想要孩子聽話,父母做好這兩點就夠了!
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說話方式改變孩子的一生
有些父母最近跟大樹老師說:“有時候我誇我家孩子很聰明,孩子挺開心的。但有時候卻不領情,說他自己很笨,是爲什麼呢?”
從孩子的表達來看可能是父母的說話方式不正確。好的說話方式會讓孩子更加理解你的意思,接受你的想法,成爲無所不言的朋友。那麼怎麼算是好的說話方式呢?
描述式讚賞
在孩子畫畫時,總是畫的不太好,多次嘗試後,稍微有些進步。父母會說:“孩子你真棒!”
父母的這種讚賞,就是現在普遍性存在的“評價式的讚賞”,諸如“聰明”、“漂亮”、“很棒”一類的詞語。不僅沒有讓孩子關注到自己薄弱的一面,更會讓他們灰心喪氣,不再去嘗試了。
如果父母想要鼓勵孩子相信自己是最棒的,能夠繼續堅持下去,就需要避免一些帶有“評價”感的詞語,只需簡單的描述自己感受和你看到的樣子即可。
例如父母描述自己感受,可以說:“我喜歡你畫畫專注的樣子!”;“我享受與你一起進入畫畫的世界,你的那幅畫讓我有一種快樂的感覺”。
當你這樣誇獎孩子的時候,孩子是能夠感覺到你對他的關注的。理解你懂他內心的感覺,能夠激發他對於畫畫的熱情。
而父母描述你看到的樣子時,可以說:“孩子,你剛剛一直在那個人物線條上進行多次修改,直至調整好正確的線條。你解決了這個問題!”
孩子聽到這句話,明白到父母認可了他有解決的能力,並且做到了,遠比你誇孩子一句:“你好棒!”來的更有意義。
這兩種表達方式不僅肯定了孩子的努力,更加幫助孩子相信自己的能力,當孩子面對困難時,內心就會告訴自己:“我可以解決問題的,我不能放棄,因爲爸媽說我可以的!”
“描述式讚賞”是父母培養孩子自信最有利的說話方式。
憤怒的父母
學會表達自己的真實情緒
很多父母都會有這樣的心理感受,前一天告訴自己我今天一定不要對孩子發脾氣,我要做一個耐心、溫柔的父母。但第二天,卻堅持不了,仍然對孩子發脾氣,大聲吼罵孩子的不懂事。
“你怎麼什麼都做不好,這麼笨?”這種話一出口無疑是對孩子造成了不可磨滅的傷害,孩子不僅不會改變,還會變本加厲。
教育孩子壓力非常大,父母要學會控制自己的憤怒,適時的表達自己的情緒和真實的感受。
曾經兒童心理學家漢姆.吉伯特博士跟一位母親交談,面對自己的孩子特別生氣的時候,母親說:“我很生孩子的氣,不知道該打他,還是殺了他!”
博士說:“那就打他,不過要在打孩子之前能夠蹲下來,做出一個恐嚇的手勢,告訴孩子說‘我非常生氣,非常非常生氣,我要打人了!所以,快跑,快去逃命’!”
一週後母親告訴博士這種做法很有效,孩子意識到了父母生氣的情緒,暫時逃離開,並且沒有對父母產生不好的情緒。
父母在向孩子表達自己的情緒時,不能依賴於某一種策略,而是可以採用不同的表達方式。
例如用“我”代替“你”
最常見的就是父母經常會說:“你這個孩子怎麼怎麼樣?”,“你怎麼又這樣做了”,“你到底在幹嗎!”。這些帶着指責的語氣,明確指明的“你”就像一把刀,刺進孩子的心裏。
孩子反而不能意識到自己的錯誤,而是更多集中在如何自我防衛和反擊。“我沒有做”,“不是我”。
父母這個時候就可以嘗試用“我”來表達自己的感覺和情緒。“我很沮喪,你總是打斷我的話”,“我很難過,你總是破壞我剛剛打掃好的房間”。
這種用“我”代替“你”的表達方式,更多是讓孩子能夠明白你的想法。瞭解到自己的做法給父母帶來的困擾,反而更能引起孩子的自責感,意識到自己的錯誤。
大樹老師小貼士:語言是門藝術,好的說話方式不僅能夠培養孩子的說話技巧,而且還能提高孩子的自信,讓孩子更能理解父母的感受。
與其吼罵,強迫孩子照做,不如先學會好的說話方式。
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