孩子是話癆怎麼辦
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孩子話到底想表達什麼呢?不懂你就中了孩子的圈套了!表達這麼好沒準以後能成個小主持人呢!可是後來我發現,同樣的問題他會隔兩天又來問我或是孩子他爸。
一開始我以爲他會不會是覺得媽媽講的不太對,但是後來發現他好像根本不記得我絞盡腦汁給他講的答案。
今天白天單位領導和我說,公司準備優化團隊,我可能要被優化掉,如果不想調動到其他部門,就提前做打算吧。別的部門也是一個蘿蔔一個坑,這就是變相的告訴我,失業了。
晚上到家,面對兒子,我也不知道怎麼的,怒火蹭蹭蹭就上來了,忍不住就訓了兒子一頓,當時就把他嚇懵了。看他淚汪汪的包子臉,我又心疼的不行。
哎,你們說我到底做錯沒做錯?
聽完這段吐槽,我突然忍不住同情她。面對一個話癆孩子,這位媽媽忍到現在才爆發,實屬不易,要是我的小暴脾氣,估計3、4次就要爆發了。
各大育兒專家都說,對待孩子要耐心,孩子的“十萬個爲什麼”要耐心的迴應,不可以打擊孩子的求知慾。於是,有多少家長其實是在假裝耐心地回答孩子的問題呢?
其實,完全沒有必要。
孩子的好奇心當然需要呵護,但有時候你會發現,你的小孩反覆的問同樣的問題,對於你費盡心思的解答絲毫不能領悟。
不是因爲你的孩子智商不及格
而是因爲ta僅僅是想引起你的注意
那麼在這樣的真問和假問之間,如何區別呢?
很簡單。
求關注的孩子,他的問題更無腦,更注重問,對你的回答心不在焉。有時候,甚至不等你的回答就又問新的問題。
後一種情況我遇到過。
表姑家的女兒,是個走到哪兒都是關注點的小女孩,因爲長得可愛,特招人喜歡,大家總是圍着她團團轉,我也不例外。有一陣子暑假,她住到我家來,那會兒我工作特別忙,回去很少關注她,然後就發生了一個很有趣的現象。每天下班後回家,她會有很多很多的問題似乎準備好了擱那裏等着我。我這個問題還沒回答完,那個問題又來了。
幾天後我就奇怪。我想,真的有這麼多不明白的嗎?於是,我停下了回答她的問題,轉而改向她提問。我吃驚地發現,那些問題她都對答如流。她根本不像一個什麼都不懂的小孩。
所以,她真的是爲了滿足好奇心嗎?並不,她只是很喜歡跟我說話的過程中,那種被關注、被迴應、被重視的感覺。他們只是習慣了被大人關注,很享受有大人圍着他團團轉的、被矚目的那種感覺。
曾看到一位育兒專家寫到這樣的一個故事:
描述一個3歲的小孩和她媽媽讀睡前故事的過程。小傢伙很享受地躺在媽媽懷裏。媽媽抱着她給她讀書,一副慈母溫柔的情形。
每讀一頁呢,小傢伙都打斷媽媽問:
這些人在幹什麼?
這隻小雞爲什麼在這裏?
那本書孩子的爸爸也陪小姑娘讀過。不同的是,提問的人是爹。他問,這些人在幹什麼?這隻小雞爲什麼在這裏?她都回答得非常正確。
所以,這個小女孩並不是在問問題,她是在跟媽媽玩一個“迴應我、關注我”的遊戲。媽媽沒意識到孩子的這個小把戲。她每次都耐心回答,無條件地順從孩子。
但是後面就不對勁了。因爲眼看着一本書這樣讀下去就沒完沒了了,時間晚了該睡了,孩子依然在各種提問。
媽媽的情緒變得焦躁起來,直到她的耐心被消磨殆盡,開始惱怒,衝孩子吼,把孩子搞哭。
爲了避免這種糟糕的結局,一開始父母就不必要去陪孩子玩那個“求關注”的遊戲,更不必假裝耐心地迴應那個話多的小孩。
更好的做法是什麼呢?
1.首先通過孩子提問的狀態,去判斷孩子到底是真有需求,還是求關注。如前所述,後者的特徵就是,提問很無厘頭。孩子甚至對你的回答並不感興趣,而只是要你的迴應過程。
2.如果你已經判斷出來,你的孩子情況屬於後者,怎麼辦呢?
你完全可以反其道而行之,改爲向孩子提問,這樣一來,你就輕鬆多了不是嗎?
那如果是在你有事要忙、沒時間陪孩子的時候,或者該吃飯了該睡覺了孩子依然糾纏不休的時候。這樣的時候,不需指責或發火,你可以簡單點兒,直接告訴孩子:寶貝,你需要我的關注,我很樂意給予。不過現在我剛好沒有時間,我們換個時間再好好聊聊吧。
最不建議的模式是:你明明已經很煩了,卻又耐住性子去跟孩子解答。或者忍着情緒冷淡地拒絕道,我不知道。再或者乾脆情緒失控,對孩子吼叫以表達你的不耐煩。
所有這些迴應都只能刺激孩子用更多問題去進一步打擾你。
3.如果你覺得你的孩子並非“求關注”,如果你不忍心拒絕孩子那熱切的眼神,那麼,即便是爲了呵護孩子的好奇心,日常溝通中,你也不必總在耐心地解答孩子的問題。
事實上,你給孩子答案的方式,並不能真的呵護孩子的好奇心和求知慾。與其隨時準備着告訴孩子一個更高明的答案,不如讓孩子自己去獲得答案。
父母們總會說不聽老人言吃虧在眼前,但是實際我們對不通過思考得來的答案,遠不如自己實踐得來的真知,記憶深刻。因此你若是想要拓展孩子的思考能力,適當地裝傻不回答是一種育兒的小祕訣。
比如,面對小話癆的疑問的時候,可以時不時地開始回答:我不知道呀,我們一起去查查吧。
給他買一些可以解答答案的字典、詞典科普書籍,等他熟練運用這些工具書了以後,就可以當那個“一問三不知”的甩手掌櫃了。
這樣每次孩子找到答案了,就會開心的找你來分享,你再給予適當的肯定,就可以大大的提升孩子的成就感,他會對這個過程樂此不疲。
對於育兒這件事,好的父母往往更注重孩子探索答案的過程,這個過程比答案本身更有意義。至於“正確答案”?一千個人有一千個看法,孩子長大了,總會有自己的認知。
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