孩子爲什麼會哭？

週末帶孩子去動物園玩，孩子特別多，有幾個熱門的項目要排隊。

和兒子正排着隊，看到隊伍的前方有個孩子哭得特別厲害，也是一個小男孩。只見他不停地圍着媽媽打轉，他的媽媽繞着躲孩子，見孩子哭了好一會兒沒有停下來的跡象，孩子媽媽着急了：“你再哭，再哭就把你扔在這裏！“

孩子非但沒有停下來，哭得更厲害了。

周圍好多人向母子倆投來了關注的目光。那位媽媽也許覺得有點尷尬，推着嬰兒車徑直走到遠處的石凳上，坐下。孩子連忙哭着跟了過去。

媽媽在石凳上坐着看孩子哭。不知這樣持續了多久，孩子一直在哭。

低齡孩子哭是很常見的，父母應對孩子哭泣各不相同。很多父母可能會和這位媽媽一樣，採取冷處理的方式，想要制止住孩子哭泣，制止不了的時候，不應對。孩子哭泣，對這類父母來說，是”麻煩“。

孩子爲什麼會哭？

沒有無緣無故的哭泣。心理學把孩子哭泣的原因大抵歸結有3種：

1.性格使然

寶寶的氣質類型通常被分爲4種：難養型、易養型、中間型、啓動緩慢型。難養型的寶寶看見生人就害怕，對新事物採取拒絕態度，適應較慢，多爲消極情緒，好哭，好動，遇到困難後大聲哭叫。

2.哭是爲了“得到”

孩子哭泣，家長就會給予安撫，久而久之，孩子會用這種方式希望獲得某樣東西，或者避免做某件事情。

3.哭是爲了“表達”

生氣了、傷心了、疼痛、被忽略了、委屈了...當孩子的心裏有這樣的情緒的時候，哭，是自然發生的。

孩子哭的時候，最先需要處理的是父母的情緒

因爲工作的關係，兒子學齡前都是由爺爺奶奶帶的，爺爺奶奶特別寵着他，時常帶他去商場玩，基本上，他想玩什麼或者買什麼都會滿足他。

週末，我帶着兒子路過商場，廣場上放着巨大的充氣遊樂場，兒子想進去玩，可我和朋友約好了過會兒見面。眼看着約會的時間要到了。

兒子執意不肯走，我幾乎是拖着他往前走的。此時，孩子哭了。我立刻蹲下，好好和他說：”你看，媽媽和燕燕阿姨約好了待會兒一起吃飯的，燕燕阿姨已經到了，我們再不過去就遲到了。“兒子就不聽，說“我要玩！“說完，向遊樂場跑去。

我跟着走過去，每走一步，胸中的怒火多一層。走到兒子面前，我厲聲到：“走！你不走我走了！“

說完，兒子哭得更兇了。

哭了一會兒後，我軟下來了。我蹲下來，和兒子面對面，緊緊抱住了他。兒子逐漸停止了哭泣，我把他抱起來，離開了商場。

德國心學家卡羅拉.舒斯特說：

“其實孩子哭的時候，最先需要處理的是父母的情緒。”

孩子哭了，父母會有情緒，本質上是父母會覺得：我沒有管教好他，我的教養方式出了問題。

作爲父母，我們認爲我們要對孩子的一切行爲負責。所以面對孩子哭，父母會下意識地制止，甚至用恐嚇威脅的方式。

不接受孩子哭是不接受我們自己不好。

父母該怎麼做呢？

第一個故事裏的孩子，因爲排隊等太久，也許是餓了、渴了、乏了，所以哭泣。而我的孩子因爲想去遊樂場玩可我不答應，哭了。

動物園裏的媽媽也許也累了，乏了，她採用冷處理的方式，希望孩子自動安靜下來。但孩子的情緒沒有被看見，他越哭越厲害了。

而我呢，想用家長的權威壓住孩子，威脅孩子他不聽話，我就會先離開，會“拋棄”他，但也沒有奏效，孩子越哭越兇了。

兩個孩子各有各的訴求，我們首先要接受孩子有這樣那樣的訴求，有許許多多的情緒。釐清哪些是屬於孩子的部分，需要他自己處理的，哪些是家長可以介入幫助的。

第一個故事裏的男孩子，因爲厭煩等待而哭泣，是客觀原因導致的；我的孩子哭泣，是因爲我沒有做好媽媽嗎？是我和他沒有達成共識。

我希望和朋友的約會不要遲到，而兒子想去遊樂場玩。我有錯嗎？沒有，我作爲一個人，也有權力表述我的需求啊。難道當了媽，我就沒法約會或者遲到了嗎？

而孩子哭泣，也是一種表達，這種表達是和我們無關的，是孩子自己的。

哭，是這個階段的孩子表達他餓了、累了、煩躁了、傷心了...的一種方式，這種方式會隨着孩子的成長而漸漸退化。

漸漸地，他學會了通過向朋友傾訴、旅行、運動等方式去處理情緒，也會更好地通過語言表達他的需求以獲得認可。

在他學會用其他的方式處理情緒和事情之前，請接受他哭泣吧，哭，是他現階段唯一的方法了。

面對孩子哭泣，蹲下來，抱抱他。當你蹲下來的時候，也就擁有了孩子的視角，看他所看，想他所想；當你抱抱他的時候，也就體會到了他的情緒，爲什麼傷心，爲什麼難過。

也許，你還可以和他說：你很難過，媽媽看到了，沒事兒，媽媽陪着你，你哭吧。

對孩子， “你什麼樣子我都接受”，是一種高級的愛。