補也不晚。

如果你的孩子還沒準備好，除了鼓勵和共情，還應該義無反顧的去幫助孩子拿回屬於他的東西。

告訴孩子，不敢去也沒關係，媽媽可以陪你，直到你自己足夠勇敢爲止。