每一段糟糕的婆媳關係背後，都有一個無能的老公。

婆媳關係從來都是個三角關係,出現問題了,誰都有份.起初幾年,關係搞不好,婆婆和老公要負的責任多些

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之前我們小區有個28歲的已婚女孩跳樓自殺了，流傳出來的原因很簡單，“因爲不喜歡吃婆婆做的飯”，加之那段時間單位工作壓力大，一時想不開……

婆媳問題自古難纏，卻都是這等貌似的小事。你做的飯我不喜歡吃，你多說了幾句話不中聽，你不注意衛生導致孩子得流感……這些小事其實跟親生父母間也常發生，按說都不算事，但之所以發生在婆婆身上就成了原則大事、婚姻殺手甚至生死悲劇，關鍵原因還在於背後老公的態度讓女人心灰意冷。

如上那位不幸殞命的年輕女子，想來不僅僅是婆婆的飯不好吃不願吃的問題，我們甚至可以復原出當時的場景——

女子白天工作不順心，可能因失誤剛剛被老闆責罵，或者因重大失誤被公司辭退，下班回家悶悶不樂，窩在沙發裏暗自垂淚，想一個人靜靜。如果這會兒是親媽在家，可能會敏感地覺察到女兒情緒，默默端杯水或削個水果，然後悄悄回廚房給閨女做點好吃的。

很不幸當天是大權在握的婆婆在家，又做了她不能吃的韭菜或茴香，可能心裏還在憤怒地想，“回來就坐沙發讓人伺候，哪像個媳婦，也不給我兒子做飯”（她一般不會想到媳婦腳不着地的忙了一天又擠了一個小時的地鐵已累到虛脫），然後耷拉着臉把菜端上桌，毫不憐惜且頤指氣使地說：“吃飯吧。”

本來就不喜歡吃婆婆的飯，這會兒實在累得沒胃口，更不想非擠着笑違着心誇讚婆婆做飯好吃，又看到婆婆那張臭臉，今天就真得不想吃飯了，於是不動聲色，淡淡地說：“我不餓”。

婆婆心生憤怒，我伺候你你還擺架子？於是非要裝模作樣地拉着媳婦吃飯，媳婦知道她故意爲之，就是不吃。此時，兩人正在表面客氣勸飯實則心底互相對抗的僵持局面中，老公下班回來了，結果看到這一幕，瞬間怒火，不分青紅皁白地怒斥媳婦：“我媽這麼大年紀伺候你你別不知好歹！”

媳婦再也忍不住了，跟婆婆不能頂嘴，總能跟老公吵架吧？“我就是不想吃飯怎麼了？你看你媽是真心想讓我吃飯麼？你要不回家你媽連飯都不做，她故意擺樣子你看不出來嗎？我就是累了我就是煩了，我能不能一個人靜靜！爲什麼非得每天擠個笑臉給你媽？我也有不高興的時候，我累得要崩潰了你知道嗎？這日子沒法過了！”

爭吵持續了數小時，老公摔門離家出走，婆婆自己吃完飯下樓遛彎了，只有女孩把自己反鎖在臥室，想着丟掉的工作，想着婆婆揹着老公對自己的刁難，想着老公的粗暴，一時生無所戀（或許之前因婆媳矛盾已長期抑鬱，並因心情不好懷孕進展也不順利），看着窗外景色，便想解脫了……

不幸的家庭各有各的不幸，但婆媳矛盾導致的不幸卻是極其類似的。誘發悲劇的多是這些雞毛小事，幾百年來一直以同樣的方式輪迴着。我一直在想，爲什麼大家就不能明白其中的道理提前防範，非要輪到跟別人一樣的悲劇後才能自醒呢？

之前有同學講述她一位朋友的例子，因生育問題遭到婆婆刁難，年輕的媳婦也是選擇了自殺，同學講起來非常氣憤：“她老公實在太無能，不知保護媳婦，才害她慘死。”

看某韓劇，醫生會建議不孕求診的女士：“跟老公商量試着搬出來生活，別跟婆婆住一起，過一段時間再看看能否懷孕”。

老公在婆媳矛盾出現時的態度和選擇，直接決定了一份婚姻的走向。聰明的老公會當雙面膠，四兩撥千金，兩邊勸慰；愚蠢的老公無法意識到人性中的自私面，本能地選擇一邊倒，維護有幾十年感情的親媽，並聯合親媽一起欺負沒有幾年感情的媳婦，看不到公允的立場對於新婚家庭的重要性。

老公若持這種態度，婚姻從一開始就會對媳婦傷害極大，甚至會讓兩人多年熱戀建立起來的信任一筆勾銷。

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有些年輕老公不懂婆媳之道，但婆婆聰明識大體，多少也會化解些矛盾；還有些家庭老公婆婆情商都高，婆媳相處如母女也並非不可能。

我們樓上便有這麼一家人，兒子優秀，是清華的高材生，母親卻不像一些愚蠢婆婆居功自傲，認爲自己培養的兒子很優秀，媳婦嫁過來就得了便宜，就得事事聽她的。而是很知道在媳婦面前什麼話該說什麼話不該說。

比如現在二胎放開了，媳婦已生育一女，婆婆某次跟兒子說是否考慮再生一個，男女都好，以後至少是個伴兒。兒子說：“你可別跟我媳婦說這話，你知道生個孩子遭多大罪？一個就夠了。”婆婆說：“作爲女人，我生了兩個孩子，當然知道生孩子遭罪，你放心，我不會跟她說這事兒。”

另一家正好相反，媳婦生了個女兒，坐月子時婆婆來探，張嘴就說，“你公公不待見女孩，最好再生個兒子，他說沒男孩是斷子絕孫。”老公就跟木頭一樣旁邊杵着，裝作沒聽見。氣得月子裏身體還沒恢復好的媳婦差點背過氣去，剛生完就算催二胎，至於這麼急麼？媳婦怕生氣回奶，後來跟老公商量着先“請”老人回去了。

顯而易見，兩家的家庭氛圍和成員關係天壤之別，上次我去第一家看望那位婆婆，人家媳婦已經準備生二胎了；第二家那媳婦本來好好的姑娘，生完孩子卻變得越來越神經質，就算有二胎計劃怕再生個女兒也就不再提了，她天天唸叨婆婆那點破事兒，家裏雞犬不寧，婆婆來時她抱着孩子逛商場，不到飯點兒連家都不回。

這裏當然不僅僅是做婆婆的差距，兒子從中有沒有做好協調工作應該纔是最關鍵的。當老公的一定要明白一個道理：你對婆媳關係的態度才決定了你媳婦對你及婆婆的態度。

媳婦是新媳婦，嫁入一個什麼樣的家庭，通常就會變成什麼樣的人。氛圍好的家庭，媳婦也會很快學得懂事，氛圍亂糟糟互不尊重甚至互相欺辱的家庭，讓一個從來沒當過媳婦的年輕女孩，瞬間體驗未婚已婚時的巨大落差，心態一時難以調整好，便會變得跟婆婆和老公一樣蠻橫不講理，一般情況下會近墨者黑，有些情況下大家鬧到魚死網破也並不少見。

雖然現在婆媳住一起的情況越來越少了，但一個家庭的婚姻原型和基本規則脫胎於婆婆。年輕女孩可塑性強，見人說人話見鬼說鬼話，見好婆婆甜言蜜語見惡婆婆就不講理的本事是有的。期待一個貌美如花賢惠聽話不懂是非，只會愚忠愚孝木偶一樣順從的女子嫁入你家基本是個童話。任何一個有主見有想法值得你愛的女人一定不會在婆媳關係上毫無想法，只是大家都會偶爾裝聾作傻罷了。

所以小家庭成立的最初幾年，一般是婆婆和老公決定家庭是否和睦。一味指責未經歷過婚姻的媳婦不會處理婆媳關係，是不太那麼講道理的。人家未嫁入你家時若刁鑽古怪，估計你也不會看上她去娶她，對不？

婆媳關係從來都是個三角關係，出現問題了，誰都有份。起初幾年，關係搞不好，婆婆和老公要負的責任多些；如果婆婆老公都通情達理，偏偏媳婦胡作非爲，潑辣蠻橫，天天耍脾氣找茬，通常情況下也比較少見。

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因立場問題，再偉大的母親都有變成一個惡婆婆的可能，這是兩種不同的角色。但男人往往因爲愛其母親，而失去了理智和公允，並盲目地相信母親也會是一個好婆婆，所以通常會拿矛頭指向作來外來者的媳婦。

並且一定程度上，對兒子而言愈是偉大愈是犧牲了一生的母親，對媳婦就會越苛刻越挑剔。就像哪位老爸都覺得拐走自己女兒的男孩不靠譜，懷疑他沒法給女兒幸福，婆婆和兒子因這種潛意識中的情人關係，總會覺得媳婦沒有照顧好兒子，不對媳婦指三道四似乎是不太可能的，即使是一些受過良好教育的婆婆。

在這種情況下，如果老公和婆婆都糊塗，一般新婚家庭矛盾叢生是極其正常的。

閨蜜的老公來自河南，地域和家庭都比較傳統，尤其婆婆喜歡對家庭成員指手劃腳以示權威。結婚前以爲反正不在一個城市不住一起也沒關係，後來才發現婆婆的威力真得無處不在，經常電話遙控指揮老公。老公從小成長的世界裏只有媽媽一個女人，媽媽說什麼就聽什麼信什麼，即使一些非常不合乎常識常理和邏輯的事情，他也不過腦，只會盲信，更不懂女人之間的手段和心計。所以最初他母親挑撥他與媳婦的關係，他還真信了，甚至要聽從母親的話拋妻另娶。

當時媳婦一直奇怪，爲什麼每次老公回到他母親身邊待幾天，一回來對她的態度立馬退回解放前。有次，老公又回老家，她電話過去只是簡單問候道聲晚安，結果老公突然毫無徵兆的電話裏辱罵媳婦：“滾蛋！看我不收拾你！”

這前後話茬也接不上呀？媳婦正莫名其妙呢，剛想辯白幾句，卻突然聽那邊傳來婆婆大人“哈哈”大笑的聲音。原來如此！只是不知兒子這般沒教養的行爲，這位婆婆如何能笑得出來？

多麼幼稚而無恥的母子游戲！

一位糊塗婆婆在背後搬弄是非，說媳婦壞話，希望媳婦事事聽兒子的，最好兒子能把媳婦訓得跟小狗一樣乖巧。多麼古老卻不停在現代社會發生的故事。

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越是糊塗的婆婆，卻是通過詆譭媳婦的方式以顯示自己寶刀未老，權威尚在； 越是無能的老公，越是在母親面前顯示對媳婦的管束和操控力，用愚忠愚孝來侍奉、迎合老人對低俗玩笑的需求。當然，他們那聯合執掌家庭的快樂，是建立在一個孤獨女子的痛苦無奈之上的。

這種幼稚遊戲玩過幾次，婚姻一般就長不了了。

這裏有個最簡單的道理：當老公不尊重媳婦時，前腳剛離開，後腳踏上來的，肯定會是婆婆，以及老公的其他家人，甚至是老公平日的朋友。

那位閨蜜的婚姻風雲多變，就是拜賜於老公對她的輕視和不尊重，以及由此鼓舞的婆婆氣勢的高漲。通常是，老公剛去上班或出差離開，方纔對媳婦笑臉相迎的婆婆立馬變臉，對她冷眼相視或挑三撿四。原因很簡單，你這女子在我兒子眼裏就是個小狗，你在我這婆婆眼裏理所當然地只能算得上是一坨狗屎。

雖然老公只是爲了一時面子，並非對媳婦踐踏如此，但糊塗婆婆卻會揹着兒子變本加厲。更可氣的是，這種婆婆很會打游擊戰，兒子在家時裝作對媳婦慈母一般，以維護在兒子心目中的偉大母親的形象，兒子看不見時就是另一副小人得志的面孔，開始與媳婦上演《甄嬛傳》。

這位閨蜜說，婆婆的作法雖然讓人生氣，但想來我沒有真正怪過不懂事的婆婆，她是老人，她所表現出來的奸詐，狡猾，小器，只不過愚昧罷了，只是受傳統封建思想毒害太深，不跟她一般見識就好，當面哄着就行，我氣得是本來相親相愛的老公，怎會也如此愚蠢，助紂爲虐？

正常而聰明的男人會特別注意尊重女人的獨立人格，尤其在婆婆對媳婦略有微詞時，老公此時越要絲毫不猶豫地衝出來以正視聽，暗示家人要尊重我的女人，她剛嫁入我們家，一定要待她如自家人，不能事事爲難。只有這樣，婆婆纔會知曉兒子的心意，纔會慢慢懂得只有尊重媳婦，兒子纔會高興，一家人才會和睦安康。也只有這樣，整個家庭成員關係才能良性循環。

很簡單的道理，做男人，在婆媳關係上，一定不能長期犯渾。

如果你覺得自己實在是直男癌病重，就是大男子主義慣了，沒有時間也沒心情去管婆媳關係，那教你一個最簡單的辦法——不要讓婆媳關係產生。不住一起，事情自然少了，你如果既想夫妻和睦又想當“媽寶男”時時找到母親的懷抱，肯定有點難度，婚姻中基本沒有萬全的法則。

所以，男人們，婆媳關係一旦出現問題，先反思三秒，再去憑良心指責媳婦吧，畢竟沒有任何一個女人從一開始就想搞臭一段婆媳關係，除非她對你早已失望至極。