孩子往別人頭上倒沙子怎麼辦

孩子往別人頭上倒沙子是怎麼回事，家長面對此情況該不該管呢？週末帶孩子去遊樂場沙池玩兒，還沒玩兒一會兒，就目睹了一起成年老母親大戰：兩個孩子的媽媽因爲小小的口角最後發展到拳腳相踢，工作人員不得不叫來了民警才把兩個媽媽拉開。咋回事呢？

起因很簡單，小男孩把沙子倒在了小女孩的頭上，男孩的媽媽明明看見了卻無動於衷。

女孩媽不高興了：「你怎麼不管管你家娃？沒看他把沙子倒我家孩兒頭上了？」

男孩媽媽也振振有辭：「你也太玻璃心了吧？孩子的事情讓他們自己解決，這樣才能鍛鍊他們的交際能力，你不能亂干涉啊！」

聽起來好像很有道理……

這可惹火了女孩兒媽，「孩子這麼小，怎麼叫亂干涉啊！」

「又沒出什麼大事兒，你着什麼急？」

就這樣你一言我一語，開始是爭吵，後來竟然大打出手扭打起來……作爲目睹整個「事故現場」的旁觀者媽媽我，不由捏了一把汗：因爲我的乖兒子剛纔也在模仿那個小哥哥，提着一小桶沙子正準備倒到一個一歲多小不點兒的身上，幸虧我出手快，擋住了兒子「作惡」的手，否則現在被打的就是老母親我了。

其實，本來這場「事故」是可以避免的：如果男孩媽媽及時阻攔下孩子，也就不會使得很小的一件事情，演變成大人醜陋的撕扯打架了。

雖然男孩媽媽說的好像也不無道理：「孩子的事情讓他們自己解決，這樣能鍛鍊他們的交際能力」!

但問題在於：你知道什麼時候該讓孩子自己解決問題，什麼情況下放手才能不傷害別人嗎？

我在陪兒子的過程中，觀察到那兩個小朋友雖然在一起玩兒，但還是各玩各的，語言交流很少，談不上所謂的社交；而且看樣子跟兒子差不多大，動作略笨拙，應該還不到 3 歲。

讓兩個不到 3 歲的孩子自己處理問題，鍛鍊所謂的社交能力，是不是有點「心大」？說白了，就是太不懂孩子的發展特點了。

發展心理學有講到：3 歲前的孩子主要以平行遊戲爲主.

簡單說就是，雖然孩子們人在一起玩兒，但實際是各玩兒各的，沒有溝通，說發展所謂的社交能力，還爲時尚早。

不過有的媽媽說了：我們又不懂心理學，不知道孩子的發展特點不是很正常嘛。

可是我們都有帶娃的經驗，尤其如果家有大寶二寶，咱是不會讓年齡還小的姐姐或哥哥單獨跟小弟弟小妹妹在一起的。

不僅因爲更小的弟弟妹妹需要父母隨時照顧吃喝拉撒，還因爲哥哥姐姐畢竟是小孩子，不懂做事輕重，很可能會做出傷害小 baby 的事情來，比如猛地扶倒弟弟妹妹，不小心坐到弟弟妹妹的頭上……

上次我一個疏忽，去廚房拿了牛奶回來，就見兩歲半的兒子把他一歲的小表弟弄地上去了，嚇得我趕緊抱起小表弟，仔仔細細檢查了個遍，發現沒啥問題才長出一口氣。真是一刻也不能離人啊！

所以，遊樂場的那位媽媽想借此鍛鍊孩子的社交能力，完全對娃不管不顧，是不是很不現實也很不負責任啊？

不過媽媽們的困惑我也懂，主動插手幫助孩子就是好的嗎？不應該創造機會讓他們自己解決問題嗎？更進一步，什麼時候父母出手干涉效果更好？

其實沒有一個標準唯一答案。不過我這次在兒子往別人頭上倒沙子的時候，的確是出手攔下來了。爲什麼這麼做？

養育要有分寸感。

我們通常說「要不要伸手幫助孩子」、「什麼樣的伸手是幫助而不是干涉」，其實講的都是分寸感，即你很清楚何時、如何插入到兩個孩子的交流活動中，讓中斷的遊戲重新進行，讓孩子能繼續愉快地玩耍，同時又不感到你在打擾、打斷他們。

而這種養育的分寸感，取決於你對自己孩子的瞭解、對其他年齡段孩子的瞭解，以及懂得幫助的技巧。

不能往寶寶的頭上倒哦，沙子進了寶寶的眼睛會很疼的；
來，咱們把沙子倒在小車子裏，運到爸爸那邊蓋房子好不好？

我邊說邊用手攔住兒子的小桶，順勢推着他向他爸的方向走去。當時他提着小桶正準備往別人頭上倒沙子。

我這樣做是有理由的：

第一，瞭解自己的孩子：我瞭解兒子是想模仿別的小朋友，出於好奇才這麼幹；但他還缺乏辨別是非的能力，不知道這樣做會對別人造成傷害。所以我得攔，但不會訓斥他。

第二，瞭解其他年齡段的小孩：那個乖乖看着兒子走過來、等着兒子倒沙子的小寶寶才一歲多，沒有能力躲閃，也搞不清這樣做的後果，不知道自己將會受到傷害。這已經違反遊戲平等關係的原則了，顯然兒子在「以大欺小」，我當然得攔。

第三，有技巧地幫助：我沒有簡單地呵斥兒子說「不能往別人頭上倒沙子」，而是

先告訴他這樣做的後果：沙子進了寶寶的眼睛會很疼的！

然後轉移兒子的注意力，給他找另一種好玩的代替辦法：把沙子倒在小車子裏，運到爸爸那邊蓋房子……

這樣他既明白了媽媽爲什麼阻攔他的原因，同時又學習到另一種替代玩兒法，轉移了注意力，自然就乖乖地、毫無情緒地按我的建議做了。

而且，我們還順利平滑地度過了一次可能釀成戰爭（小孩的魯莽可能演化成大人的戰爭）的危機。

所以即使出手也應該有技巧地介入，掌握這種分寸，讓孩子愉快而且有效地接受。

如果孩子不聽你的勸告，喜歡跟你對着幹怎麼辦？

一般情況下按照上面的處理方式，孩子會願意聽你建議的，但如果總是這樣不聽勸阻，非要跟你反着來，那就該審視一下：孩子是否經常這樣？

如果是，先檢查一下和孩子溝通的方式。

比如是不是經常用否定的負面詞語制止孩子、是不是制止孩子而不告訴孩子背後的原因？

像上面，很多媽媽可能會一把拉回自己的娃，大聲呵斥「不能往別人頭上倒沙子」，啥也不解釋。這樣做會帶來什麼影響？

第一，家長激烈的情緒會嚇到孩子！

第二，純粹否定的表達，只會激發孩子的反抗心理——「我偏要倒！」

第三，既沒有說明這樣做的後果，也沒有給出另外的替代方案，孩子會很難接受你的建議。

如果你經常這樣不跟孩子講理由，不照顧孩子的情緒，單純地制止他否定他，久而久之孩子就不聽勸了。

所以，告訴孩子這樣做的後果、平靜理智不情緒化地對待他、給他提供多種選擇方案，這樣的「出手」或介入才能起到好的效果。

回到開頭的那場爭戰中，那位一心想讓孩子獨立處理社交問題的媽媽，是否考量過這些因素：孩子此刻遇到的衝突以前經歷過嗎？以前教過他如何解決的技巧嗎？會不會對別人造成很大的傷害呢？

只有媽媽清晰這些問題的答案，才能做到給孩子「放權」而不放任。