中年夫妻到底靠什麼維繫婚姻?
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如果伴侶是「鹹魚」,你會怎麼辦?最近,《奇葩說》金句女王傅首爾深夜髮長文被掛上了微博熱搜。這一次,她竟然是和老公在線秀恩愛!秀點恩愛其實也沒什麼,畢竟誰沒在微博吃過幾噸狗糧呢。
如果伴侶是「鹹魚」,你會怎麼辦?
最近,《奇葩說》金句女王傅首爾深夜髮長文被掛上了微博熱搜。
這一次,她竟然是和老公在線秀恩愛!
秀點恩愛其實也沒什麼,畢竟誰沒在微博吃過幾噸狗糧呢。
重點是,作爲《奇葩說》金句女王伴侶的老劉,日常出現在傅首爾段子裏的形象是 資深「鹹魚」啊。
已婚女性們紛紛表示很震驚。
「鹹魚老公」這種生物吧,日常不嫌棄就不錯了,居然還能誇上天???
在傅首爾的嘴裏,老劉這位「鹹魚」老公最大的特點是—— 幹啥啥不行。
沒結婚之前,老劉和傅首爾說,父親生病了,家裏條件一般。
自己混到快30歲了,事業也一般,然後錢也沒賺到。
傅首爾沒介意,倆人裸婚了。
婚後,在傅首爾的鞭策下,老劉做果醬、賣榴蓮、做保險……
嘗試了很多行業,但不僅沒賺到錢,還虧了錢,被騙了錢,後面就「鹹」了。
個人愛好倒是有很多,比如看球賽。
倆人蔘加的綜藝節目,有個情節是他倆去一個之前相熟的按摩師那裏按摩。
按摩師就爆料老劉半夜看球賽傷了腰, 而和老公「熬夜看球賽」產生鮮明對比的是傅首爾常年熬夜寫作,傷了頸椎。
大家品品這個畫面。
老劉還教孩子要好好愛媽媽, 因爲媽媽是家裏的金主。
不得不說,這位老公對自己「躺贏」的定位認知非常清晰。
自從參加《奇葩說》火了之後,他倆在別人眼裏就是「女強男弱」的典型搭配,很多人會暗暗覺得「鹹魚」老劉配不上傅首爾。
但偏偏傅首爾覺得老劉這個「鹹魚老公」是個驕傲。
她在綜藝節目裏表白:「這就是我的頂配婚姻,我不可能再跟另外一個人,擁有更好的婚姻了。」也在微博長文裏真情流露:「世界曾經薄待我,還好將你贈與我。」
明明是「鹹魚」老公,到底是怎麼修煉成「最佳伴侶」的?
「鹹魚」想過什麼樣的生活?
「鹹魚」的定義是什麼?
馬東說:「能不做事就不做事,沒有追求和夢想的那個人。」
辯手陳凌嶽說:「一個字——懶。」
傅首爾說:「不上進。」
有網友表示:好慘,想哭,我家老公不僅全中,還多了一條——賺錢少,可以說是「鹹魚老公本鹹」了。
這是她家的日常對話:
她說:「你有時間看會兒書/學點兒新技能/接點兒私活?」
他說:「我上班很累,要休息。」
她說:「你要不要換個工作,你們同事跳槽後薪資都漲了很多。」
他說:「我待這個公司習慣了。」
她說:「我覺得你賺得有點少。」
他說:「我一個月2000塊就夠花了。」
她說:「我們要不要努努力,把郊區的房子換個學區房?孩子以後讀書學校好一點。」
他說:「讀書嘛,哪裏能讀就哪裏讀好了,實在不行就送回老家讀,我以前讀的那個學校就很好。」
“我真的是要氣死了 ,我拼死拼活工作賺錢,留在杭州,誰要把小孩送回老家上學啊!”
總之一句話,老公覺得現在這樣的生活就很好,再多說兩句,吵上一架在所難免。
很多伴侶擁有「鹹魚」特質的網友常常吐槽「老公不上進」、「老公太懶」、「老公沒理想」、「老公賺錢少」……
其實,老公不上進、賺錢少並不是最讓她們難受和生氣的。
主要是覺得孤獨。
當她們在爲家庭、未來考慮,但老公只是個旁觀者,完全沒有幫忙的意思。
“ 婚姻難道不是應該互相依靠嗎?爲什麼只有我們在焦慮,在努力啊。”
但傅首爾提供了一個新的視角—— 不是老公太「鹹魚」,而是老公想過的生活本來就和你不一樣。
25歲的時候,她站在合肥的一個天橋上,對老劉說:現在我們什麼都沒有,但是隻要一起努力,遲早有一天,什麼都會有。
她是一個很要強的人,她對未來的期許是更多的錢,更好的生活。
一開始,她以爲這也是老劉想要的生活,她鞭策老劉去奮鬥。
就像上面說的,老劉去做了,他去賣榴蓮,做果醬,幹保險……但都沒做好。
傅首爾說,那段艱難的日子,有時候半夜起來,會看到老劉一個人在陽臺默默抽菸。
她才意識到那不是老劉的人生目標。
本質上,兩個人不一樣,想要的生活不一樣,對未來的期許也不一樣。
「他只是在自己想過的生活和我想過的生活裏,選擇了我想過的生活。」
後來,她在《奇葩說》賽場上拋出了她對「鹹魚」的看法,大概意思是:
伴侶有自己關於生活的想法,只是在大衆看來,他的生活目標有點不夠上進。比如我覺得賺一萬塊錢纔夠,他覺得賺一千塊錢就夠,沒有誰對誰錯,只是大家對生活的期許不一樣。
一個安心於這樣目標的人,在夫妻關係裏,是很容易被認爲是「鹹魚」的。
而在傅首爾和老劉的婚姻裏,其實是老劉一直在爲傅首爾想要的生活付出,在妥協。
當傅首爾認識到這點以後,她才意識到, 其實在夫妻這個關係裏,雖然老劉能力有限,幹啥啥不行,像條「鹹魚」,但他是個好的伴侶。
傅首爾的這個新視角,令人蠻受觸動的。
很多人好像從來沒有考慮過老公心裏想要的生活方式是什麼樣的。
只是自然而然地覺得他應該爲更好的生活奮鬥,比如,多賺錢,買車買房。
有人喜歡大城市的紙醉金迷,有人只想回老家生活,小富即安。
認真想想,另一半是否已經爲了共同的生活目標而妥協,一心爲對方想要的生活付出?
走得遠了,別忘記當初的美好
但真的要一下子轉變這種視角,其實不容易。
「鹹魚」、「不上進」、「懶」……都是我們給伴侶貼的標籤,一旦貼上這些標籤,很容易就會只盯着這些標籤,而忽略其它優點。
傅首爾是個很能透過標籤挖掘伴侶優點的人。
她感激老劉永遠是那個她最願意分享祕密的人。
因爲他在乎傅首爾的每一個感受,每一種情緒。
傅首爾曾在節目裏分享過一個細節,很感人。
就是《奇葩說》BBKing前夜,傅首爾壓力大到想放棄,所有人都勸她再堅持堅持, 只有老劉感受到了她內心的脆弱,和她說:「那就放棄吧。」第二天一大早,他就從坐高鐵從上海去北京,拿着一束花接傅首爾回家。
他永遠在她最需要的時候出現。
在過去的十二年的婚姻里老劉幾乎參與了傅首爾所有的艱難、不堪、脆弱。
她在長文裏寫到, 那些艱難時刻、脆弱時刻、心力交瘁絕望到幾乎要放棄自己的時刻,都在他的擁抱裏度過。
看到這裏,很感慨, 夫妻相處中,我們真的很容易放大對方的缺點,而忽視對方的優點。
一位網友分享了她的故事。
剛開始,在她看來,她的老公也是個妥妥的「鹹魚老公」。
倆人工作年限差不多,她自己已經做到公司管理層了,月薪三萬+。
老公呢,安於做一個日常跑鄉下的項目經理,月薪還不過萬。
她想讓老公換個工作,把收入再往上提提,老公沒放在心上,覺得自己做這行很合適。
在她眼裏,這個「鹹魚老公」因爲不會賺錢,簡直一無是處了。
一不高興就要提離婚。
但她的朋友看來,他老公優點其實很多,而且對她很好:
爲了她,老公把老家紹興的房子賣了來杭州安家。
去她家吃飯,在廚房忙進忙出的都是她老公,她的家務是評判今天的菜色;隨時隨地接納她的壞脾氣壞情緒。
對她老公而言,她一直致力於當對方的差評師,而不是那個鼓掌喝彩的人。
她嚷嚷着要離婚的時候,朋友們都說,換一個人,未必就真的能更好地接納她。
如果能夠像傅首爾一樣,透過「不上進」的標籤想想伴侶身上其它的好,或許就給了她自己一個機會,重新審視這段婚姻關係。
生氣的時候再回過頭想想和伴侶結婚的初心到底是什麼。因爲我們總是會因爲走得遠了,而忘記了當初的美好。
如果看完傅首爾的案例, 覺得家裏的「鹹魚老公」還可以挽救一下,這個方法可以開始溝通的第一步。
第一,告訴對方,你承認雙方在「想要的生活方式」上的感受不同。
你的感受是這樣,你想知道他的感受是什麼。
第二,傾聽,不評判,更不去辯論。承認他的感受,他的想法很有價值。
第三,告訴對方,你們這麼不同,又要在親密關係中融合到一起,這是很有挑戰,也很迷人的一件事。
也許你可以說:「我還挺期待我們在生活中可以有不同的視角,提醒我們各自忽略的那個部分,不過也可能我們會吵架,你做好準備了嗎?」
希望終有一天,我們也能說出傅首爾對老劉說的那句話:「我們的婚姻曾經充滿考驗和波折,如今平靜快樂,是一起努力的結果。」
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