婚姻的3種境界,第一種叫做“搭夥過日子”
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每逢節假日,未婚的適齡男女,總是會聽到家裏三姑六婆的各種催婚,有的被催急了就真的隨意找個人結婚去了,可幸福的能有幾個?
每逢節假日,未婚的適齡男女,總是會聽到家裏三姑六婆的各種催婚,有的被催急了就真的隨意找個人結婚去了,可幸福的能有幾個?到現在爲止還有很多長輩認爲,婚姻就是過日子和生孩子罷了,還真沒考慮到愛不愛、合不合得來。
在他們的認知裏,婚姻似乎永遠只存在於第一層。
第一層:搭夥過日子
停留在第一層的婚姻就是搭夥過日子,也有一部分走到白頭偕老,有着美滿的家庭。只是心裏總有些遺憾,一輩子的精力都給了家庭,從沒真正做過自己。或許有人說這是因爲窮呀,纔要勉強湊合,如果經濟寬裕,就有更多選擇了。
這種想法可就錯了,沒看到現在各種各樣的相親,大城市的男男女女也只是把談判資本換成了車子房子。在光鮮亮麗的外表之下,仍舊是搭夥過日子。於是,原本互不相識的兩人,以結婚的形式來組建家庭,從而形成利益共同體,一同出力撐起沉甸甸的生活。
在經濟基礎相對薄弱時,這樣的婚姻可能會穩定牢固,因爲兩人正處於密切的合作中,如果一方撤離就會導致生活開始崩塌。
《人民的名義》中,高書記和妻子吳惠芬就曾是患難夫妻,兩人彼此扶持,並肩作戰。直到男方走到權利頂端,就開始心猿意馬,找起小三來,讓多年感情蕩然無存。
結婚,當然要過日子談功利,但一旦實用主義大於情感價值,婚姻就會走向危機。這也是許多夫妻只能共苦,無法同甘的原因。
第二層:彼此作伴
結婚第二個層次,有個通俗接地氣的說法,叫“找個伴兒”。生活裏,如果沒有一個人來閒聊瞎扯,一起做有意思的事情,那實在太無趣了。淺一點來講,就是能吃得到一起、聊得到一塊、玩得到一起。楊絳先生說:“夫妻該是終身的朋友,夫妻間最重要的是朋友關係。”所以說,男女之情多少包含着知音之意。
清朝文學家沈復和芸娘就是這樣的知音伴侶,他們在洞房花燭夜共讀《西廂記》。兩人對月暢飲,出門夜遊,柳蔭垂釣。倘若放在今天,該是一對手挽手的夫妻,春天帶着單反跑到郊外看桃花,天冷了就在家裏吃火鍋,盡是滿滿的暖意。
結婚的重要意義,就是找個志趣相投的人,讓生活更加豐富起來。世上最孤獨的時刻,不是孤孤單單一人過一生,而是明明結了婚,還是單槍匹馬,要一個人去面對生活的風霜。
第三層:相互成就
我們到底爲什麼要結婚呢?
靳東在《我的前半生》裏就給出了一個答案:“因爲人生艱難,需要一個人來同舟共濟。”所以婚姻的第三層就是通過相愛一場,將婚姻當做小船,將兩人渡到遠方美好彼岸。但這個彼岸,並不是純粹的物質享受,而是在精神層面上的理想追尋與價值實現。
經常有人跟我抱怨,說在結婚之後,束縛會越來越多,壓力變大,婚姻變得面目全非。
知名作家中張小嫺寫過一部小說《離別曲》,裏面有一位母親執意要離婚,而她已經結婚二十多年了,女兒也出國留學,很多人都羨慕她的家庭。而她離婚的原因,是她某一天走過服裝店時,看着各式精美的服飾,突然記起了年少時的夢。她不想繼續將時間耗費在繁雜的家務中,於是選擇離婚,籌集資金,開了一家服裝店,她不知疲倦地開始繪圖剪裁,一針一線地縫合遺忘已久的夢。
似乎大部分夫妻都是這樣,日子一天天地過,被日常瑣事困擾着,直到某一天,駐足回首,才發現自己已經在生活裏迷失了。好在,總有人是例外。
如今世界聞名的導演李安,二十多年前也是失業在家,他剛從紐約大學獲得電影碩士學位,卻始終找不到一份跟電影相關的工作。他只能靠妻子一人來養活,他很痛苦,開始懷疑自己的能力,於是想放棄電影,另找一份工作。妻子卻阻止了他:“難道你忘了你的夢想嗎?”於是六年裏,李安在家裏無休止地閱讀、寫劇本,並承擔了所有的家務,他還做得一手好菜。他與妻子兩人各司其職,默默爲對方創造條件,這段時光,也成就了這位傳奇導演。
要知道,人與人之間的支持鼓勵是雙向循環的,愛得深沉理智的成熟男女,從不輕易去折斷對方的翅膀,也不會輕易放棄自己的夢想。夫妻做到了最高境界,就不僅是在同一個空間裏簡單生活着,而是在俗世生活之外有着信念融合,理想共同交託。
美國心理學家馬斯洛把人的需求分爲五個層次,分別是:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。其實夫妻關係也如此:柴米油鹽、魚水之歡、相依相伴、琴瑟和鳴、舉案齊眉乃至木棉與橡樹並肩而立。
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