哪些孩子容易被欺凌?家長該怎麼教孩子不受欺負?
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哪些孩子容易被欺凌?
很多家長預防孩子被欺凌,就讓孩子鍛鍊打架能力,別人打你,你就加倍打回去,這樣就沒人敢欺負你了。
其實,這樣會助長孩子的攻擊性,並不能保證孩子不被欺凌。相反,研究表明,攻擊性高的孩子,和順從性高的孩子一樣,都更容易成爲被欺凌的對象。
順從性高的孩子容易被欺凌,大家都好理解,因爲他們會逆來順受,但爲什麼攻擊性高的孩子反而也會被欺凌呢?這有兩個原因:
一是攻擊性高的孩子會一言不合就拔拳相向,但他並不會每次都打贏。碰到比他更強壯的孩子或羣體,就會吃大虧。就算只撿比自己弱小的攻擊,出大事也是早晚的事。
二是欺凌並不是只有身體欺凌,語言欺凌和社交欺凌。身體欺凌就是我們通常理解的欺凌,壞孩子仗着自己人高馬大,或者人多勢衆來欺負你,但除此之外呢,還有語言欺凌,就是罵你、嘲笑你、給你取難聽的外號,另外還有社交欺凌,就是大家聯合起來孤立你、排擠你,不跟你說話,不跟你玩,忽視你的存在。
大部分家長只會注意到身體欺凌和語言欺凌,但社交欺凌對孩子影響更大。孩子都是特別渴望被同伴接受的,攻擊性高的孩子大家都不喜歡,就非常容易被孤立和排擠,受到社交欺凌最後還有苦說不出。
如何避免孩子被欺凌?
攻擊性和順從性都不好,那應該我們應該怎麼培養自己的孩子呢?
答案是培養他的肯定性和親和性。
親和性就是對別人友好,經常幫助別人,喜歡跟其他孩子一起玩。這樣的孩子往往朋友更多,別人也更喜歡他,也不太會來欺凌他,因爲他有好朋友可以幫忙。
肯定性就是說你能肯定地表達自己的感受和想法,既不退縮,也不咄咄逼人,但是能清晰、堅定地讓對方明白你的意思。
這個說起來很簡單,但你可不要小瞧這項技能,在美國的學校裏,老師都要專門教學生如何肯定性地表達自己,因爲他們認爲,肯定性是勇氣的基礎。英文裏勇氣這個詞 Courage,本來的意思就是真誠地講出你的故事。有勇氣的孩子,當然沒人敢欺凌他。
四步讓孩子學會爭取權利
那麼,我們要教孩子″肯定性地表達自己″,具體應該怎麼做呢?
首先以″我覺得...″開頭,說出你目前的感受;
然後接上″因爲你...″,說出對方什麼行爲讓你不能接受;
然後說明:″可是...″,告訴對方這個行爲爲什麼是錯的;
最後再加上″我希望...″,告訴對方應該怎麼做。
比如,你孩子在公園裏排隊等着滑滑梯,可有個孩子突然跑過來插到他前面,他就可以說:″我覺得不公平,因爲你插隊了,可是我都已經排了很久了,插隊是不對的,我希望你到後面去排隊。″
再比如,如果有人給他取難聽的外號,他可以說:″我很生氣,因爲你給我取外號,可是這個外號我不喜歡。我希望你以後不要再給我取外號了。″
也許有些家長覺得,這麼幾句話有什麼用?那些熊孩子纔不會聽呢。其實不然,欺凌者都欺軟怕硬,這個軟不是單指身體弱小,更多的是精神軟弱,就是不敢捍衛自己,有想法和感受也不敢說出來。肯定性表達,也不僅僅是言辭,還有身體語言的配合,眼睛直視對方、語氣肯定,對方就知道你是認真的。
當然,有時僅僅是肯定性表達還不夠,但這是必不可少的第一步,是在培養孩子勇氣的基礎。就算一時不能奏效,還是應該教孩子肯定性地表達自己,而不是一遇到問題立刻就找大人,那會讓他對於自己解決衝突的能力失去信心,以後遇到大人不在的情況下,就更容易被欺凌。
這四步讓孩子學着做也沒那麼容易。平時在家裏和孩子多練習不可少,經常模擬些生活中的真實場景,比如媽媽玩一個玩具,爸爸忽然過來把玩具搶走了,然後媽媽說:″我很生氣,因爲你把我的玩具搶走了,可是這個玩具是我的,我希望你把它還給我。″然後讓孩子玩這個玩具,大人來把它搶走,讓他再練習這麼說。你跟他多模擬幾個場景,把肯定性表達的套路教給他,這樣他就可以自己去應對現實生活中的衝突了。
永不忘記做表率
不說同齡人欺凌,我們大人在孩子發脾氣或惹我們生氣時,也很容易陷入欺凌與被欺凌的模式。有時輕易退讓,有時用武力或威脅來強迫他,但其實這正好是給他們示範肯定性表達的好機會啊。
比如:″我覺得很着急,因爲你到現在還不睡覺,可是如果你不睡覺,明天早上就起不來,那不但你會上學遲到,我也會跟着上班遲到。″
平時多做肯定性表達,孩子自然就學會既沒有攻擊性、又能明確地說出自己感受和想法。
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