這樣“懂禮貌”的孩子,未來可能會很苦
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生活中,比起”熊孩子“,我們好像更喜歡乖孩子,因爲她們聽話,很少要父母們操心。可是,乖孩子的內心卻往往被家長們忽略了。
有這樣一種“老好人”:
“小南,聽說你要去日本啊,幫我代購吧。我給你清單啊”
“……好啊!”
然後小南花一天時間跑遍了東京的大街小巷,湊齊了朋友想要的東西。
“哎,莉莉,你今晚可以替我值班嗎?我想跟男朋友去約會呢?”
“啊,好啊,你好好玩。”
然後莉莉點開手機,退掉了今晚的電影票。
身邊肯定有或看文章的你就是這樣不會拒絕的“老好人”,別人有求於自己,雖然很爲難,但就是無法張口拒絕。
“老好人”是從“小好人”長大的,很多孩子也同樣不會拒絕。
軍軍的好朋友軒軒想借軍軍的玩具車,軍軍猶豫了一會兒便把玩具車借給了軒軒。
軒軒走之後,軍軍趴在媽媽身上哭了起來。
媽媽很奇怪,詢問之下才知道,軍軍內心十分不願意借玩具,但擔心軒軒不和自己玩,所以纔不甘願地將玩具借給了軒軒。
軍軍媽媽內心很矛盾,軍軍肯分享是好事,但他忽略自己的真實想法,以後肯定會吃虧。
生活中像軍軍這樣“不懂拒絕”的孩子不少,寧願自己不開心、承受委屈,也要滿足對方。
那麼,家長應該如何幫助孩子學會拒絕呢?
孩子不懂拒絕,事出有因
家長面對不會拒絕的孩子,真是恨鐵不成鋼,甚至覺得孩子非常“窩囊”。
其實,大部分情況下,孩子不懂拒絕是受家庭環境的影響。
家長爲了面子或讓孩子擁有美好品德,強迫孩子分享或謙讓,這些做法就讓孩子認爲拒絕別人是不禮貌的行爲。
家長經常對孩子說“你不行”“不可以”,孩子的想法和需求長期被忽視,慢慢地孩子越來越重視別人的看法, 從而忽視了自己內心的需求。
還有很多家長擔心孩子性格孤僻,強迫孩子和小朋友一起玩耍,時間長了孩子對朋友形成一種依賴,害怕被朋友“孤立”。
還有一種情況,孩子缺少鍛鍊拒絕的機會,因爲這些事情通通被家長代勞。
教孩子學會拒絕,先“打基礎”
家長想要讓孩子學會拒絕,要從尊重孩子的內心感受、維護孩子“界限感”開始。
培養孩子的自我意識
0~2歲的孩子處於社交冷漠期,孩子可能不開放自己,這說明孩子的自我認知發育得比較好。
家長不要逼迫3歲以內的孩子必須跟小朋友玩或必須分享,這樣會影響孩子內心的安全感和破壞孩子的物權意識。
這個時期要讓孩子放飛自我,培養孩子獨處的能力,同時專注於孩子自我意識的培養。
很多人長大了不甘寂寞,不願意自己獨處,總是人云亦云,很有可能因爲孩子小時候被逼迫,需要看別人的眼色才能得到家長的誇獎。
所以,讓孩子不恐懼拒絕、不擔心失去朋友,先從培養孩子的自我意識開始。
讓孩子控制一些事情
2歲左右的孩子進入心理學上的“第一反抗期”,孩子喜歡自己的事情自己做,對於家長的指令、要求和安排,表現出非常大的自我選擇性。
家長應該理解孩子行爲背後的意義,在保證孩子安全的前提下給孩子足夠的自我成長空間。
讓孩子自己控制一些事情,比如家長給孩子兩種選擇,今天穿紅色衣服還是藍色衣服,讓孩子意識到自己的想法是有能量的。
孩子有主見了,內心強大了,也就不會出現因底氣不足而不敢、沒有想法而不知道如何拒絕了。
共情孩子的感受
孩子因爲不懂拒絕而產生了負面情緒,家長不要着急批評孩子:“你怎麼這麼窩囊呢?不想借就說啊!”
引導孩子改變現狀、學會拒絕的方法就是共情孩子的感受。
首先,家長要肯定孩子的情緒。
“這是你最喜歡的玩具,你不想借但不知道怎麼辦,所以你很難過。”
其次,提出解決方式。
“小汽車是你的,你有拒絕的權利,小朋友會理解的,明天試試看這樣做……”
最後,稱讚孩子的進步。
如果孩子用正確的方法處理了問題,家長要及時肯定孩子的進步,強化孩子的正確行爲。
掌握拒絕技巧,讓“說不”不再難
孩子懂得、敢於表達自己的想法,但不會使用拒絕技巧,同樣可能失去很多朋友。
所以,家長需要給孩子提供拒絕的機會,教會孩子一些拒絕技巧。
委婉的語氣更容易讓人接受,家長可以教會孩子用商量的語氣拒絕別人。
比如,小朋友想借畫筆,孩子可以說:“我等會兒也要畫畫,我用完後再借給你,好嗎?”或“我很想借給你,但我也要用呢。”
這樣讓孩子維護自己權利的同時不傷害別人,學會尊重人與人之間交往的界限。
一個聽話的孩子不是總當“老好人”才被認同,而是TA知道自己想要什麼、喜歡什麼,懂得維護自己的權利,這是每個要走入社會的孩子必須要掌握的能力。
讓孩子學會拒絕,是爲了讓孩子收穫更多真心朋友,是爲了讓孩子的成長之路舒適而平順。
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