這些神邏輯爲什麼會傷害到你的孩子?
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這些神邏輯爲什麼會傷害到你的孩子?邏輯高對孩子有幫助嗎?帶着這樣的神邏輯:覺得最有效的管教方法是用語言或者暴力嚇住孩子。仔細一想,我們有很多這樣的大人。
前幾天在幼兒園外邊遇到的一件事,讓我一直沒有忘記。
那天放學後,陪兒子在操場邊上玩。
欄杆外邊,一對漂亮的雙胞胎小姐妹揹着書包也回家了。
一個50多歲的婦人牽着其中的一個。
另一個孩子呢!
看上去就調皮一些,在路旁的一棵樹那蹲了下來。
好像發現了什麼好玩的東西。
只見大人催促着,帶着幾分不滿:“你每天都這個樣子,回家的路上東玩西玩,還不快點。”
見孩子沒動。
她繼續說:“你這個樣子我會告訴你媽媽的。不過你爸爸也說了,要把你送人,因爲你太不乖。”
這時孩子擡頭看了她,對他的話感興趣了。
“我前天早上親耳聽見你爸爸跟你媽媽說的,要把你送人。”
“不行,不行。”
“誰叫你不聽我的話。”
“把妹妹送走吧。”她小心地說着,這個時候孩子開始保護自己了。
“你妹妹聽話,不會送,就送你。”
“不過你聽我的話,也許就留下你。”
如果不是隔着欄杆聽見這番對話。
我真的無法想象一個人大人竟然會這樣來恐嚇孩子,好讓孩子聽話。
什麼樣的孩子最聽話?
被你越嚇膽子的孩子應該算是其中的一種。
有一個媽媽曾給我留言說自己孩子的膽子特別小,在家裏都不敢一個人去廁所。
原來是家裏的老人常常帶孩子時嚇孩子。
只要孩子哭就說:紅毛怪來了,專門吃愛哭孩子的心。
你再不聽話,就把你送給紅毛怪當寶寶。
結果孩子內心的安全感被破壞掉。
膽子變得越來越小。
請好好反思下吧,因爲他們還是孩子。
你也許是搬來一套無中生有的說辭或者一個玩笑。
但是孩子會當真的。
還有一個是關於母子關係的神邏輯。
很多家庭是老人帶孩子,所以孩子跟老人親。
特別是老人把孩子帶回老家後。
當媽媽回家看孩子,爲了讓孩子少哭點,親媽都不能陪着睡。
怕孩子依戀媽媽,所以進行感情切割。
真的有這個必要嗎?
有一個媽媽說自己請假回老家看自己的孩子。
因爲一年也只能看幾次,路途太遠,工作太忙。
然後回去的那幾天。
孩子剛開始見到媽媽還有點生澀。
但是沒多久就黏上媽媽了。
還說晚上要跟媽媽睡。
這時奶奶就不高興了。
說這樣不行,等會你走了他又哭,咋辦?
結果那天晚上母子倆就這麼生硬地隔着。
她說一晚未眠,真想好好抱抱兒子。
真的不知道中間隔着什麼?又害怕什麼?
就怕孩子哭,所以就這麼硬生生地把母愛壓制。
斬斷親子依戀嗎?
孩子對父母的依戀是自然而然的情感。
能陪一天就陪一天,能在他小的時候多抱抱,就多抱抱。
記得那時候小小魚也跟奶奶回老家住了很長一段時間。
我們在每個週末都會回去。
我們都會想辦法把小傢伙哄到我們房間來。
給他講故事,或者玩一個有意思的遊戲。
一直把我們之間的依戀不斷地聯結、鞏固。
這樣孩子的安全感纔會滿滿的。
老人帶孩子特別需要顧及的地方就是:隔代的愛永遠不能取代親子之愛。
不要跟孩子說孩子爸媽的不好。
也不要因爲害怕孩子哭泣,而讓孩子失去跟母親親密的時光。
我說了算,誰說都沒用。
有一個媽媽前段時間給我發郵件求助。
說兒子1歲1個月,年後老公非要讓他上幼兒園。
她覺得兒子太小而且又是冬天,本來孩子的體質不好。
一哭還會嘔吐,也沒準備好,她覺得要晚一點。
可是沒有一個人聽。
孩子爸說了:“過了年必須上,誰說的也不算”。(有沒有感覺像接到了聖旨一樣)。
爸爸覺得孩子膽子小,要去幼兒園早點鍛鍊一下(幼兒園什麼時候成了練膽的地方了?)
婆婆也堅持要送,給自己兒子站隊。(看來已經是統一戰線,孩子的事,我們娘倆做主)
在很多家庭裏都有這個情況:拿自己過來人的經驗來養孩子的老人。
加上一個把自己當作權威、拍腦門做決定的爸爸。
對孩子沒有一個正確而清晰地認識,而按照自己劃定的路線去。
比如孩子幾歲該幹嘛,學什麼?
都老子說了算。
管你能不能接受,管你身體能不能吃得消。
這樣的家庭養大的孩子,往往感受不到民主的空氣。
容易養出奴性,或者養出空心病的孩子。
蘇霍姆林斯基在其《論家庭教育》一書中提到,對於兒童和青少年施加教育影響有六個方面——
一是家庭;二是教師;
三是集體;四是自我教育;
五是書籍;六是社會環境。
原生家庭的成長環境,對孩子的一生起着至關重要的作用。
“我喜歡你孩子才捉弄他呢!”
“捉弄”孩子,是我們中國人一個有着悠久傳統並且樂此不疲的樂子。
很多人會告訴你答案:“我喜歡你小孩才逗他呢,其他人我還不逗!”
記得兒子兩歲多在奶奶家,我媽的一個朋友逗兒子,說“你媽媽不要你了吧,也沒看到她帶你啊。週末都不帶你玩啊。”這句話說了好幾遍。
當時我在廚房聽到,心裏很不舒服。
說句心裏話,下次我還碰到誰對着我孩子說這句話,不管她是誰,我一定要跟她好好理論一番,因爲這句玩笑話的傷害力很大。
哪有媽媽不要自己孩子的呢?
也許正因爲大家都知道這個答案,所以覺得開開玩笑是沒有關係的。
可是孩子知道這個答案嗎?
孩子反而會相信,特別是幾個人反覆說。
“三人成虎、“曾子殺人”的故事裏,說的人多了,大人都信。
何況一個孩子,而當你那些捉弄孩子的話被孩子認可了,在孩子心裏產生的後果,估計你從來就沒有想過。
孩子會焦慮,甚至會討厭媽媽,牴觸媽媽,導致孩子缺乏安全感,這樣對孩子成長的殺傷力很大,拜託你積一點口德,換種方式玩。
哪怕你只是對我的孩子微笑一下,我內心就是歡喜的。
要知道,我們的孩子們並不是什麼玩物、動物或玩具,他們是一個獨立的個人,是有靈魂的生命,需要被平等地對待和尊重。
而父母要注意,自己不要帶着這種神邏輯,
也不要讓這樣的神邏輯傷害孩子。
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