小心“控制慾”對孩子的傷害,比發脾氣更可怕
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我們都會覺得對孩子發脾氣不好。
因爲怒吼之下,孩子瑟瑟抖動,或者瞪着眼睛對抗。
而被怒火控制的時候,父母常常陷入失控的狀態。
所以冷靜之餘,都會反省,後悔不已,並且告誡自己下次勿犯。
當我們看到一些被母親牢牢控制的孩子的表現之後。
就會覺得比起“噴火媽媽”, “一切我說了算”的媽媽更可怕。
“控制慾”對孩子的傷害,比發脾氣更可怕。
在實際的教養中,媽媽比爸爸們更多地陪在孩子的身邊。
所以媽媽的影響力是主要的,並且對孩子牢牢地控制權常掌握在媽媽手中。
我們都知道,母愛是一種呵護,保護自己的孩子,是母親的天性。
這樣的愛是真誠而自然的,孩子需要這樣細心地呵護。
只是這種呵護超過某種限度,就容易變爲一種“控制”。
而且控制慾對兒女的影響,甚至會延續幾代人。
3-6歲,是孩子性別認同的關鍵期。
在這個階段,男孩會以自己的父親爲參照,會不停地在內心跟父親進行對比,通過與父親的認同產生性別認同。
而女孩同樣會以媽媽作爲自己的榜樣,期待着成爲媽媽那樣的人,受着媽媽的影響。
電影《喜福會》裏的母親說:“我成長在中國,從小被教導要無慾無求,忍受他人的侮蔑,吞忍一切苦楚,即使我以另一種方式教育女兒,她仍不脫自憐自哀。”
媽媽對女兒有更高的期待,不希望女兒遭遇與自己相同的不幸。
但結果往往是“我不想和媽媽一樣,但是我還是和媽媽一樣”。
我以前有一個同事,我們去他家都是岳父和他勤快地招呼着。
而岳母總是一臉嚴肅,坐在一旁,偶爾擠出一絲笑容。
看得出是一個比較嚴厲的人。
而他的妻子跟岳母幾乎一模一樣,見到我們也極少招呼。
當然,熟悉的朋友都覺得ok啊,因爲這是個人的性格使然。
但是給鄰居及外邊不熟悉的人感覺就不同了。
大家覺得他們家不好相處,因爲常常見面也少有寒暄,不聞不問。
因爲一個控制慾太強的母親往往會培養出一個具有控制慾的女兒。
她們跟自己的母親一樣,控制自己的孩子和丈夫。
在小的時候,女兒往往還受着母親的控制,沒有突出。
但是成年後就如同脫繮的野馬,不受控制。
所以當一個控制慾強的女兒遇到一個喜歡控制的媽媽時,雙方的關係就陷入了緊張的僵持狀態。
而且這樣的狀態會影響幾代人。
同事有很多次給我們倒苦水,說女兒脾氣暴躁,常常在同學中不受歡迎。
因爲她回家總是說:“爲什麼她們不聽我的,不玩就不玩”。
這樣的痛苦在後輩身上延續,不能不讓人喟嘆。
家有控制慾強的媽媽,兒子的遭遇也會很糟糕。
因爲男孩在成長過程中,需要父親的人格影響。
可是遺憾的是,控制慾強的媽媽往往搭配着一個軟弱的爸爸。
這樣孩子無處可學,內心迷茫煩悶,還會有一種挫敗感。
我有一個表弟,他的媽媽就是家裏的“老王”。
他爸爸長期在工地做事,媽媽就算是在家裏打牌輸錢,也是有理由的。
而爸爸在工地上摔斷手,換來的錢也要一分不能留的上交給老婆大人。
在家裏對老婆唯唯諾諾,大事小事從不敢出聲。
我讀大學時,他爸爸偶爾給我打電話詢問學業情況,每次都會叮囑我,在外邊要多說話,要增強社會交際能力。
他這是肺腑之言,因爲他覺得自己吃了這個虧,不希望後輩又像他一樣。
如今他又常常跟他兒子說這句話。
但沒有一次他兒子認真聽過。
有時不耐煩了,直接說:“你看看你自己,你又能做好嗎?”
令他啞口無言。
在一個家庭,特別是家有男孩。
父親自己要努力,而母親也要努力維護好父親在孩子心目中的形象。
要尊重他作爲一個父親的權利。
除了父親的影響外,男孩在成長中會發展很多男性的個性。
比如責任心的培養。
責任心來源於充分的自主權。
因爲人往往先要學會爲自己做的事負責,才能學會爲他人的事負責。
但是過度控制的母親,從來不會讓孩子去做主。
一切她說了算,所以孩子連讓自己負責的機會都沒有。
這樣的男孩往往內心懦弱、缺乏責任心。
很多男孩最後淪爲了媽寶男或者“老男孩”。
你能期待這樣的男孩長大後有多大的成就呢?
而且這樣的男孩長大了,結婚了也是妻子的苦難。
一個媽媽又要給兒子當媽,又要給丈夫當媽。
苦不堪言。
很多媽媽在努力要求自己完美。
當孩子出生後,就在內心發誓:我一定要做一個100分的好媽媽。
其實,完美媽媽是不存在的。
英國客體關係心理學家溫尼科特曾提出一個“Good enough mother”(恰到好處的母親)概念。
總結一下看有一個最重要的觀點:
媽媽要給孩子足夠好的照顧,也要給孩子“恰到好處的挫折”,讓孩子體驗安全和危險,也體驗失望情緒,但沒有達到絕望狀態。
當然,這個恰到好處耐人尋味,因爲孩子每天遇到的危險有很多種,對於嬰幼兒,我們需要無時無刻地照顧。
而在孩子成長的過程中,母親要學會跟孩子分離,而且要給孩子一些獨立的機會。
可是有很多的媽媽越線了,一直沉溺在母嬰依戀期,一切都是自己說了算,變成了控制孩子。
孩子做什麼事,都要跟媽媽請示。
不敢有淘氣的行爲。
前幾天帶兒子在樓下玩,一個跟他一般大的男孩也想跟他一起玩。
小區遊樂場的中間有一個滑滑梯,兒子興奮地跑過去,然後說:“這是我的基地啦!”
那個孩子馬上就跑到了他媽媽的懷裏說:“媽媽,那個哥哥不准我玩。”
說話的時候有一點點地嗲。
他的媽媽一直在玩手機,然後說你自己去玩,那個是大家的,都可以玩。
那個孩子跑了來。見我在跟兒子一起玩。
就跟我們說:“這個地方我也可以玩,不是你們的。”
“是呀,我們一起玩吧。他只是說這是他的基地,你也可以一起的。”
看到我這樣說,他放心地來玩了。
只是過了一會,他就要跑到媽媽那裏彙報。
比如:這個哥哥剛剛推了我一把,這個哥哥要追我,這個哥哥是個淘氣包,我不喜歡淘氣的孩子。
孩子的媽媽說“去玩吧!”然後繼續看手機。
兩個孩子跑了一會,他又跑到媽媽那邊說自己不想跑了,因爲出汗了。
這個孩子無法專注地玩上5分鐘,總是不厭其煩地去找媽媽。
剛開始我覺得這個媽媽應該是在學會放手。
其實不然,是那天手機內容比較精彩。
因爲她只要見到孩子有一點點地危險,比如跑太快,或者跟小朋友推搡玩樂的時候,馬上就會大聲喝止,把孩子叫回去。
一切的控制慾的產生,都有它獨特的原因。
我們能做的就是常常反省,讓自己對孩子的愛能夠正常流暢地輸出。
另外,請不要太焦慮,試着學會做一個60分媽媽,而非滿分媽媽。
承認自己的不完美性。在所有關係中,每個人都承受一部分的不完美。這樣壓力就不會在一個人身上,在關係中就會呈現舒服、輕鬆的狀態。
親子關係是如此,家庭關係也是如此,需要男人和女人共同承擔。
我想,如果有人分擔家務,照顧孩子,承擔起父親角色賦予的責任,會少了很多控制慾強的媽媽。
男人不是看客,應該好好地愛自己的妻子。
用行動贏得妻子的尊重,而你的人生狀態是孩子們最好的學習榜樣。
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