聖誕節出去浪,幾招搞定玩瘋不回家的娃
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聖誕節就快到了,寶媽們都在忙着佈置聖誕之家吧,每年聖誕節都想帶娃出去玩,可是:帶娃去浪,玩嗨的娃們死活不回家!娃帶出去容易,帶回來難,硬拉回來,免不了一頓哭喊耍賴,答應他不回家,又不利於娃養成良好的作息習慣,糾結着呢!這個時候你是怎麼解決的?
是不管娃如何抵抗都直接扛走?
拖走?
還是用糖果,零食引誘走?
好像都不是太好的辦法!
不顧孩子的抵抗直接帶走,可能會讓他產生憤怒、委屈的不良情緒,甚至他會認爲你是個“壞媽媽”,影響親子關係。
而採用利誘的方式,隱患就更明顯,萬一孩子建立了錯誤的價值觀,認爲只要有足夠的誘惑,就可以違背內心意願去做任何事,那會產生什麼後果?
要怎樣才能讓孩子高高興興出門去,開開心心回家來呢?
1、出門前的約定
在答應孩子出門前,與孩子定好“契約”定好需要遵守的規矩,和破壞規矩要承擔的後果。出去玩之前,和孩子說好能玩多久,什麼時間回來。如果到了時間不回家,第二天就不能再出去玩,或者回家後就不能看動畫片。
一部分孩子知道破壞規矩的後果,就會乖乖聽話了。當然,還有更多的孩子會試着去挑戰你的底線,用哭鬧、撒潑等方式讓你屈服。
說實話,孩子都是小戲精,只要大人堅持原則,按約定好的“契約”辦事。開始的時候,會很難,但越往後,就會越簡單。
我們要讓孩子從小就懂得,只有自律,才能自由!
2、留出緩衝時間
孩子正玩得熱火朝天,小夥伴們難分難捨,媽媽們卻要強行帶寶寶們離開,孩子們能願意麼?試想一下媽媽們追韓劇追到一半突然被打斷,得多難受,爸爸們打“王者農藥”這局沒打完就被打斷,還不得氣瘋了,在孩子們心目中,這和爸爸媽媽們的韓劇和王者一樣的重要。
這時給寶寶們一個緩衝的時間特別重要,比如提前15分鐘就和他說:“寶寶,我們再玩15分鐘就要回家了哦!”然後過5分鐘提醒一下:“已經過去5分鐘啦”,還剩5分鐘的時候再說:“最後5分鐘了哦”。
孩子提前有了心裏準備,對回家就不會那麼抗拒。
3、明確指令
經常聽到一些家長這樣和孩子說:“咱們再玩一會兒就回去了”。這個“一會兒”到底是多久,我們自己都說不出來吧?那孩子就更難理解了。
咱們給孩子的指令,一定要明確。
已經有時間觀念的孩子,可以告訴他再玩十分鐘就要走了,讓他看看手錶的指針,告訴他轉到哪一格就到時間了。
而還不懂時間的孩子,我們就要用他們能理解的方式來說,比如:“再滑五次滑梯我們就走了哦”,然後每滑一次都和他一起數數:“1、2、3、4、5次啦,走嘍”。媽媽們可以試一試,真的很好用,茉姐從小到大就用這個方法。
4、給孩子選擇權
孩子都喜歡有掌控感,想要自己做決定。
我們呢,可以繼續耍些“小心機”,比如問孩子:“最後玩一項,你想滑滑梯還是盪鞦韆?”,或者:“轉盤你想轉5圈還是轉6圈?”、“想正着轉還是反着轉?”
其實對我們來說,這都沒什麼區別,但是孩子會很有滿足感,何樂而不爲呢?
5、有儀式感的告別
對我們大人來講,遊樂場不過是些幼稚的適合小不點們玩的設施而已,但對於孩子來講就是他們快樂的源泉,也可能是他們心愛的玩具,甚至最要好的夥伴。
我們和朋友分開的時候,不也要告別一下的嗎?讓孩子和每個玩過的設施說:“再見”,可以降低他們的不捨感。
“小花再見”“鞦韆再見”、“滑梯再見”、“旋轉木馬再見”……這一圈再見下來,孩子的狀態也從興奮轉到了平靜,回家就很容易了。
6、勝利成果的鞏固
之前我們說了,用糖果之類的引誘孩子回家,是不明智的。但如果作爲獎勵,還是可以用的。
比如寶寶今天很乖,我們可以拿一顆糖給他,告訴他:“你今天說到做到,玩了15分鐘就回來了,爲了表揚你守信用,這顆糖獎勵你。”
記住,不是利誘,而是獎勵守信用的行爲。獎懲分明,才能讓寶寶豎立正確的價值觀,在未來的道路上,也能走的更加順利。
俗話說,細節決定成敗,孩子的安全感、習慣、規矩、教養、價值觀等等,都是從小就建立的。而那些看似不經意的小事,都可能對孩子產生深遠的影響。
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