有一種病,叫“太把婆婆當媽”了!
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婆媳關係,可真能算得上是千古難題,很多文章都指出婆媳關係好不好,關鍵看丈夫這個中間人,懂得從中“斡旋”,兩面討好。
婆媳關係,可真能算得上是千古難題,很多文章都指出婆媳關係好不好,關鍵看丈夫這個中間人,懂得從中“斡旋”,兩面討好。
都是扯淡,男人是最不愛學習的動物,尤其在婆媳關係的相處上,你要讓他如何如何,不如自己學會接受現實:如果他就這樣了,你怎麼辦。
還有些文提出,“婆婆也要調整心態,把媳婦當女兒一樣看待”,我就想笑了:這話是打算讓媳婦轉告自己的婆婆?
對於任何一對“矛盾”來說,主體的態度和智慧是最重要的,管不了對方的,就先修煉自己的 。
舉幾個吐槽婆婆和婆婆鬧僵的例子——部分爲朋友所述,部分爲網友提供。
槽點1:偏心兒子有種病叫:太把婆婆當媽了
A:
婆婆原先在老家農村,有了孩子後婆婆過來一起生活。
後來老公出軌,婆婆知道後沒有幫着自己,也沒有數落丈夫,總之,表現得跟沒事人一樣。很生氣,覺得婆婆太偏心,基本的事理和是非心都不懂。
這種時候難道不是婆婆幫媳婦出氣替兒子討饒,這樣我和老公才更容易和好啊。後來婆婆回了老家,我們基本斷了來往。
原子媽咪:
有種病叫:太把婆婆當媽了。婆婆偏心兒子,實在是太正常不過,你要和這點過不去,就相當於和公雞愛打鳴、貓喜歡吃魚、是個人都不怎麼愛上班這樣的“常理”過不去啊。
你當然可以說:一個聰明的明事理的婆婆在這種時候難道不應該數落數落兒子,替媳婦出出氣,這樣媳婦氣也容易消,才容易原諒她的兒子啊。
對不起,你婆婆顯然沒那麼有“心機”,體會不到你的良苦用心,並且,她擔心她站隊了,你反而更拿她兒子是問了:你看連你媽都說你錯了,你還有什麼好說的,你就是個人渣!
承認錯誤是件很難的事,對於老人來說,承認兒子犯錯既困難又心虛,並不是每個老人都能承受的。
還有呢,你可以問問自己,平常有和婆婆站一條戰線嗎,如果沒有,你怎麼就相信這種時候婆婆應該幫着你呢?
在你看來的是非對錯,在婆婆看來只是兒子媳婦吵架了。冷眼旁觀讓你們自己搞定,在她看來,沒毛病。
槽點2:育兒分歧you can you up!
B:
生孩子前覺得還不錯,生完孩子以後各種煩。
好像是給她生了個孩子,什麼都要聽她的,你要指出她哪裏不對,立馬不高興,還總是威脅說要回老家,其實吧,根本就捨不得回去。
現在孩子4歲了,還總追着餵飯,習慣一點不好,要不是沒辦法,真想自己帶算了。
原子媽咪:
關於育兒的分歧在婆媳關係中算是“高發事件”,畢竟大多數婆婆和媳婦並沒有什麼狗血的矛盾,也都疼愛孩子,只是觀念的不同、習慣的不同,造成了一些衝突。
這種情況下建議首先想清楚一個問題:自己帶孩子和婆婆幫忙帶孩子你更願意選擇哪個?
天下沒有兩全其美的事,既享受婆婆的搭把手,又想讓婆婆按照自己的意願來教育孩子,基本屬於想得美。
如果你在帶孩子這件事上無法做到完全獨立,那就只能抓大放小:
原則性問題抓牢,比如婆婆負責孩子的飲食、日常照顧、接送,自己則管好孩子的教育、習慣培養。
只有自己多投入,纔有主動權和話語權。指責婆婆這個不對那個不對,借用一句名言:you can you up!
槽點3:難伺候要感恩,但不必誠惶誠恐感恩戴德
C:
生完孩子後,婆婆從老家過來幫忙帶孩子。
我自己感覺對婆婆挺好的,給她買好吃的好穿的,有時候買的東西比給我媽買的還好。
我也很體諒婆婆帶孩子不容易,都是爲了我才從老家來到陌生的城市,所以下班了就早早回家,搶着做家務帶孩子,週末儘量讓她休息自己帶孩子,有時候真的很累。
可她好像並不領情,反而越來越難伺候,看我也越來越不順眼,我有時有事回去晚了,她就不高興,說是沒法去跳廣場舞了。
原子媽咪:
對婆婆要不要好?當然要。但是這個好不是討好,更不是一種委屈自己的討好。婆婆幫忙帶孩子要不要感恩,要。但是,這個感恩不是讓你帶着一種“內疚”去感恩。
有些女人生完孩子覺得自己就是個“罪人”,自己做不到全職帶孩子,誰幫忙帶孩子就是欠誰的。
所以會特別小心翼翼沒有底氣,這就造成一邊拼力討好、“彌補”對方,一邊自己又滿腹委屈,最終超出自己的心理負荷,抱怨成了出口。
建議“平常心”看點婆婆幫忙看孩子這件事,要感恩,但不必誠惶誠恐感恩戴德。
婆婆從老家過來幫忙帶孩子,並不意味着是犧牲一種幸福生活來過一種糟心的生活,現在的生活也不意味着一無收穫:能替兒子分擔,和孩子相處的快樂,這些都是她所在意的。
所以不是你讓她“深處不幸”,而是她選擇了一種新的生活——無論這種選擇是主動還是被動。
同樣的,孩子和婆婆的到來也讓你面對一種新的生活,你沒有錯,只是需要更愛自己,懂得尊重不但是給對方的,也是給自己的。
還有,小編還是想說:生活已經夠糟心,女人何苦爲難女人。
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