孩子的零花錢怎麼給?讓孩子自己管壓歲錢?
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孩子的壓歲錢需要父母管着嗎?離春節的時間越來越短了,如何讓孩子自己管壓歲錢,關於孩子的零花錢怎麼給,孩子怎麼花,我一直都特別重視,下面看看這篇文章吧。
說起壓歲錢,這關係到我自己小時候的一段黑歷史了。
我來自於70末期的一個內地小城市的普通工薪族家庭,父母收入菲薄。爲了保證我和我哥能夠順利讀完書,我父母用錢非常節省。
理所應當的,我小時候沒有任何零花錢,也沒有零食和玩具。可是羨慕啊!看到有些孩子有零食有小玩具,我心裏又酸又澀。
七八歲的我很符合年齡水平地想出了辦法:在爸爸媽媽錢包裏偷錢。好吧,說的好聽一點是“拿”。
一次成功,買了零食,於是就有了第二次、第三次......
直到有一天,院子裏的阿姨看到我買零食,跟我媽說起,於是事情敗露了。
我媽沒有打罵我,她用了一種永絕後患的辦法:她向我歷數她和我爸是如何賺錢不容易,長輩們是如何辛苦才能賺到一點點錢。
我內疚地痛哭一場以後,哪裏還敢再偷拿錢?
從此以後我對花錢有了心理障礙,不管是否生活必需,也不管是否奢侈浪費,我對一切花錢的行爲都有愧疚感。這種愧疚感一直持續到成年。甚至可以說,到現在也沒有完全克服。
而我先生來自於農村,也同樣是沒有零花錢的窮孩子,在消費觀方面也沒有太多經驗可以教給孩子。
於是,我們夫妻倆都明白:大人本身的消費觀就不成熟,應該是無法給到孩子正確的消費和理財觀念了。
在女兒6歲的那個春節前,我看到了幾篇相關的文章,也聽了幾次關於兒童理財方面的課程,受益匪淺。
各家親戚朋友給女兒的壓歲錢已到賬,加起來有四千多。我粗略估算了一下,平時用在女兒身上的買吃的買玩具的,遠遠不止這個數。
以前是每週給零花錢,可是實際操作中,外公外婆都會妥協於孩子的哀求。事實上,孩子的零花錢是沒有上限的。
而我學到的理論裏,都推薦——讓孩子自己管理壓歲錢。
這個時候,女兒已經在過去的幾年裏學會了簡單的算術,超市買東西找錢該找回多少,基本都不會算錯。她自己管理一筆小錢的能力已經具備了。
於是,我跟先生商量了一下,決定從今年開始,所有壓歲錢歸女兒自己管理,這一年就不另外再給零花錢了。
我們把這個想法告訴了女兒。我簡單給她解釋了一下:
“如果平均分成12個月來花這筆錢的話呢,每個月大概是300塊。再平均到每個星期的話內,那就是每週70塊。也就是說,每天有10塊錢的定額了。不少的一筆錢哦~
既然這麼多了,那爸爸媽媽和外公外婆這一年裏就不會給你出任何的錢了。”
女兒欣喜若狂。我猜測:她高興的原因,或許跟錢的具體數量無關。
事後我跟女兒的談話證明了:她就是喜歡這種自己做主的自由感。
第一年裏,女兒花錢非常謹慎,每個月底都大概算一下還剩下多少錢,花了多少錢,還夠不夠花。
全家人都非常堅持原則,不給她任何外援。
有時候大人也會心軟,但想想我們的長期目標,還是堅定下來撐住了。
剛開始的時候,女兒也有過一段時間見到什麼都買回來。
但幾個月下來,女兒逐漸學會了不立刻把看上的東西買回來,而是會考慮一段時間;
在兩三個看中的玩具裏,會挑選她最喜歡的那個,甚至想來想去最後一個都不要;
對於特別喜歡的東西,如果貴一點,只要算下來不超過這個月的預算,她也會咬咬牙買回來,然後在這個月剩下的時間裏節約用錢。
她在實踐中不斷地修正着自己的消費方式。
我和我先生觀察着她,私底下討論:
這樣的花錢的規劃預算,不就是我們在外讀書以後學着用錢的雛形?
所以,還沒有到這一年的年底,全家人就已經統一意見,以後的零花錢都按照這個辦法處理。
第二年的時候,女兒的消費就比較粗放了,前半年幾乎沒有算過賬。到了下半年看到花了一大半了,於是就開始省着花了。結果到了第二年的年底,反而有結餘。
現在是第三年,我已經非常放心,不太有興趣仔細觀察她如何花錢了。
而女兒也從這個過程中,找到一個小大人的獨立感和自豪感。
尤其最近這大半年裏,發生了幾件小事,讓我甚爲欣慰。
第1件事:關於分享
女兒和院子裏的小夥伴一起玩,小夥伴手裏有一些零花錢,買了一個冰淇淋,兩個人一起吃。
吃完了後,小夥伴想起來着急了:錢花了,可她不敢告訴媽媽是買了冰激淋。怎麼辦?
兩個小朋友一商量,正好兩個都被蚊子咬了,正癢着呢,我女兒拿出錢來買了一瓶花露水,兩個都搽了不癢了,然後再玩了一會各自回家。
小夥伴帶着花露水回去了,嗯,小小撒了個謊,回家告訴媽媽說是錢買了花露水。
事後,女兒告訴我了,讓我幫忙保守祕密。我答應她了。
這件事情讓我看到了女兒願意與人分享,我對此非常滿意,應該說是自豪,她比我強。
雖然只有九歲,但她是金錢的主人,她在主動決定錢的用法。
第2件事:關於拒絕和邊界
女兒經常有點小零花錢,週末在小區門口便利店買些小糖果之類的,她的小夥伴都能夠一起分享,尤其是那些沒有自己的零花錢的小朋友,尤其喜歡跟她一起共享自由買東西的感覺。
可是有一天女兒很生氣的告訴我:最不喜歡某某某了,因爲她都覺得我給她買東西是理所當然的,不給她買了,她就排擠我。以後我都不給她買了。
一段時間後,我再詢問她關於這件事情的時候,她告訴我:是啊,我覺得她這樣做我不喜歡,所以我就不跟她玩了。
我問她:那你還生氣嗎?
女兒回答:不生氣。我以前不知道她是這樣,所以剛發現這個事情的時候很生氣。現在我知道了,不跟她玩就是了。
這件事情讓我知道了女兒的邊界概念,她懂得樹立自己的邊界,併成功地保護了自己。
而且在這個過程中,她的內心平靜。說實話,我自己二十幾歲的時候都是做不到的。
從這些小事情裏,我已經確定:雖然我們夫妻兩人都不懂得理財,但女兒已經自己摸索着學會了,而且建立起了她自己的價值體系。
吾心甚慰。
自從知道這個方法有效以後,我就很樂意跟小區裏的媽媽們分享經驗,可是這辦法並不太招人待見。
錢,孩子能算得清楚?
這個問題其實很容易解決。
我女兒四五歲開始,就帶着她逛超市,帶她認她喜歡的那些零食的名字,指着價格標籤讀給她聽。
對於自己喜歡的東西,小孩子的學習能力是很強的,女兒很快就認得了很多字。
在此同時,我會把錢給女兒,讓她去買單,學着數錢和算錢。這樣的訓練持續到六歲左右,基本上孩子能夠自己搞定算錢的問題了。
如果是一二年級的孩子,學了語文數學以後,那就更加沒有問題了。
孩子大手大腳亂花錢?
我女兒的錢怎麼花,說實話我沒有正兒八經管過。
不過據我看到的,各種小玩具、小零食、小文具等,有時稀奇古怪的大人都沒有見過。
至於什麼叫亂花?
我的概念是:不是買把刀槍回來傷人,就基本上認爲不是亂花。
東西有沒有用,那是大人的評判標準。孩子喜歡,那就是有用之處。
有時候東西比較貴,或許孩子就是享受那一刻花錢買東西的感覺。難道快樂就不值錢嗎?
有一次女兒想要買一個玩具,淘寶上的價格是店面價格的一半。可是女兒實在急着想要,於是她自己決定不等淘寶了,直接店面買。買回來她知道多花了錢,但還是很開心,一點不後悔。
而在更多的情況下,她會自己在淘寶上反覆比較性價比,然後決定買性價比高的那個。
有的孩子天生比較捨不得花錢,也有些孩子天生大方,這些都沒有關係。
孩子會在反覆的得失過程中學會權衡,學會取捨。
我們的孩子遠遠比我們想象的要聰明得多。吃幾次虧還不長教訓的,多半是成年人,孩子纔不會這樣。
孩子早早花完錢?
這就要靠父母強大的內心了。
第一年是最關鍵的,這一年裏需要父母的監管。
不過監管的主要目的並不是管控孩子花錢的地方,而是在於給出一個合適的節奏,以幫助孩子儘量均勻的把錢花出去爲目標。
我個人的經驗就是,每個月和孩子一起算一下帳,如果支出超過預算太多,要反覆提醒孩子關於預算以及超過預算的後果。
孩子的學習能力極強,絕大部分情況下,經過一年的練習,孩子基本上都能夠掌握花錢的節奏。
實在不行,再來一年。
前些年新聞裏常說“月光族”,指的是年輕一代花錢沒有計劃。
在我看來,這是因爲:孩子沒有在小時候得到如何花錢方面的訓練,不得不在進入社會後纔開始練習這個技能。
試想一下,是讓一個成年人用他所有的收入來學習所付出的代價更大一些呢?還是在孩子的時候,用零花錢做實驗來學習的代價大呢?
當然,在這個過程中,全家人需要統一口徑和行爲:孩子既然獲得了自由的權利,那麼就要承擔自己行爲的結果。
這是一個權利與義務的教育的絕好機會,在慾望和剋制慾望之間,孩子逐漸會學到比花錢更多,更重要的東西。
當然,在我看來,妨礙父母們把經濟大權下放的最根本原因是——父母自身的控制慾。
這又是另一個話題,日後再說。
在這裏,我爲各位新手父母們提供一個具體可行的方法。
首先,年齡評估。
進小學就可以了,一年級孩子的識字和算術完全可以做到獨立管錢。如果是從小經過識字和算術訓練的,更小一些都是可以的。
其次,放手到什麼程度?
在我看來,在身體安全的前提下,幾乎可以什麼都不管。
第三,父母們要做什麼?
在第一年裏盡到提醒和教育的義務,然後堅守底線,絕不多給錢。
綜上:一年幾千塊錢壓歲錢的代價,換回孩子消費觀和價值觀的形成,以及權益、義務概念的建立等等。
這生意,值。
當然,還有一個不值錢的代價,那就是父母那顆擔驚受怕的心。這代價遲早要付的,別捨不得了。
要信任我們的孩子,他們比我們強。
我們給孩子管壓歲錢,美國人已經給3歲小孩培養財商了!
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