孩子開始撒謊？你可別出聲

加拿大多倫多大學的兒童心理研究中心做過很多有趣的說謊實驗。他們找來幾十個2—4歲的孩子做遊戲，要求他們不要偷看房間裏面的玩具。但當研究者離開房間後，毫無疑問，幾乎所有的孩子都偷看了。可是當研究者問他們有沒有看時，大部分孩子都說謊了。

2—3歲的孩子，承認偷看的比例超過50%，但隨着年齡變大，說謊的比例越來越高，到4歲的孩子裏面，幾乎所有人都說謊。

撒謊，說明心智在發展

研究者稱，兩歲的孩子就開始說謊話了，而且具有普遍性，但這並不是壞事。

因爲研究者繼續做了一些實驗，評估了這些孩子的邏輯思維能力、語言發展、執行能力。

結果發現，說謊和較強的邏輯、語言、執行能力高度正相關，即使把年齡因素扣除，也是認知能力比較強的孩子容易說謊。

簡單地說，就是聰明的孩子纔會撒謊。

其實寶寶從一出生，就有一種本能——取悅他面前比較權威的那個人。

1歲左右還不能意識到自己的行爲後果，等兩歲以後，孩子可以自己“把飯弄得到處都是”和“媽媽不高興”聯繫起來。

爲了避免挨訓，他會說“這不是我弄的”。這其實標誌着孩子大腦進一步成熟，可以用語言來掩蓋行爲。

越是那些大腦認知能力強的孩子，講出來的謊話越可信；講出來的謊話越可信的孩子，長大以後思維會越靈敏，也越懂得思考。

孩子撒謊，與誠實無關

孩子4歲前的說謊，很多時候可能就是把自己聽過的故事、看到的事物經過想象說出來而已，帶有明顯的幻想痕跡。

通常這個時候，我都會配合開心的故事跟她一起想象。我相信大多數家長會把這些話當作想象而不是撒謊。

心理學家發現，6歲的孩子只有18%的人能區分真實和想象，而9歲的孩子中有90%的能理解故事是編的還是真實的。

我們可能會遇到孩子從別的小朋友家裏偷偷拿了玩具帶回家，等你發現時她卻告訴你，是這個玩具自己長腳跑過來的。怎麼辦？

可以這麼說：“我真的沒有看到它長腳跑過來。如果是你拿的，我們一起還回去，跟你的好朋友解釋一下，你真的很喜歡這個玩具可又害怕他不給你玩，所以才悄悄拿回來，希望他能原諒你。

下次你告訴了別人，徵得同意才能拿走。如果因爲害怕媽媽生氣說它是長腳跑過來的，我只想告訴你，媽媽不喜歡你這麼做，也希望你不要再這麼做。

但我還是愛你，而且覺得你說的話很有創意！我們一起帶它回家如何？”

對於這樣的行爲，很多爸媽會擔心，小小年紀現在就會“偷東西”，以後還了得。其實孩子們並不知道什麼是偷。

在寶寶成長的很長一段時間，從開始出現自我意識到4歲前，都是個體的“自我中心”時期，他們理所當然地認爲所有的東西都是我的。

所以，不管父母怎麼做，孩子總是要說謊的。小時候的這種說謊是孩子成長的一部分，是他們大腦發育到一定階段所必須經歷的認知過程。

義正詞嚴地批評孩子、責罵孩子、訓斥孩子一點作用都沒有，反而會破壞孩子與你之間的信任和溝通。

我們做父母的還經常對孩子撒謊呢！我們多少次答應孩子，要陪他去遊樂場，要給他買棉花糖，可往往會因爲工作等而爽約！

父母太苛刻，孩子容易用謊言逃避

除了智力發展導致“說謊”以外，還有一個原因就是父母對於孩子犯的錯誤總是小題大做：打罵、訓斥，甚至侮辱孩子的人格。

請爸爸媽媽遇到任何讓你發怒、尷尬、羞愧的事情時，先剋制自己的情緒，管住自己的嘴巴，捆住自己的手腳。

瞭解前因後果後再發飆（最好不要發得太大）。即使你的孩子一直都有撒謊的習慣，也需要你把每次事情的原因都搞清楚，而不是上來就給孩子判“死刑”。

你要從內心深處相信，他們之所以撒謊，是因爲我們有時候對他們太苛刻，他們害怕，於是只能用謊話來尋求逃避。

撒謊敏感期，請理性對待

就像孩子在口腔敏感期啃手，我們不能說他不衛生；在手的敏感期亂丟東西，我們不能說他搞破壞一樣；

孩子也有撒謊敏感期，在他撒謊敏感期，我們不能站在道德的高度一味地批評他。

撒謊敏感期，也是孩子自我認知、自我實踐的一個階段。作爲父母，應該想想，怎麼幫助孩子順利度過敏感期。

順利過渡後，孩子就會收穫明晰的自我意識和更強的執行能力，擁有踏實、安全、理性的人格。”

如果他們第一次說謊，我們用放鬆的心情面對，用溫柔的語言瞭解，用堅定的態度引導，即使今後還會有類似事情發生，也絕對不會成爲惡性事件。

每當孩子犯錯誤後說了實話的時候，請擁抱他而不是更嚴厲地指責他。告訴孩子，犯錯誤並不可怕，承認並勇於改正錯誤最讓媽媽爸爸高興。

如果用這種態度對待孩子的說謊，那麼我相信這也就只是孩子成長過程中的現象，而不會成爲問題存在。

其實說謊的問題，還反映了一種教育的現實問題：我們習慣用非黑即白的二元思維給孩子的行爲貼標籤。

別動不動就給孩子套上道德的枷鎖。大人都是漏洞百出，孩子怎麼可能是完美無缺呢？