孩子之間的紛爭該怎麼進行教育

“哥哥就應該讓着弟弟”，這樣教育真的好嗎？看看專家怎麼說。你就應該讓着弟弟，你怎麼能夠打弟弟呢?”這樣教育孩子真的好嗎?

在大部分的口頭爭吵中，父母可以不幹渉的，就儘量不要去幹涉，因爲孩子可以在爭吵中瞭解如何處理人際關係。

在日常生活中，我們經常會看到這樣的畫面：

場景一：

兩個孩子在房間裏玩玩具，媽媽趁孩子玩的正嗨的時候，到房間外忙點家務。

突然，聽到房間裏傳來孩子的哭聲。媽媽放下手中的活，衝到房間裏，抱起哭泣的弟弟對着哥哥吼道：“你幹嘛把弟弟弄哭了?”

“弟弟老是來把我搭好的積木搞破壞。”

“你是哥哥，就應該讓着弟弟，弟弟還小，還不懂事，再怎麼樣，你也不能推他呀……”

“我每次弄好了，弟弟就來搞破壞。”

緊接着，哥哥由於受到媽媽的訓罵也哭了起來。

場景二：

今天是週末，她們到鄉下的爺爺奶奶家去玩。這時候本來在屋子裏玩的好好的兩姐妹，突然哭了起來。

這時，在屋外忙活的奶奶趕緊衝到房間裏，“怎麼啦?”

“我要玩布娃娃，可是姐姐不給。”

“怎麼不給妹妹玩呢?”奶奶略帶責備的語氣問。

“是我先拿到的，就應該是我先玩”，琪琪抱着布娃娃委屈的說道。

“你是姐姐，怎麼能夠搶妹妹的玩具呢?姐姐要讓着妹妹，來，給妹妹玩一會。”奶奶說着就伸手過來要拿姐姐手裏的布娃娃。

姐姐很生氣的直接把布娃娃丟在地上，就跑到院子裏去了。

“這孩子怎麼那麼不禮貌，還生氣了?”奶奶嘴裏唸叨着，轉個身又說：“快點拿去玩吧!”

這時媽媽走過來，對着姐姐說：“你怎麼能夠這樣對奶奶的?這樣很不禮貌，你知道嗎?”

“誰叫奶奶偏心?爲什麼我什麼都要讓着妹妹?爲什麼只要妹妹哭了，都是我的錯?”

兄弟姐妹之間有各種各樣的爭吵理由，有時候是爲了搶玩具;有時候是大的在玩玩具時，小的來破壞;有時候是大的在寫作業時，小的過來搶東西，大的不讓小的哭了;有時候是因爲沒有溝通好;有時候是因爲某一個妒忌對方……

其實大人在處理孩子的紛爭時，有幾個原則一定要掌握：

第一，不要總是以“大的要讓着小的”爲藉口

大家可以站在孩子的角度上想問題，想想這是一個多麼不合理的藉口啊!就因爲年紀大了一兩歲，任何玩具只要小的說要，就非得拱手相讓。小的只要哭了，受到指責的永遠都是大的。這樣的對待，孩子怎麼能夠心服口服，怎麼能不討厭弟弟或者妹妹呢?

就如場景一里所說的，哥哥在玩玩具，弟弟來搞破壞，哥哥推了弟弟一下。可明明是弟弟先錯，只要弟弟哭了，捱罵的永遠是哥哥。

場景二里所說的，姐姐在玩布娃娃，妹妹想要，姐姐不給，妹妹哭了。這時奶奶無條件的要求姐姐把布娃娃給妹妹玩。

第二，對事不對人，深入瞭解事件的始末之後，公平的解決問題。

就如上面場景二所說的，奶奶根本就不瞭解是怎麼一回事，硬是要把姐姐手裏的布娃娃給妹妹玩，這樣姐姐就肯定很不服氣。

比如姐姐原本在屋子裏邊玩布娃娃，這時候妹妹進來了，看到了布娃娃也想要，就要去搶。這時姐姐不給，妹妹就哭了。

奶奶就應該分清青紅皁白，然後跟妹妹說：“你想要玩布娃娃可以跟姐姐商量”或者勸說姐姐輪流玩一下好嗎?

這樣既教導了姐妹倆如何與人相處，也防止妹妹養成霸道的性格。

第三，不要在孩子之間做比較。

在對待孩子之間有差別的待遇時，會讓孩子之間產生敵對意識，這是大人在孩子之間製造出來的爭吵要素，只會使兄弟姐妹之間更加惡化。

在兩個孩子之間，不要總是拿另外一個來做比較。比如：弟弟那麼聽話，你作爲哥哥怎麼那麼不聽話的?

第四，不要過度干涉孩子之間的爭吵。

這裏說的“不要過度干涉”，是因爲有時候干涉是必要的，比如有時候兩個孩子打架了，雙方的臉都抓破了或者是存在危險的時候，都應該立即干涉，避免危險發生。

但是在大部分的口頭爭吵中，父母可以不干涉的就儘量不要去幹涉，因爲孩子可以在爭吵中瞭解如何處理人際關係。

與別的孩子之間的拉鋸戰，會讓孩子學會什麼時候該把自己的任性收斂一點，什麼時候該退讓，什麼時候要堅持。如果每一次吵架，父母都介入，孩子只學會了一有爭執就去告狀，因爲先去告狀的人就會贏，爸爸媽媽就會去訓另一個孩子。

當大寶總是欺負小寶時，父母應該這樣引導：

1、單獨與大寶進行溝通，不要過分的訓責，要耐心的詢問他爲什麼要欺負小寶的原因。找到原因後，嘗試走進孩子的心裏，幫助他解決心裏的問題。

2、安撫被欺負的小寶，讓小寶的委屈感逐漸減少。

3、將大寶和小寶叫到跟前，理清事情的來龍去脈。讓錯的一方向對的一方道歉，安撫對的一方去原諒錯的一方。

4、在今後的生活中，要做到一視同仁。不能讓大寶覺得父母有偏心的感覺。

5、多與孩子接觸，多與孩子溝通交流，讓大寶與小寶之間相處的更加融洽和諧。

家有兩寶的你們，在孩子發生爭執的時候，你們還總是在說那一句：“大的就應該讓着小的”嗎?不如改變一下你的教導方式，別再讓大寶傷心了。