層次高的父母，就不會當着孩子面做這4件事！

一名小學四年級的孩子在作文中寫道：

媽媽在姥姥那兒總是笑臉如花，有什麼好吃的總讓我給姥姥送去。

她還常常陪姥姥說話、散步。

可不知爲什麼，只要看到奶奶，她的臉就拉得好長，連話也說不上幾句……

兒童教育家孫敬修說過：

“孩子的眼睛是錄像機，孩子的耳朵是錄音機，父母個人的言行，對於未成年人的心靈，是任何東西都不可能替代的最有用的陽光。”

沒有十全十美的父母，也沒有十全十美的家庭教育，但層次高的父母從不當着孩子的面做這4件事。

不當着孩子面撒謊

一天，5歲小侄女哭着跑到我的房間，跟我訴苦：“爲什麼媽媽可以說謊，我不行?”

她說：

“有一天王阿姨給媽媽打電話，讓阿姨出去吃飯，媽媽說生病了就不去了。

可媽媽明明沒有生病，剛剛我的小朋友也約我出去玩，我也不想去，我也告訴她我生病了。

結果媽媽說小朋友不能撒謊，我頂嘴，就被打了……”

“媽媽上次請假帶我出去玩，也是跟幼兒園老師說我生病了，爲什麼我就不能這麼說?”小侄女邊哭邊補充。

父母經常說謊，而要求孩子不說謊，表裏不一，再鏗鏘的說辭也是蒼白無力。

父母要求孩子不說謊，自己爲了避免社交尷尬，對別人撒謊，或爲了敷衍哭鬧的孩子，對孩子撒謊，這些行爲都在潛移默化地影響孩子，爲孩子的說謊設下了模板。

托爾斯泰曾說過“全部教育，或者說千分之九百九十九的教育都歸結到榜樣上”。

層次高的父母，從不當着孩子面撒謊，謊言中長大的孩子，將來必是謊話連篇。

不當着孩子面抱怨

兒童心理諮詢師水亦田說過兒子兜兜的故事：

兜兜爸換工作後，壓力倍增，下班回來總是憂心忡忡，三句話離不開 “頭痛”、“心累”、“想睡個懶覺”、“不想上班”。

水亦田一邊安慰着兜兜爸，一邊陪着兜兜看着電視，兜兜爸每天就這樣抱怨着，兜兜也就這樣聽着。

直到有一天，還沒有等兜兜爸抱怨完，兜兜就接上：“我學習也累啊!我也不想上學了!”

兜兜爸解釋每天要面對很多人，處理很多糾紛，連上廁所的時間都沒有，問兜兜一個小屁孩兒累什麼累?

沒想到兜兜學起了爸爸，抱怨起學校生活，“我每天也要跟很多同學在一起學習，我同桌很調皮，經常跟我打架，下課後我也沒時間上廁所!”

水亦田吃驚，兜兜完全是爸爸附體，爸爸每說一句，兜兜都能接上。

兜兜爸說自己要寫彙報材料，還要迎接各項檢查;兜兜說每天都要寫作業，還要準備彙報演出，中午都沒有時間休息;

兜兜爸說週末要加班;兜兜說週末有各種補習班，還要寫週記。

父子倆的“比慘”，讓水亦田意識到大人的抱怨無形中對小孩子的影響。

幸福的人生沒有抱怨，抱怨的人生不會幸福，讓孩子的人生沒有抱怨，就要讓自己不做抱怨的父母。

看過這樣的新聞，一位叫張佳藝的濟南小朋友連續多年被評爲十佳少年，她的優點就是從來看不見別人的缺點，喜歡讚揚別人。

媒體採訪她的母親趙女士，問及如何教育時，她說自己從來不發鬧騷、不抱怨，女兒在家裏從來都是誇讚誰誰特別好、誰誰特別善良……

威爾·鮑溫說：“優秀的人都不抱怨。”

層次高的父母，從不當着孩子面抱怨，牢騷中長大的孩子，將來必是怨天尤人。

不當着孩子的面哭窮

在網上看過一位佳佳媽吐槽自己的煩心事。

女兒佳佳自從上了幼兒園，特別喜歡和小朋友攀比，看見別人的新玩具、新衣服、鞋子總是纏着自己給她買。

爲了改掉女兒的壞習慣，佳佳媽決定對佳佳進行“哭窮教育。”

去超市買東西的時候，她讓佳佳看看空蕩蕩的錢包，哀聲嘆地說“沒錢了”;

學校要交報名費的時候，她故意最後一個交，還強調“你一定要好好學習，媽媽上班多不容易才掙這些錢”。

有段時間，佳佳媽總是把這些話掛在嘴邊：“家裏連買菜的錢都沒有了”、“這個太貴，所以不買”、“家裏很窮，所以不買”……

看見佳佳再也不纏着自己買這個那個的時候，佳佳媽心中竊喜，但接下來佳佳的變化，才知道自己盲目樂觀。

她發現，佳佳明顯省錢了，但也變得摳門了，小朋友找她借個東西，她卻和別人說：“不能借給你，媽媽說，弄壞了就沒有錢買了” 。

以前和別人一起分享玩具、食物的佳佳，變成了吝嗇鬼。

更不可思議的是，佳佳居然主動撿起了垃圾，說要變賣成錢給媽媽，佳佳媽說家裏快變成了垃圾堆。

有些父母可能和佳佳媽一樣，想通過“哭窮教育”、讓孩子節約用錢，卻不想讓孩子變得小氣、自私，太過於在意金錢，最終讓孩子變得心窮。

《歡樂頌》中的樊勝美媽媽，“哭窮”的典型代表。樊勝美受媽媽影響，天生貌美的她骨子裏卻一副不自信，把安全感寄託男朋友身上，因男朋友買房沒有寫自己名而分手。

哭窮的父母應該明白，真正的貧窮教育也是弊端諸多。

歷史上的大貪官和珅，雖出身名門，但父母早逝，兒時的生活貧窮清苦，對物質極度貧乏造就了他後來的瘋狂撈錢。

與孩子“談錢”，是每位父母無法避免的教育話題，層次高的父母從不會跟孩子“哭窮”。

孩子想要什麼，比“沒錢”的最好回答不應是“孩子，你要好好學習，長大後你就什麼都有了”麼?

不當着孩子的面吵架

有一則新聞：

有一天，外面颳着大風，5歲男孩在陽臺站了許久，老師怕孩子冷，讓孩子回教室。

孩子的一句：“我想跳樓”，讓老師的心裏一驚。

老師說：“這麼高的樓，跳下去，人會摔死的。”

“我就想死。”

“你死了，爸爸媽媽多難過啊!”

“我就想讓他們難過。他們吵架，都說死，我很難過。”

這條新聞讓我想起知乎的一個話題：父母吵架時，你怎麼辦?

網友的回答讓人心疼——

“爸媽有次吵架，我去廚房拿了菜刀往脖子上一放，對他們說：你們吵夠了沒有?再吵就再也看不到我這個女兒了!”

“讀小學的我，見爸媽吵架，杯子碎了一地，兩個人扭打在地上，我在旁邊拼命叫‘別打了，我要報警了’，然後我打了110……”

“爸媽吵架的晚上，我一個人邊哭邊來到小河邊，坐在岸上，使勁哭，把所有的怨恨委屈恐懼都喊出去，我不明白爲什麼別人家裏都有說有笑，我家卻是每天充滿戰爭。”

“當他們吵的最兇的時候，我打開了家裏的窗戶，我想15樓這個高度應該會死的快一點，至少不會殘疾吧，結果，被發現，沒死成!”……

從回答中看出，誰也不想父母吵架，痛苦的他們甚至想結束生命。

孩子無法理解爲什麼最親密的人卻用最惡毒的語言詛咒對方、用最粗暴的方式傷害對方。

但每個家庭總有不和的時候，夫妻之間也總有吵架的時候。

美國家庭與婚姻心理學家David Buss通過研究發現，夫妻每個月都會經歷1-2次“不愉快的大聲爭論”。

層次高的父母並不是不爭論,而是懂得控制自己的情緒, 就像《荀子》中說的“怒不過奪，喜不過予” 。

他們深知當着孩子的面吵架，籠罩孩子的是揮之不去的是噩夢，懂得按下自己的情緒暫停鍵，換個時間和空間去解決矛盾。

而層次低的父母，情緒自控力差，一點就炸，總是忍不住想表達自己的不滿和憤怒，而不知宣泄了壞情緒，卻傷害了孩子。

父母也是第一次做父母，教育孩子的本領更不是天生的。

每一個把孩子培養成才的父母，都是一步一個腳印，歷經一次次蛻變，最終才找到適合自己孩子的教育方式。