即使是男孩，也該讓他哭一會兒

有個異性朋友，正處在壓力巨大的創業期，最近聯繫了一次，他苦笑着說：我現在的狀態很不好，每晚都累得要死，但整宿地睡不着，白天還得強作歡顏，上網一查，好像是中度抑鬱了……

我挺震驚的，沒想到一向樂天派的他也有抑鬱的時候，但還是故作輕鬆地建議：找個沒人的地方發泄發泄，哭一哭說不定會好點？

他想都不想回了我一句：“那怎麼行，男兒有淚不輕彈，哭太丟臉了。”

寧可承擔抑鬱的折磨，也不願把負面情緒宣泄出來，難道對於男性來說，眼淚是比病痛更可怕的事情嗎？

什麼時候，男人們就不會哭了？

這個朋友年近四十，我想他自己都不記得上一次哭是什麼時候了吧。

是看《摔跤吧，爸爸》，被點燃，感動哭的嗎？

不會，因爲男人要理性，看個電影都也能流淚，多可笑，不能哭。

是剛跨入社會，犯了低級錯誤，被上司訓哭的嗎？

不會，因爲男人要有擔當，自己犯錯自己擔，有什麼好哭的，不能哭。

是大學打聯賽，對手衝撞犯規，跟腱撕裂，痛哭的嗎？

不會，因爲男人要堅強，一點病痛算什麼，不能哭。

是高中競選學生會主席，一票之差惜敗，難過哭的嗎？

不會，因爲男人要穩重，情緒不能輕易外露，不能哭。

是小學被高年級惡學長欺負，委屈哭的嗎？

不會，因爲男人要勇敢，要迎頭而上，不能哭。

那是剛進幼兒園，面對陌生環境，陌生的人，害怕，想媽媽了哭的嗎？

有可能，但男人不能嬌氣，哭鼻子多難看啊，不能哭。

……

什麼時候，我們的男人們就不會哭了？

打小！

因爲打小“不能哭”，慢慢也就不會哭了。

如果“不能哭”是男孩成長爲一個擁有一切優良品質的男人的前提條件。

以剝離掉“哭”這個人類（甚至是一切高智能生物）的正常情感反應爲代價。

那麼我覺得這個代價未免太大了。

爲什麼我們這麼害怕“哭”？

想想男孩的“哭”還被允許，或者說還能被接受的時候，我們在做些什麼？

我們或勸慰：“哭是不好的。”“哭就不是勇敢的孩子了。”

或訓斥：“男子漢哭什麼哭！”“快別哭了，閉嘴！”

捫心自問，我們對“哭”說出的每一次“不”，都是爲了培養男孩的好品質嗎？

其實，相距甚遠吧。

當孩子在大庭廣衆之下哭鬧不止的時候，我們是在在意他不勇敢嗎？

更多的是在意旁人的眼光，擔心人家指點，我們臉上無光吧。

當孩子在家嚎啕大哭的時候，我們是在在意他不理性嗎？

更多的是我們自己火氣上頭，煩躁不安，一門心思想盡快讓他停下來吧。

我們只看到了“哭”這個表象，並沒關心他背後的情緒。

其實，情緒沒有好壞，頂多分個正負。

喜怒哀樂、愛憎勇懼，喜樂愛勇是正向的，哀怒憎懼是負向的。

而作爲正常的情緒表達，嬉笑怒罵哭也沒什麼好壞。

爲什麼我們獨獨這麼害怕“哭”？

說白了，是因爲我們自己也不太會哭。

從小的教育就告訴我們哭是不好的，不光彩的。

有時候女孩還有點特權，還可以哭。男的要是有淚輕彈，那就是慫蛋。

我們對自己都不接納、不允許的情緒，自然也就很難接納、允許孩子有。

不會哭的男人是個什麼樣？

“許多人的身體逐漸枯萎，神情也日益呆板。”

武志紅說：他們有一共同點就是滅掉了負面情緒。

但情緒能滅掉嗎？

不，它只是被隱藏了，短時地被壓抑了，它可能以其他形式爆發出來。比如我那位朋友的抑鬱症。

這絕對不是我們願意看到的。

然而，還有一種更深更隱祕的爆發，就是冷漠，或者說淡漠。

當我們吐槽某人不近人情時，他其實對人情是淡漠的，他不懂。

當我們抱怨男友愣頭呆腦不解風情時，他其實不習慣親密，他不會。

當我們無奈於老公“父愛不動如山”時，他其實或許是沒有榜樣、先例可循，他做不來。

在危急的時刻，他可能會把命都給你，但平日裏，你卻很難找到愛、體貼和溫存的證據。

內向、含蓄、不懂表達，這就是大多數中國男人的狀態。

一句話概之，情商低。

耶魯大學心理學博士後蘇珊·戴維在她的暢銷書《情緒敏感力》裏說：

情商只是一個結果，究其根本是這個人情緒敏感力不足。

這位大神級人物認爲，被貼上“不好”標籤的“哭”，一開始就被極力壓制或消滅，孩子便失去了體會、接受情感，從而自我成長的機會。

久而久之，他們對情緒的敏感度就會變得非常差，別說與人溝通的情商了，甚至都不能和真實的自己和平相處。

該怎麼好好哭一場？

“想哭就哭吧，哭完就舒服了。”

讓我們對孩子說出這句話並不難。

但真正能讓孩子好好哭一場，哭得其所，卻是一門藝術。

讓孩子哭出來，毫無恐懼地、放心地哭，是我們要做的第一步。

憋紅了臉，眼淚打轉，卻偷瞄大人臉色，強忍着不敢哭，該多難受啊。

只有放心地哭，孩子纔會有足夠的空間去體會和接納自己的情緒。

當然，也不是放任孩子肆無忌憚地哭。

面對遊樂場裏不肯離場、不買玩具就不走、不肯見醫生不肯打針的哭鬧孩子，

“不許哭！”、“別哭”是最沒用的，你聲音越大，哭聲就可能越大。

要做的是第一時間抱起他，找個安靜的角落，讓他哭。

不打擾到旁人，也別讓旁人的指點打擾到他。

體會孩子的心境，爲他們找到情緒原因，並溫和地告訴他：

“我知道你還想玩，捨不得走”、“我知道你對打針有點害怕”、“我知道小朋友搶了你玩具，你不高興”……

讓他能明白哪一種情緒引發了哭泣，是害怕、不捨、傷心、委屈、懊惱、憤怒，還是其他。

越細化，孩子未來對情感就越敏感。

得到溫柔對待和情緒認可的孩子往往很快就會停止哭泣，這點在暖暖身上驗證成功過很多次。

除了這些，還有一個收尾工程需要做。

當孩子恢復平靜、破涕爲笑後，別忘了和他一起復盤這個情緒來去的全過程，讓他在下一次面臨同樣情緒時不會驚慌失措。

蘇珊·戴維說，通過哭泣讓孩子認識情感，體會情緒波動，再慢慢學會控制情緒。

這纔是一場有意義、有價值的哭。

我們在好好哭泣的課堂上已經缺了課，別再粗暴地關上孩子哭泣的大門，試着給他一把鑰匙，讓他能在情緒中自由通行。即使是男孩，也該讓他哭一會兒。

不，正因爲是男孩，更應該讓他哭一會兒。因爲未來，他也會是一名男友、一名老公、一名老爸。

男孩媽媽們，你們任重道遠。