好好愛你的孩子,別讓他未來做父母的路,像你一樣坎坷
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01一年多之前的某個週末,我打車出門,在路口堵了將近十分鐘。我望向車窗外,無意間看到路邊的人行道上,一位媽媽正在大聲訓斥女兒。
小女孩十歲左右,一直在哭。媽媽語速很快,疾言厲色,引得路人紛紛側目。聽了一分鐘,我大致明白了整件事情的原委:小女孩想洗手,媽媽便讓她倒一點水壺裏的水簡單搓洗幾下。水壺保溫,估計溫度略高,小女孩嘩地一下倒多了,覺得燙,哭了起來。
媽媽全然不顧孩子的委屈,一直痛斥:“讓你少倒一點搓一搓,誰讓你一下倒那麼多的?笨死了!倒點水都不會!”
小女孩一直抽泣,眼淚不停地往下流。
媽媽又喝斥:“哭什麼?自己笨還有臉哭,不許哭,給我憋回去!”
小女孩驚恐地看着她,緊抿嘴脣,拼命點頭。
媽媽接着訓,翻來覆去不外乎還是那幾句:
“我讓你少倒一點,你能聽懂嗎?什麼叫少?”
“你不會倒出兩滴先試試嗎?誰讓你倒那麼多了?沒見過你這麼笨的。”
“我告訴你,自己笨,只能怨自己,怪不了別人!”
小女孩瞪着無辜的大眼晴,不停做着吞嚥動作,硬生生地把抽泣憋了回去。
若不是看她們母女長相極其相似,且親耳聽到小女孩叫媽媽,我簡直無法相信這是親媽。
這一年多,那場景一直印在我記憶裏,揮之不去。我心疼那個女孩,一個已經十歲、懂得愛美並已有了自尊心的小姑娘,被母親在馬路上如此當衆責罵,她的哭泣裏不止是傷心,一定還有委屈、憤怒、屈辱。
我也可憐那個媽媽。
我想所有路人,大概都給她貼上“粗暴”、“過份”、“不會教育”甚至“不配當媽”的標籤。不會有人想過,她今天的一切,都是因爲童年不曾被好好愛過。無人爲她治癒,她亦沒有能力自愈的時候,她就將這一切,再度輪迴到了自己的女兒身上。我自己,也曾經是一個這樣的孩子,後來,也一度幾乎成爲這樣的媽媽。
02小時候,我最討厭的事,就是和我媽一起去姥姥家。其實姥姥很疼我,但我寧可自己去,也不願意和我媽一起去。因爲我媽最喜歡乾的事,就是在姥姥家當着一衆親戚的面專門數落我。
親戚誇我個子高,她就說:長得高有什麼用,傻大個罷了。
別人讚我學習好,她就說:好什麼?天生笨,這次碰巧考得好罷了。
總之,我在她嘴裏就是笨、傻、醜,一無是處。
或許她心裏未必認爲我一無是處。我的成績擺着那,考不了第一,但也沒跌出前五。我的模樣個頭也是現實,沒有天生麗質,但也不是醜八怪。但她嘴上一定要那樣說,一定要拿我的短板去比別人的長處,一定要讓我被那個“別人家的孩子“比下去。
她認爲這是一種激勵。越是批得慘痛,我越應該奮發有爲。生怕繆讚了我一句,我就飄飄然找不着北,從此不知天高地厚。整個童年和青春期,我們的母女關係都很緊張,我一度對她非常仇視:你把我貶得一文不值,難道你就臉上有光嗎?
我真正的釋然,始於姥姥給我講了從前。
我媽是家中長女,姥爺長年在外。姥姥是服裝廠女工,加班加點累死累活,根本無暇顧家。我媽就是弟弟妹妹的半個娘。要劈柴生火、洗衣做飯、養家賺錢。而那時,她不過是個十幾歲的花季少女。姥姥中午只有半小時吃飯時間,沒有自行車,光走回家要十五分鐘,進門一看我媽沒有把飯準備好,抓起掃帚就是一頓打,打完後,揣起一個涼饅頭再走回去上班。那年月家家似乎都是這樣的,人們沒有精力、沒有能力、沒有條件去好好愛孩子。
03一個不曾被愛過的孩子,當媽後如何去愛她的孩子?她不懂,也不會。
她總想把我塑造成她想要的樣子:不講穿戴、不準愛美,不許早戀,一心只讀聖賢書。可我偏偏長反了:臭美又虛榮、矯情又敏感、暴烈又任性,我讀瓊瑤,收情書、曠課、暗戀,所有不許的事,我都要偷偷幹一遍。
那一種報復的快感。
在整個成長過程裏,我和我媽衝突不斷,她對我極盡苛責、訓斥,數落,我回報給她叛逆、偏激、固執。在我18歲高考結束填報志願時,我只有一個念頭:離開家,離開她。她羨慕別人家的孩子,我渴望別人家的媽媽。
直到我有了孩子,我發現,問題全面爆發了。
我沒有成爲別人家的媽媽,卻成了和我媽一樣的、極沒有耐心、壓不住火氣、動轍發怒煩躁焦慮的媽媽。我變成了自己曾經最反感最討厭的那種人。
孩子哭鬧,我給不出耐心陪伴,只想拋下一切逃到天邊。
生活煩亂,我不想承擔也無力破解,只會用吵架堵氣來發泄。
我意識到,如果這個坎過不去,我將永遠是一個不成熟的伴侶,一個不稱職的媽媽,一個毫無幸福感的女人。
我開始去心理課程,學着自我療愈。我看到了我心裏那個“內在的小孩“——那個必須考第一名、必須只愛學習、必須優秀出色才配被愛的小孩。
很多時候我對孩子的不耐煩,其實是對我自己的無力感。
很多時候我又想給孩子全世界,其實只是在彌補對自己的可憐。
這是心理學上的“強迫性重複”。每個成年人都會重複早年的創傷性體驗,當一個孩子在幼年和童年時期感受到幸福,長大後他就會重複幸福。當他獲得的痛苦多於幸福,他就會重複痛苦。
如果他人幫助,自己很難從那些體驗中逃出來,他就只能一直重複體驗那些痛苦的體驗,很多人把這稱之爲宿命,其實,這只是一種悲哀的輪迴。如果我們不能治癒自己,就會不斷重複童年的創傷,就無法真正去愛孩子。而這種重複,又再次成了我們的孩子成長中的痛苦。
04在網上看到這一幅圖:
小象:媽媽這裏水深嗎?
大象:不深,還沒蓋過大腿。
小象:媽媽,要不是我鼻子長,你就沒兒子了你知道嗎?
我們以爲自己最愛孩子,其實只不過在自以爲是地愛孩子。
我深知當媽這條路,我爲什麼走得格外不易,因爲起點太低。我用了漫長的時間,去修復創傷,去重新成爲孩子,去擁抱內在的小孩,去和過去徹底和解。然後,我才能真正接納,真正給予。
我曾以爲自己最愛孩子,走過之後才知道,我纔是那個被孩子治癒的受益者。“如果你瞭解過去的我,你就會原諒現在的我”。所以我能理解那個當街訓斥女兒的媽媽。她一定也不曾被寬容地善待過。她怕犯錯,所以無法容忍女兒犯錯。
那些不曾被愛包容、被愛滋養、被愛感化的人,長大後一直帶着不爲人知的傷口,暴戾、依賴、控制、索取。
他們對自己無能爲力。
這些當年的孩子,只有先治癒自己,纔有能力去成爲一個合格的父母。只有先與內在的小孩和解,才能真正學會去愛自己的孩子。他們做父母的路,註定要比別人更坎坷、辛苦。
我常說:當媽後,我重新活了一次。是的,做父母,就是一次重生。
無論有什麼樣的過去,不能去怨別人,唯有去修自己。別讓無辜的孩子,去重複你不幸的童年。好好愛我們的孩子,別讓他爲我們、以及上一代的錯誤買單。別讓他未來做父母的路,和我們一樣坎坷崎嶇。我們如何對他們,影響着他以後如何做父母。讓他成爲活在愛裏的孩子,他就能去正確地,愛他的孩子。
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