孩子不聽話、總對着幹？你會跟孩子聊天嗎？

父母跟孩子聊天要用心嗎？孩子不聽話、總對着幹，這是怎麼了？父母會跟孩子聊天嗎？爲什麼要用心和孩子聊天？

傍晚吃過飯，老公和兩個娃在客廳裏看新聞，我在廚房忙活。

無意間聽到老公和10歲大女兒小琳的對話，哭笑不得。

小琳先開口（焦慮地）：爸爸，我不喜歡數學，每次一考試，我就感到我的智商要“下線”了。

爸爸（不悅地）：數學多好啊，你害怕啥？不好好學習，你將來就沒出息了，明白嗎？”

小琳（委屈地）：我當然明白！我只是覺得數學老師上課很沉悶，有時聽不進去。

爸爸（繼續訓斥）：那難道你就不學了嗎？光在這兒抱怨有什麼用？作業寫了嗎？功課預習了嗎？趕快去看書啊！

小琳（不滿地）：我等一下就去寫！我現在想坐一會兒，喝完這杯可樂。

爸爸（苦口婆心地）：別當“拖延症”晚期患者啊！我告訴你，學習就是要要爭分奪秒，不然就考不到好成績，考不到好學校，日後也找不到好工作……

小琳（略顯煩躁）：你別說了，我都知道了！行了，我去寫作業了！

接着，女兒就一臉鬱悶地回房裏了，剩下她爹還在沙發上皺眉自語：“這孩子怎麼回事，沒說幾句就不搭理人了。”

我很無奈：“這樣跟娃聊天，你簡直就是‘聊天終結者’。”

其實，孩子本想跟大人說點心裏話，但琳爸一開始就以“訓導式”的口吻來交談，讓孩子感受到了壓力，傾訴慾望也被“不好好讀書就會如何如何”的大道理打壓，想說的話也就嚥到肚子裏，聊天也就自然聊“死”了。

跟孩子聊天，是一段溝通的美好時光，是一個情感分享的交流機會，更是一個增進親子關係的最佳選擇。

我們都希望和孩子有着和諧的交流，但很多時候，跟孩子說着說着，卻匪夷所思地變成了“尬聊”，甚至是訓導，還不禁納悶：“爲什麼我跟孩子都聊不到一塊兒去？”

有位好友曾經發過一條朋友圈說說，記錄了她和四歲兒子的日常對話。

媽媽（催促）：奇奇，抓緊時間快點吃飯，等下要出門哦！

奇奇（愉快地想象起來）：媽媽，我抓緊時間了！它正在我的手裏嚎叫呢！

媽媽（被孩子逗樂了）：好吧，那你好好吃飯，不要等媽媽喂。時間先生正在宣戰呢，它在說：“小朋友，我要跟你比賽，我要跑在你前面，你還沒吃完就是輸了，哈哈。”

奇奇（很乖地吃飯，沒有磨蹭）：我一定會打敗它的！

跟第一個對話場景相比，溝通效果迥然不同——奇奇媽的親子聊天“手法”顯得靈活不少，充滿啓發性，孩子也容易配合。

會這樣和娃用心聊天，不愁教不好孩子。這樣的聊天方式，會自然而然地“聊”進孩子內心，更好地幫助他健康成長。

我們爲什麼要用心和孩子聊天？

① 和孩子聊天，是一種直接有效的溝通。

聊天可以讓我們及時獲知孩子的心理近況、在校表現等信息，能有的放矢地教養好孩子。不然，我們不清楚孩子的想法，毫無針對性，教育難見成效。

② 聊天會提高孩子的語言能力。

我們和孩子聊天時，無形中是在鼓勵、認同孩子無拘無束地表達自我。和父母經常交談，孩子的理解能力、表達方式、詞彙量及語言水平都會得到大幅度的提升。

美國加州大學的一項研究顯示：如果在睡覺前20分鐘和孩子聊天，孩子的語言能力將大爲提高。

研究人員對275個家庭的孩子自出生後一直跟蹤調查到4歲。4年後，研究人員通過與孩子交談來判定語言能力的得分，結果是和父母經常聊天的孩子，得分勝過被動地聽家長講故事的孩子分數的6倍。

③ 聊天能增進親子感情。

和孩子聊天是一種心情交流，更是一種情感積累。如果你能耐心地聆聽孩子的感受、尊重他的想法，並能給予相應的接納、建議或啓發，那麼就會讓孩子益加依戀和信賴你。

前美國總統奧巴馬的夫人米歇爾，之前就經常和女兒三人一起躺在牀上聊天。她說，這種日常小儀式可以讓孩子感到放鬆和舒服。

④ 經常和父母聊天的孩子，情商、智商及交際能力都會優於旁人。

美國獨立性民調機構皮尤研究中心曾做過一項調查，向全美國的父母們列出了10項技能，問詢：

“在當今社會中，你認爲哪個技能對孩子在今日的競爭中出類拔萃？”

得票最高的是：溝通技能。經常和父母聊天的孩子，溝通能力、心智情商會得到最大程度的開發與提升，社交能力也不賴，會更容易接觸到優秀的人和羣體，擁有較爲開闊的未來。

所以，有遠見的父母，都樂意並懂得與孩子聊天，給孩子心裏植下深遠綿長的愛與教育。

如何更好地和孩子聊天？

① 選擇適宜的空間、時間來聊天

聊天可以選擇在孩子做完作業後，或者臨睡前進行。

我的朋友蕾，工作再忙，家務再多，她總會騰出空當跟兒子談談。聊天時，蕾會跟兒子吃點水果或小點心，放點背景音樂，跟孩子邊吃邊聊——在輕鬆隨意的氛圍裏，孩子感覺安心，自然會暢所欲言，利於交流。

② 聊天方式可以多樣化活潑化

同事大張最近加班較晚，回到家時女兒都睡了，沒能陪孩子說說話，於是他想了個“招”：用便箋紙寫了好幾句問候女兒的話，放進文具盒裏。

這樣，女兒上學後一打開書包，就會發現爸爸寫的“小紙條”！別提有多驚喜了。

然後，孩子也學着寫上小句子、畫上小花朵，把“回信”塞進爸爸襯衣插筆袋裏。

所以，跟孩子聊天，不一定拘泥於“說”，方式可以多樣化，比如上述的“紙條聊天”，孩子較容易接受，也更熱衷跟你交流。你也可以用短信、微信和孩子聊天，但要注意的是，孩子使用電子產品一定要適度。

③ 聊天時父母要少“說”多“聽”

爸媽要放低姿態，轉變角色，和孩子平等地交流，做孩子的“聽衆”，耐心傾聽他的訴述，再順着話頭溫和迴應他。

千萬不要一聽孩子說話，就居高臨下地給出評價，主導他的思想、否定他的觀點——說教只會讓孩子覺得自己不受尊重、不被接納，有再多的心裏話都不想說下去。

有個孩子跟媽媽說：“媽媽，我不想當班幹部了。”

媽媽一聽，就立即給孩子貼上“不求上進”的標籤：“怎麼了？當班幹部可以鍛鍊自己啊，你太沒進取心了！”

一被否定，孩子就覺得媽媽沒有認同他，更沒有好好聽他解釋，而是站到了自己的“對立面”，內心就很抗拒了。

倘若媽媽這樣接過話茬，表現出傾聽者的誠懇：“啊？是不是發生了什麼事情，讓你感到心裏不舒服？你願意跟媽媽說一說嗎？”那孩子自然會打開心窗，接着往下說了。

這樣，媽媽就可以從他的描述裏猜測出“不想當班幹部”的原因，繼而用心地去開導、紓解孩子的“心結”，給他合適的建議。

親子聊天要留意的幾個“小竅門”。

① 避免“模式化”地向孩子發問，要問些簡單的、實在的問題

很多父母都習慣“模式化”地跟孩子提問：“上課有認真聽講嗎？”、“今天考試考得好嗎？”

問得多了，來來去去都是那幾句，孩子會感覺乏味沒勁，多半就一句“還行”。應付一下你。

要是你問得具體一些：“今天有沒遇到什麼有意思的事情？”、“今天認識了什麼新朋友？”等等，觸及到了生活細節方面的事情，會讓孩子一下子就勾起訴述的興趣，會很容易就回答你的提問，聊天也就能繼續下去了。

② 跟孩子要有“共情”的和應。

交流時，一定要站在孩子的立場上來看待事情，讓他知道——你在乎他的感受，理解他的想法，跟他有“共情”的迴應。

這樣，會讓他卸下負擔，放心地跟你說話。

閨蜜玲的兒子考試考砸了，心情很低落。玲就和孩子說：“媽媽懂你在想什麼，我小時候也有一次考差了，不敢拿試卷回家呢！”

孩子一聽，心裏有了“共鳴”：咦，原來媽媽也有過這樣的沮喪時刻，那她當時是怎麼樣度過的？

於是，玲就以自己的經歷來安慰、開導兒子，讓兒子信服她的建議，很有效果。

③ 聊天主題不能老圍繞着“學習”二字。

知乎上有個網友說，他從小就很不喜歡和老爸說話，因爲老爸無論說什麼，都會跟他扯上“學習”二字，讓他要好好學習……

這樣的場景我們並不陌生，和孩子聊天，我們都會不自覺地牽涉到“學習”的主題，不斷地跟孩子強調“學習”的大道理。

殊不知，如此的重複主題，只會讓孩子心裏疲勞產生厭倦感，覺得家長很嘮叨，就像唐僧老在孫悟空跟前碎碎念一樣，聊天的興致大打折扣。

和孩子聊天，有時可以選擇一些他感興趣的事物聊開去，比如漫畫、動畫等等，讓孩子覺得你關注他、在意他，能像朋友一樣跟他交流，自然會跟你敞開心扉。

基礎教育專家詹文齡女士說：“家長要想不“丟失”自己的孩子，就必須和孩子之間建立互相聯繫的“精神臍帶”，不斷地給孩子輸送父母愛的滋養。這個“精神臍帶”是什麼？我認爲應該是經常與孩子聊天，並養成與孩子聊天的習慣。”

是的，和孩子聊天，就是給孩子輸送着“心靈營養品”，讓他的成長之路走得更好、更堅實。