女孩依賴父親是“戀父情結”嗎?
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異性父母與孩子的親近須有分寸。孩子最早、最多接觸的異性,是自己的異性父母,而從兒童心理發展的過程來看,一般在3~5歲期間最容易對異性父母產生依戀。
有些女童對父親異常的依賴和過度親暱,這種行爲表現往往被稱爲“戀父情結”。父母應對孩子作性角色教育,讓孩子明白“男女有別”;還需鼓勵孩子多與同齡人交往,以弱化對父親的親暱行爲等等。
開始,我並沒覺得女兒對她父親的依戀有什麼不對,但上週見了一位來深圳出差的同學,聽她說起另一位同學的家庭遭遇時,我才驚覺:女兒的行爲似乎已經偏離了正常的親子心理。我心裏非常着急,很想聽聽有關專家的指點。
女兒四歲前,我老公一直在部隊服役。直到女兒五歲,他才轉業到地方公安局工作。
女兒從小寄住外婆家,常與舅舅家的小表哥一起看警匪片,從小就特別崇拜警察,因此,一直視當警察的爸爸爲偶像,喜歡黏着她爸爸。老公因爲女兒小的時候自己一直在部隊,轉業後工作又太忙,極少有時間陪女兒,心中一直對女兒有種歉疚感,故而對女兒的要求,他總是悉數滿足。平時,老公不僅非常寵愛女兒,爲了彌補心中的歉疚,假日,他還會開着摩托車帶女兒四圍兜風,四處“覓食”,去她想去的地方玩。
都說親子之間異性相親,這話一點也沒錯。女兒喜歡她爸爸遠超過喜歡我。隨着年齡的增長,女兒對她爸爸的感情漸漸從崇拜到依賴,每當她考了好成績來向我們邀功,或我們問她想要什麼禮物時,她的要求常常是:爸爸親她一下。她爸爸便抱着她,獎賞性地在她的額頭蓋一個“印”。女兒就會非常高興,承諾以後一定會考出更好的成績。
女兒六歲那年,看到別人彈古箏很羨慕,吵着也要學。既然是孩子自己喜歡,我們便專門爲她買了一架上好的古箏,還爲她請了一位古箏老師上門教她。誰知不到一個月,她就厭煩了,要放棄。我不想孩子養成做事半途而廢的壞習慣,自然不答應她。女兒雖然勉強堅持下來,卻常常不能自覺練習,老師要求她每天在家至少練習45分鐘,她卻常常彈不到10分鐘就喊累了。任我怎麼軟硬兼施,她就是不肯就範。當她爸爸勸說她時,她就提條件,說她彈得累了,要爸爸抱她一下,或是舉起手指,說她彈得手指好痛,要爸爸幫她揉揉,總之就是極盡撒嬌之能事。老公一概有求必應,孩子怎麼說他就怎麼做,不僅揉手指,還做出一副心疼狀,在女兒手指上呼呼吹氣。我怪他太縱着孩子,擔心如此無原則縱容,會把孩子慣壞,老公卻說我多慮,說沒這麼嚴重。
在別的事情上,我們夫妻總是很快達成共識,而在對女兒的態度上,老公卻不能和我站在同一立場,我們常常爲此鬧出些不愉快。
因爲有爸爸寵着,慢慢地,女兒甚至發展到要霸佔爸爸的愛,不允許爸爸親近別的孩子。如果她爸爸對別的孩子流露出疼愛之情,或者抱了別的孩子,她總是立即拉長臉,嘟着嘴一臉不高興。有次甚至還動手把她爸爸抱着的一個別家的孩子強行扯下來,弄得我們尷尬不已。
我對她這種小心眼很生氣,每次都予以嚴厲批評,有時被她氣壞,忍不住拉過她的手狠狠打幾下。她就大哭大鬧,沒完沒了。心疼孩子的老公常常爲此跟我急,怪我小題大做,說不該爲這事打孩子。就這樣,我每教訓她一次,她爸爸就忙着撫慰她一次。這麼做,不僅讓我在孩子面前威嚴全失,還搞得女兒對我產生牴觸情緒。
原以爲孩子還小,長大些就會懂事,明白自己這種小心眼是不對的。可是,女兒都讀六年級了,不僅沒有變得獨立,對她爸爸的依戀反而更過分了。
老公的工作性質決定了他常要出差。每當這時,女兒放學回到家,總要明知故問:“爸爸呢?”明知她爸爸正遠在外地,卻還要一間一間房去找。吃飯時更是沒精打采,不停地問爸爸什麼時候回來。第二天,如果她爸爸還在外地,她就一定要打電話找爸爸,並在電話裏使勁地撒嬌,要她爸爸買這買那,還要她爸爸早點回來。第三天,如果她爸爸還沒回家,她在電話裏的聲音就要帶着哭腔了,搞得她爸爸出趟差都不安心。
慢慢地,女兒獨霸她爸爸的行爲越來越離譜,後來竟連對我都有了排斥心理。有時看到我倆親暱地說話,她都要撅起嘴巴不高興。有一天晚上,我和老公在客廳看電視,那幾天我正趕上例假,腰有些酸,於是躺在沙發上,枕着老公的大腿看電視。不料,女兒寫好作業出來看到了,先是對我翻個白眼,然後一臉鄙夷地評價我:“這麼大個人,坐沒坐相,東倒西歪,不像話。”我真是哭笑不得。
上週,我的一個高中同學來深圳出差,我去酒店看望她。聊起其他同學的近況,說到一位離婚多年的女同學最近遭遇的煩心事,把我嚇了一跳。那同學原本是個美麗倔犟的女子,卻不幸嫁了個花心丈夫,那男人三天兩頭在外面拈花惹草。開始,她爲了兒子,一而再,再而三地忍着,丈夫卻把她的容忍當軟弱,屢次踐踏她的尊嚴,她忍無可忍,要求離婚。爲了順利離婚,她接受了對方的苛刻條件:除了兒子,什麼都不給她。她一咬牙,還是在離婚書上籤了字。從此,一個人帶着兒子,開始了艱難的生活。
這些年來,爲了彌補給兒子造成的家庭殘缺,她把所有的愛都傾注在兒子身上。爲了不讓兒子受委屈,她多次謝絕親戚朋友爲她介紹對象的好意,獨自辛苦地拉扯着兒子。雖然吃了很多苦,但好在兒子非常懂事聽話,從沒讓母親操心過,學習上也一直很自覺很爭氣,成績在班上總列前三名。幾年熬下來,看到兒子學習不錯,並長成一個斯斯文文的小帥哥,她心裏暗自欣慰:自己這些年的辛苦沒白費。
今年,她兒子升初二了。兩個月前,孃家又有熱心親戚爲她介紹對象,對方是個喪偶的男人。據說那男人在他老婆患絕症的最後三年,始終不離不棄,盡心盡力關懷照顧病妻,直至老婆最後在他懷裏死去。這個重情重義的男人很讓她感動,因而她這次有些心動。畢竟,一個人拉扯孩子的這些年,實在過得太苦了。特別是在生病時,孩子上學去了,連個倒水的人也沒有,這種痛苦與心酸只有自己知道。且再過幾年,孩子考上大學,家裏就剩自己一個人了,她害怕一個人過日子的淒涼和無助,於是就答應與對方見面。
不想,一向懂事的兒子這次竟一反常態,堅決反對母親再婚。親戚們有的罵有的勸,但無論怎樣都無濟於事。在短短的幾天裏,兒子從乖順的孩子變成暴躁的少年,還拿“不上學”來反抗。不到半個月的時間,他的學習成績一落千丈,從名列前茅直跌到中下。長輩用各種辦法跟他講道理,他不僅聽不進去,還威脅說,如果母親一定要和另一個男人結婚,那他就離家出走或自殺……
我聽得心一下子揪了起來。同學敘述完後總結道:這是一種典型的戀母情結。我頓時雞皮疙瘩起了一身。
從那位同學的遭遇聯想到自己的女兒,我越想越害怕。不知道女兒這樣依戀她爸爸,是不是也有戀父傾向?如果是,我們做父母的,如何幫助她矯正這種偏差?怎樣才能儘快讓孩子回到正常的親子軌道上來呢?
專家點評:
“戀父情結”是弗洛伊德在精神分析中提出的。他認爲,幼兒乃至嬰兒均有性慾,並把幼兒在心理髮展過程中表現出的對異性父母一方的過度依戀,對同性父母一方無意識的妒忌現象稱爲“戀父情結”(或“戀母情結”)。從上述所見,爾東女兒的行爲表現,確實有比較嚴重的戀父傾向。
精神分析理論認爲,個體性心理的發展,一般經歷如下五個階段:第一階段(口欲期),指出生到l歲半,嬰兒主要通過吮吸母親的乳房獲得快感和滿足;第二階段(肛欲期),1歲半~3歲,幼兒主要從控制排泄中得到快感和滿足;第三階段(性器期),3~6歲,幼兒開始注意性別和生殖器,出現好奇心;第四階段(潛伏期),6~12歲,幼兒的性慾潛伏下來,表現爲避開異性,與同性爲伍;第五階段(成熟期),與青春期發育同步,男女均開始從與異性的接觸中獲得樂趣和滿足。
戀父情結常常在性器期即表現出來,但問題可能在口欲期或肛欲期就潛伏下來了。從爾東的敘述看,其女兒五歲前是在姥姥家長大的,由於父親服役,早期的親子關係顯然是有缺陷的,這些原因使孩子早期的愛、歸屬感和安全感不足;而在後期教育中,嚴母慈父的家庭教育模式也造成女兒對母親情感的疏遠和對立,以及對父親的過度依賴和親暱。
對這個問題該如何預防和處理呢?
①異性父母與孩子的親近須有分寸。孩子最早、最多接觸的異性,是自己的異性父母,而從兒童心理髮展的過程來看,一般在3~5歲期間最容易對異性父母產生依戀,如果父母親關係和諧,對待孩子的依戀方式恰當,這種傾向可以平穩地過渡到正常。但如果父母沒有意識到孩子雖小也有性意識,不加以引導和注意,就可能出現問題。
②鼓勵孩子與同齡異性正常交往。很多父母害怕孩子早戀影響學習或出問題,往往採取封閉政策,限制孩子和異性夥伴交往,結果,卻可能使孩子的性心理髮展受阻,把性能量轉向異性父母。
具體到本案,首先,父母要對女兒進行青春期性教育。先是性角色教育,讓女兒明白“男女有別”,自己和父親之間應有一定的身體界限。其次,應鼓勵孩子多和同齡夥伴交往,與同齡夥伴交往的樂趣可弱化對父親親暱的需要。再次,父母的角色需要轉換。父親須改變過去對女兒過度滿足的態度,堅定而委婉地疏遠女兒,拒絕她的一些不合理要求;相反,母親則要以一種全新的開放和寬容態度去接納女兒,欣賞女兒,滿足她的需要,不輕易批評指責她,還可主動和女兒進行身體接觸,如摟抱等親暱動作和行爲。
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