看清夫妻吵架這3種心理，婚姻纔會變好

幾乎沒有夫妻不會吵架。但是吵架並不一定帶來消極的後果，有些夫妻能夠在吵架後變得更加理解對方的心意。但有些夫妻很害怕衝突，爲了避免吵架，乾脆不溝通。

幾乎沒有夫妻不會吵架。

但是吵架並不一定帶來消極的後果，有些夫妻能夠在吵架後變得更加理解對方的心意。

但有些夫妻很害怕衝突，爲了避免吵架，乾脆不溝通。

害怕衝突與一個人的性格有關係。

總的來說，男性更不善於處理負面情緒，所以在衝突中，男性更容易成爲“沉默者”。

沉默會讓得不到迴應的一方更憤怒，消極情緒的升級又會使得“沉默者”更加回避。

這種“越逃越追、越追越逃”的模式會讓一段親密關係越來越糟糕。

要想打斷這種惡性循環，最好的辦法就是夫妻要能夠了解對方和自己吵架背後的真實心理。

常見的心理有3種。

第一種：我想要你給我一件東西，你不肯給，我才吵

這種“東西”可能並不是一件具體的物品，也可能是某種“需要”。

想要東西的人覺得對方是應該給自己，或者可以給自己的，但是對方不給。

比如，妻子這一天過得不太順利，積累了一些負面情緒，想回到家後想和丈夫聊聊天，尋求一些情緒安慰。

這個安慰可能並不難，就是想聽丈夫說幾句暖心的話，陪自己好好地聊聊天，這樣妻子能感覺這個世界上有人關心着自己，鼓勵自己。

可是丈夫未必清楚妻子這個“需要”。

他工作了一整天回到家，很想放鬆一下，想到自己還有一部電影沒看完，於是回到家就打開電腦，立即“沉醉”在這部電影中。

妻子看見丈夫這樣，就會很受挫，對丈夫說話的語氣也會變得充滿指責，她可能會說：你怎麼一回來就看電腦？

也可能，她先耐着性子等丈夫和她溝通，但丈夫卻沒有。

她忍耐了很久，最後終於忍不了，憤怒地指責丈夫說：你到底要看到什麼時候？

每個人都會反感約束自己的人，丈夫如果覺察不到妻子真實的需要是和自己聊天，就會反感妻子的行爲，甚至覺得妻子是找茬。

他要麼對妻子說的話不理不踩，要麼和妻子吵：我看電腦關你什麼事？

想問丈夫“要東西”的妻子不僅什麼都得不到，還會更加生氣。

吵架就會爆發。

如果吵到最後雙方都不能明白對方的心意，他們之間的誤會就會加深。

妻子會覺得，丈夫一點都不關心我的心情。

丈夫會覺得，妻子怎麼總想控制我，連看電影都要管。

所以當你想問對方要一件東西時，一定做到兩點：

第一，清楚說出自己的需要；

第二，如果對方滿足了，要感謝對方，至少要有感激之意。

妻子希望丈夫能夠陪自己聊天，可以說：我今天過得不太順利，很希望你能夠陪我聊聊天，安慰我一會兒，可以陪我嗎？

這樣說，丈夫至少會知道妻子的需求，不會覺得妻子在無緣無故“找茬”。

第二種：你總是問我要某件東西，我不想給，或者我給不到，我只能和你吵

我有一個男性朋友前幾年離婚了，他說前妻愛“無理取鬧”，兩人“沒有共同語言”。

這個朋友的父母很早就離婚了，他父親是個缺少責任感的男人，父母離婚後父親幾乎沒有管過他，撫養費都沒給過。

他小時候吃了很多苦，特別怕“窮”。

在他看來男人就是要多掙錢，能給妻兒提供物質保障的男人就是好男人，那些“風花雪月”都不能當飯吃，掙錢最重要。

但他前妻似乎特別沒有“安全感”，總是要求他陪她。

他工作加班，她就一直不停打電話，有時還阻撓他出差。

前妻常常指責他“不愛她”，他覺得很委屈——我把掙的錢都給你了，還不能說明什麼嗎？

漸漸地，他的事業越來越忙，前妻對他的阻撓越來越多。

兩人矛盾越發不可調和，最後只能離婚。

對於這種爭吵，其實他可以想想：

爲什麼對方總是問我要這件東西？

是不是我一直沒有給到她，所以她總是處於“不被滿足”的狀態？

是不是我以爲我給到她了，但其實那是她不想要的？

那我能給到她想要的東西嗎？

如果給不到，可以誠懇告訴對方：“我知道這件事對你很重要，但是我暫時做不到，因爲…”

這樣至少讓對方知道，你已經瞭解他的需求了，並不是無視他，而是你做不到，讓他也能體諒你。

然後商量可否有替代方案，給他別的東西。

第三種：兩人都想問對方要東西，通過爭吵看誰能贏。

這種吵架常常出現在夫妻應該共同“負責”的事務上，比如家務，你應該體諒我的不容易，多做一點；

比如孩子教育，誰應該陪孩子去興趣班，誰該去開家長會？我沒有那麼多時間，你要承擔；

或者家庭財務，這個錢對我更重要，你要先讓我用.....

等等等等。

當兩人都想讓對方“給”自己某件東西、滿足自己需求時，他們必須好好談一次。

首先明確，這件事情是雙方的責任或者權益，兩人必須協商分配。

其實兩人都要分攤，最終誰多一點、少一點都不是關鍵，關鍵是爲什麼“我”或者“對方”不願意這樣分？

如果雙方能夠坦誠自己的恐懼，委屈，擔心，也看到對方的恐懼，委屈和擔心，就更容易體諒對方，而不是相互怨恨。

體諒是達成一致意見的關鍵。

也許最終一方在這次事情中“承擔”了更多的責任，但是另一方能夠體會到他/她的不易。

另一方也需要會在內心對他抱有感激，心裏想着“我欠你一次”，然後適時的給予別的“補償”。

當然夫妻吵架時也可能會有別的心理，但這3種心理很常見，也很容易給雙方造成誤解，增加怨恨。

其實吵架並不可怕，可怕的是“吵都懶得吵了”，根本就不願溝通。

如果夫妻能夠通過吵架看到對方想要什麼，或者自己不想給什麼，能夠體諒到雙方真實的心意，這場爭吵就有了“意義”。