如何對待寶寶的“假想朋友”
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寶寶又在和空氣說話了!“我們一起來搭積木吧!”“快吃菠菜,你不想變成大力水手啦!”其實他談話的對象,不是空氣,而是他的“假想朋友”!這個假想朋友,在寶寶生活中,到底扮演着什麼樣的角色,對寶寶有着怎樣的意義?
寶寶的“假想朋友”
在孩子2歲-5歲的時候,許多父母因爲他們的孩子無中生有地製造了一些想象中的朋友,而備感困惑和擔憂:難道孩子分不清真人和虛幻的人嗎?孩子怎麼會對着空氣說話?怎麼總是喜歡憑空想象出一個人來?總是和一個現實並不存在的“朋友”玩,對他的成長是否有利呢?這些“假想朋友”可能還包括一隻小狗、一隻小貓,一個玩具娃娃,甚至是一個看不見的小精靈。
假想朋友不僅是個理想的玩伴,同時還扮演另外的角色:一個擁有超能力的保護神,一個做錯事時的替罪羊,一個社交能力的練習者,一個對抗憤怒、恐懼和孤獨的支持者。在5歲之前,約有六成孩子有過假想朋友,其中女孩通常早在2-3歲就擁有自己的“假想朋友”,而到5歲左右,“假想朋友”卻在男孩中更爲普遍。這可能與女孩的想象力和語言能力比男孩早發育有關。但一般來說,過了6歲,就像玩具一樣,不論是男孩還是女孩,都會對這個朋友喪失興趣,最終把它遺忘。就讓我們一起走進孩子的內心世界,來看看他們的那些假想夥伴吧。
假想朋友1:做錯事的替罪羊
星期天,媽媽正在廚房打掃衛生,就聽見“轟”地一聲脆響,奔出廚房就看見洋洋一臉無辜地站在滿地碎片中,家裏那隻千辛萬苦從景德鎮運回來的青花瓷大花瓶從條案上摔下來,跌了個粉碎。還沒等到媽媽質問他,洋洋就大聲辯解:“不是我乾的,是小花貓在房間裏跑來跑去撞翻的,媽媽,你不要罵它哦!”洋洋媽媽很不解:家裏並沒有養花貓,怎麼一打碎東西,這個小“替罪羊”就跑出來頂罪了呢?
原來:闖禍後,爲了逃避媽媽的處罰和批評,寶寶會虛構出這麼一個朋友(有時候是人,有時候則可能是小動物)來頂罪。這個假想朋友可真是倒黴,一出場必是爲了幫助寶寶擺脫困境,替他扛下所有的錯事,承擔所有的後果,這樣寶寶就可以免受責罰。從積極意義上講,這不是一件壞事,證明寶寶已經有了是非對錯的概念,並且知道做錯事要承擔相應的懲罰。他正是因爲擔心爸媽發火而搬出小花貓救駕。
讓假想朋友一起承擔後果
有的媽媽一聽寶寶推卸責任就更火了,大聲責罵寶寶,要他承認“小花貓不存在,花瓶是寶寶打碎的,還撒慌就更是壞孩子。”拆穿小孩子的“謊言”會抽去寶寶僅有的安全感,以後孩子無意中再闖什麼禍,就不會鎮定地留在家裏,而是可能跑出去,在媽媽找不到的地方躲起來,增加不安全因素。巧妙的辦法是,讓寶寶和他假想的朋友一起承擔後果:“嗯,小花貓太不小心了,寶寶以後一定要提醒它,走路要小心,不要在房間裏面亂跑撞翻條案和桌椅。”你還可以關切地問問他:“小花貓沒有磕痛額角磕青腿吧?”要是寶寶滿臉慚愧地說:“沒有。”你就等於間接地問了孩子有沒有事,也就可以放心了。
假想朋友2:寶寶的超能力保護神
也許是受動畫片“哆啦A夢”的影響,兩歲半的東東擁有了一隻超能力的小狗,每當和小夥伴爭搶玩具的時候,小狗就會出現:“敢搶我的玩具,我叫小狗把你變成木頭人!”媽媽嘗試與漸漸長大的東東分房睡,一開始東東不樂意,總是說他的小牀低下有怪獸,一遍又一遍的讓媽媽檢查他的牀底下,還非要媽媽攥着他的手才肯睡。自從他認爲他受到小狗的庇護,他就肯一個人睡了,他對媽媽說:“我的小狗可厲害了,它的力氣很大,一定能把藏在牀下的怪物趕跑。”
原來:寶寶在成長過程中,可能會遇到很多勢單力孤的時刻,會和小朋友因爲搶玩具而打架,會被迫獨處並與黑暗爲伍,會經歷打針和掛水的痛苦……怎樣擺脫這些心有餘悸的時刻呢?假想的保護神朋友出現了,他力大無窮,勇氣可嘉,不懼欺侮,而且,完全聽從寶寶的指揮,赤膽忠心。寶寶的這位朋友具有超能力,會象叮噹貓或蝙蝠俠一樣,以英雄的姿態出現,在寶寶遇到困難的時候,被小夥伴欺負的時候,能夠給他壯膽,並且幫他解決所有的困難。這類朋友的形象固定,長期存在並且呼之即來,揮之即去。他的出現,暗示着寶寶缺乏安全感。每當生活中出現強烈的情感波折時,比如孩子感到委屈、害怕、不安、孤單或無助時,也就是他開始尋找和創造這個保護神朋友的時候了。
容許假想朋友的存在
父母發現孩子憑空造出一個保護神朋友時不要緊張,要在忽視與關注之間尋求一個平衡,最好作爲旁觀者來接受。你必須要孩子明確一點,你是無法看見他的那個小夥伴的,也聽不見他們說話。容忍你的孩子有一個想象中的玩伴這個事實,並不是要你把它當作一個家庭成員,要知道,這個玩伴只對你的孩子存在着。萬一寶寶非要你專門在飯桌上給假想朋友安排一個座位,那不妨順着他。你還可以對寶寶說:“知道你的小狗爲什麼這麼厲害嗎?因爲它吃胡蘿蔔(花菜、羊肉、豬肝,總之是一切孩子抗拒吃的東西)呀!”
TIPS:假想的保護神也提醒爸爸媽媽,應該在寶寶遇到困難時挺身而出,和寶寶一起分析原因,並且幫助他解決,讓寶寶知道不管遇到什麼事情,你都會陪在他身邊。建立和寶寶之間的信任感,等到寶寶有困難就來尋求大人的幫助時,假想的保護神會自然就會從寶寶的生活中淡去。
假想朋友3::形影不離的遊戲夥伴
週末,想開車帶甜甜去郊外玩。臨上車前,甜甜對媽媽說:“媽媽,我想帶上我的好朋友惠惠一起去,好嗎?”經得媽媽的同意以後,甜甜小大人一樣對着空氣囑咐:“一定要繫好安全帶!”媽媽哭笑不得,這孩子,怎麼老要求大人像接納真人一樣接納她的假想夥伴?無獨有偶,3歲男孩大偉最近也經常帶着虛擬的兩個玩具兵玩打仗遊戲,還給它們分別起名“大胖”和“小胖”。他自己呢,一會兒幫“大胖”,一會兒幫“小胖”,打起仗來口中唸唸有詞的,一把塑膠手槍整天帶在身上,晚上睡覺時,還讓看不見的“大胖”和“小胖”站崗放哨。白天也經常對着玩具兵說話,談一談自己生活中正在發生的事情,好心情和壞心情,連吃零食都要先與玩具兵分享,好像這兩個看不見的玩具兵成了他生活中真實的小夥伴似的。
原來:現實交往的匱乏是出現假想朋友的一個重要原因。交往的需要得不到滿足,孩子就會創造出虛擬的遊戲夥伴。有關專家發現,有假想朋友的兒童多數是獨生子女,缺少同齡人的陪伴,這使得他們更加渴望擁有一個朝夕相處的好朋友,可以一起吃飯、一起睡覺、一起玩遊戲。當現實生活不能滿足的時候,他們便自己創造出一個虛擬的好朋友。這表明這些幼兒找到了免於寂寞的巧妙方法。別擔心,有假想夥伴的幼兒通常也能和其他幼兒玩得很好。他們在和其他幼兒遊戲時,就不再帶上他們的假想夥伴。另外,與智力方面缺乏創見的幼兒相比,聰明伶俐、寓於創造性的幼兒更可能有假想的夥伴。
幫寶寶找到現實中得同齡夥伴
如果孩子性格內向敏感,顯得比較孤單;或是附近缺乏玩伴,家長可以在社區網上徵友,或與有孩子的同事聯繫,幫助他尋找一些真正的同齡夥伴。爸爸媽媽應該多帶寶寶出去和同齡的小孩子一起玩,帶他結識真實的朋友。等到寶寶有了自己要好的朋友,就不再需要“看不見”的朋友了。
假想朋友4:陌生環境的陪伴者
因爲搬家,4歲的林林不但到了一個陌生的住宅區,轉了幼兒園,原來相處很好的鐘點工王阿姨也因爲嫌遠不來了,爸媽只好另請了龐阿姨料理家務並接送林林。龐阿姨跟林林媽反應說:這孩子老是跟空氣裏的某個夥伴講話,聽起來怪怕人的。“她以前有沒有這個毛病?”“沒有。”林林媽也憂心沖沖起來:“會不會因爲搬家的緣故?”
原來:當孩子搬家或者轉園,與熟悉的環境和小朋友分離時,孩子可能臆想出一個夥伴,可以陪伴他,消除他的孤獨感,這是正常的、健康的,不是一種病態現象。在孩子成長過程中受到環境變化帶來的壓力時,擁有一個想象中的朋友是重要的,也是富於創造性的。這個朋友會在情感上和實際問題上給予孩子大量的幫助,這些幫助有時是孩子無法從其他途徑獲得的,它對孩子的情感健康有好處,能幫助他度過上幼兒園或中途轉園的適應期。這個假想的夥伴還可以幫助他與家中的新成員,比如這個例子裏的新鐘點工龐阿姨和平共處。和一個想象中的玩伴玩耍,可以使孩子不斷嘗試新的語言和社會交往技巧,是一種用來減輕孩子內心孤獨感受的好辦法。比如林林媽就觀察到,孩子在和假想夥伴的交往中,她的扮演對象是跳躍的。一會要扮演那個朋友,一會又要做回自己,她也可以扮演膽大樂觀的自己和膽小怯懦的自己,說服自己去適應新環境。通過兩個角色之間不斷地扮演和轉換,孩子最終會學會換位思考和自我說服,最終形成較爲穩定的個性。
不動聲色幫寶寶熟悉新環境
家中寶寶正在面臨新環境時,媽媽要注意了,如果你家裏出現了孩子的假想朋友,請儘量不要排斥這個假想朋友或者取笑孩子,否則會讓孩子感到受到挫折和丟臉。你也無須過分關注那個孩子虛構出來的小夥伴,想象中的陪伴者對她來說是一種神祕的獨享的快樂。可以不動聲色地幫孩子熟悉搬家後的環境,通過讓孩子更多地接觸真實世界,交到新的好朋友,自然將她對假想朋友的需要降低到最低程度。
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