爲什麼那個撒嬌的姑娘更好命？

老太太家的兒子娶過兩個媳婦，第一個深得老太太的歡心，她家務樣樣能手，勤快、懂事，還聽話，然而幾年後，兒子和她離婚了。第二個媳婦啥都不做，但兒子非常的愛她，件件事都寵着她。

一位日本心理學大師說， “撒嬌”本質上是要求別人爲自己做些什麼，希望對方按自己要求行事。

但只要有一絲被拋棄的“不安全感”存在，人就不可能撒嬌。

所以，如果一個人想要對另一個人“撒嬌”，這個人首先必須要對這段關係有安全感。

說到“撒嬌”，我還想起一件事。

我家樓下住了一對老夫婦，老太太是愛貓人士，我媽也是愛貓人士，兩人常常在樓下喂野貓，聊天。

老太太最近很心煩，因爲兒子娶了一個她不喜歡的媳婦。

她兒子是二婚，第一個媳婦她很喜歡。

第一個媳婦的母親很早就去世了，她從小寄養在姑媽家。

據說她從小就懂事、勤快，也不太愛說話。

老太太一直希望兒子能夠找到一個會伺候他們一家人的媳婦，剛好老太太認識她姑媽，就安排兩人相親。

在老太太極力撮合下，這個女孩兒還真和她兒子談上了戀愛，又在她堅持不懈的“催促”中，兩人結婚了。

婚後媳婦如她所願，媳婦家務樣樣能手，勤快、懂事，還聽話。

當然主要是聽她的話。

她甚至給別人說：兒子都沒有媳婦聽話，還常常和我唱反調!別人家都是兒子幫着媳婦說話氣死老孃，我家是我媳婦幫着我教育兒子，真是不知道哪輩子修來的福氣!

很少見到婆婆這麼滿意媳婦的，這對夫妻感情應該很好吧?

非也!!

兒子有一天突然要離婚。

媳婦半夜哭着給她打電話，說丈夫說不愛她了，堅決要離婚。

老太太氣壞了，把兒子罵了好多天，還懷疑兒子有了外遇。

她不斷逼問兒子，兒子火了說：我是那麼無恥的人嗎?你要不信，就找私家偵探來調查我好了!

兒子離婚後，搬回家和她以及老伴住了一段時間。

她觀察了兒子很久，發現兒子應該確實沒有外遇，甚至可能連曖昧關係的女性都沒有——基本每天按時上下班，週末都很少外出。

第二個媳婦是他離婚後三年才認識的。

兒子很愛現在這個媳婦。

這個媳婦說自己胃不好，不能吃生冷的東西。

如果想吃水果，兒子會用一口小鍋給她煮熟熬成湯吃。

老太太都不知道兒子居然還會削水果!

更讓她大開眼界的是，兒子居然在學做飯。

有一次兒子在兒媳指導下炒了個菜，兒媳直誇老公炒得好吃——兒子居然就開始學做飯了!

兩口子去他們家，兒子還顯擺了一次。

我媽問：好吃嗎?

老太太說：好吃什麼!只有他媳婦把他誇得花一樣!我兒子好哄得很，越誇越做，我還看不出來她想什麼嗎，她就是不想做。

她曾問過她兒子爲什麼上個媳婦那麼好不喜歡。

兒子說，和上個媳婦在一起都不想說話，他和她越過越沒滋味。他還是喜歡那種小鳥依人的，耍耍脾氣也沒什麼，哄回來就好了。

老太太嘆口氣說：

這個媳婦可會講話了，又會撒嬌，哄得我兒子團團轉。我上一個媳婦是個老實人，嘴笨，又不懂怎麼哄男人開心，所以吃虧。

有人說，會撒嬌的女人最好命。

我一直不太同意這句話——因爲一個人並不是想撒嬌就能撒嬌。

首先她必須要對這段關係很有安全感，她知道自己可以向這個人發出要求，而不擔心被這個人討厭、拋棄。

其次，她還要有敢於要求的勇氣。

當老太太不爽第二個兒媳的時候，她應該沒想到，她兒子兒媳的關係真的很好，兒媳纔可以放心向兒子撒嬌。

第一個兒媳也許本來就和丈夫的關係缺少安全感，她不敢要求丈夫滿足自己的要求，所以她也不會撒嬌。

安全感是相互的，當妻子敢於要求丈夫爲自己做什麼，敢於對丈夫撒嬌，丈夫也就敢於向妻子撒嬌。

這樣可以放心要求對方爲自己做什麼的關係，相處起來纔會舒服。

撒嬌是一個人天生就有的能力，每個人在小時候都是 “撒嬌”高手。

如果一個小孩擅長向父母撒嬌，說明親子關係給到孩子安全感，他們知道自己可以要求父母爲自己做些事情，即便被父母拒絕滿足要求，也不擔心父母會因此“不愛”自己。

但是有很多因素會讓小孩在成長過程中變得不會撒嬌了。

如果孩子感覺到父母對自己的愛不再那麼可靠，他們漸漸不敢再“要求”父母爲自己做什麼。

有些父母婚姻一直處於危機中，孩子不僅不會對父母“撒嬌”，還會爲了保住“家庭”做出努力，討好父母，做一些自己認爲會讓父母“開心”的事情。

也有一些父母，他們可能難以容忍孩子的“撒嬌”行爲，只會要求孩子完全服從……

所以成長過程中，很多因素都會讓一個人壓抑自己“撒嬌”的慾望。

如果一個人一直沒辦法對別人撒嬌，他會漸漸成長爲一個過分認真的成年人。

這樣的成人規矩，但無趣，甚至迂腐。

他們對外人可能總是客客氣氣，卻不敢承認自己內心真實的想法。

在膚淺的關係中，這樣的表現也許還能贏得別人的好感。

但是一個沒辦法表現真實自己的人，很難建立一段深刻的親密關係。

即便建立了，也很容易失去。

沒辦法相互撒嬌的戀人，他們的關係會變得缺乏韌性，最明顯的表現就是，這段關係中“講理”的行爲很多，談情的行爲很少。

我猜老太太第一個媳婦可能就是這樣的人，她一直寄養在姑媽家，必須要懂事、勤快，不敢要求什麼，自然漸漸長大就成了一個壓抑自己撒嬌慾望的女性，她丈夫和她相處，應該會覺得無聊。

與其說“撒嬌女人更好命”，不如說擁有安全感的女人才能撒嬌。

擁有安全感的女人，在關係中表現會更自然，情緒更穩定，更敢於向對方表達自己的要求。

這樣的關係會讓雙方都舒服。

那些壓抑了自己撒嬌慾望的人，他們的慾望並沒消失，而是通過別的方式在表達——比如不停地抱怨，對別人充滿敵對等等。

問問自己：

我會撒嬌嗎?

我的生命中，有幾段關係可以讓我撒嬌?

這幾段關係裏的人，也能向我撒嬌嗎?

如果你對誰都沒辦法“撒嬌”，你更需要反思一下，是自己沒有擁有讓自己有足夠安全感的關係，還是你一直在壓抑自己撒嬌的慾望?