好爸爸壞爸爸，一個會聽而另一個只會說！

週末，和朋友們一起聚餐。

閨蜜tina帶上了她的兒子，小學五年級的胖胖。小胖胖剛開始還有點兒害羞，一個人默默地吃布丁。

我們幾個阿姨就一直逗他說話，問他一些學校裏的趣聞，很快小胖胖就被我們撩起了談話的慾望，飯局的後半段儼然就成了他自己一個人手舞足蹈說個不停的獨角戲。

吃到了最後，小胖胖似乎很滿意，笑個不停地對我說，“阿姨，下次我還要來跟你們吃飯，咱們接着聊。”

tina在旁邊也笑着說：“小胖胖這一頓飯局跟你們聊的天，比一個星期跟他爸爸說的話都多。”

本來應該到這裏就結束了，但是小胖胖後面說的話觸動了我的心，纔有了這篇文章的初衷，他說：

跟爸爸聊天有什麼意思，他又不聽說話，總是打斷我的話，然後特嚴肅地教育我，我都不喜歡跟爸爸聊天。

小孩子不會掩飾，很直白地表達自己的喜好。而我們這些飯局上的大人卻陷入了瞬間的尷尬，閨蜜連忙出來打哈哈，“他爸爸就是太嚴肅了，每次在家吃飯的時候，都會演變成大型父親說教現場。”

這讓我想起了卡耐基曾經說過的一句話，他在《人性的弱點》一書中曾經提過，“我們都喜歡講述自己的故事，也喜歡聽與自己有關的東西。在這種心理影響下，我們總喜歡獨自滔滔不絕，完全不顧對方的感受。”

這句話換一種說法，同樣適用於小胖胖和他的父親之間：好爸爸善於傾聽，壞爸爸或者說不合格的爸爸卻只會不停地說。

心理學上曾經有個實驗叫做霍桑效應，有心理學家把芝加哥郊外的霍桑工廠修建一新，工人分成兩批，在同樣的工作環境和工資待遇之下，擁有心理學家進行諮詢的那一批工人，工作效率明顯比另一批工人要高。

傾聽的魅力可見一斑，同樣的經驗也適用於親子關係，會聆聽的父親，對於孩子的成長也是相當重要。

缺席式的親子關係在現代社會並不少見，畢竟城市的生活壓力太大。很多父親加班回來之後，已經是身心俱疲，還要在飯桌上，聽孩子絮絮叨叨說學校裏芝麻蒜皮的事情，肯定會產生厭煩的心理。

情商高的父親，能夠快速抽離工作狀態，把生活和工作區分開來，調動情緒認真地聽孩子講話，時不時還會互動鼓勵孩子的說話慾望。

缺席式的父親，卻沒有辦法從工作的煩惱中抽離開來，孩子在認真地跟家長述說趣聞，你卻只能點頭應付，久而久之孩子連分享的慾望都沒有了。

我的同事濤哥就是一個善於傾聽的父親，公司去年年會的時候，濤哥帶着女兒也來參加年會，她的女兒還上臺演奏了一首鋼琴曲。

我跟他們父女倆坐在同一桌吃飯，濤哥的女兒小名叫做琳琳，雖然年紀很小初次見到這麼大的陣仗，但是表現得很淡定一點兒都不怯場。

琳琳的一張小嘴也很甜，遇到女同事就叫姐姐，遇到男同事就叫哥哥，我們都逗她，“你管我們叫姐姐，我們可是你爸爸的同事，這不是差了輩分嗎?”

琳琳小嘴一撇，說道，“爸爸說了，沒有阿姨和叔叔，只有哥哥和姐姐。”

惹得我們一桌人鬨堂大笑，這一天大家的心情都被這小姑娘給哄開心了。

在席間，我們也看到了濤哥和他女兒的日常相處。濤哥就是典型的好爸爸，全程都在聽琳琳說話，不是那種敷衍地傾聽，而是眼神直視琳琳，時不時還會就琳琳的問題進行互動對話。

比如，琳琳會問，“爸爸爲什麼這些氣球可以漂浮在空中。”

濤哥會解答，“因爲這些氣球裏面裝了特殊的氣體氫氣，所以可以漂在空中。”

宴席上，也有別的同事詢問濤哥，“你家的姑娘這麼大方，一點兒都不扭扭捏捏，濤哥不如支兩招如何教育小孩吧?”

濤哥也分享了他的心得，只有兩句話，那就是多傾聽，多表揚。

以前濤哥和琳琳相處並不是這麼融洽的。

濤哥是典型的大男子主義，喜歡管教小孩訂立家庭規矩，吃飯的時候不許說話，父母說話要耐心聽，沒叫你張口的說話的時候要閉嘴。

那會兒的琳琳被管教的像個木偶，中規中矩的表現，跟濤哥說不上一兩句話，更別提撒嬌啦。

有段時間公司要趕項目，濤哥被派去出差半個月，回來的時候，在樓下的公園裏，碰到琳琳和媽媽在一起玩，遠遠望過去，可以看到琳琳開心的笑容。

但是後來發生的一幕，讓濤哥心裏特別不是滋味，下定決心要改變自己。

琳琳在媽媽的示意下，發現了站在遠處的濤哥，瞬間她就像變了一個人，背挺得筆直，把玩泥巴弄髒的手背在身後，眼神裏透着膽怯望着濤哥。

琳琳怎麼會變得這麼怕我，我的教育方式究竟哪裏出了問題?濤哥心裏涌出了這個念頭。

難道我真的永遠要做一個讓孩子害怕的爸爸嗎?難道我真的要讓孩子成爲一個只懂得遵守規矩的人嗎?

濤哥想到了改變，他諮詢了一些教育方面的老師，開始學習着傾聽。

吃飯的時候，不再墨守成規，濤哥嘗試着在飯桌上跟琳琳聊天，問琳琳學校發生的事情。

現在對於琳琳的學習狀況，濤哥瞭如指掌：他知道琳琳的同桌是誰，知道琳琳最喜歡的老師是誰?知道琳琳喜歡的動畫片主角是誰?

“那你喜歡現在的爸爸?還是以前的爸爸呢?”我們聽了濤哥的故事後，也打趣問琳琳。

“以前的爸爸只會不停地說，現在的爸爸會聽我說，當然更喜歡現在的爸爸!”

最讓濤哥感到驕傲的還是家長會，濤哥成了萬紅叢中的一點綠，他主動要求去給琳琳開家長會。

因爲琳琳說了，“成績考得不好，爸爸會聽我說爲什麼考不好，然後給我分析原因，所以我更喜歡爸爸去開家長會。”

學會傾聽孩子說話有多重要?

聽聽作家卡夫卡的說法，幼年時候得不到父母重視，沒有家長願意傾聽他的說話，成年後卡夫卡寫了這樣一封給父親的信，“我原本需要些許鼓勵，些許和善，我的路需要餘地，你卻把它堵死了。”

與卡夫卡父親形成對比的是作家劉墉，他不但傾聽兒子多表達自己的內心，還鼓勵這些傾訴寫成書本，現在他的兒子劉軒已經成爲哈佛大學碩士、波士頓CitSep音樂指導及劍橋WllRBD電臺製作主持人、作家。

你看一個會傾聽的爸爸有多重要，他可以及時瞭解孩子的情況，幫助孩子疏導情緒，糾正孩子壞的行爲，鼓勵孩子正確的成長。

擁有一個善於傾聽的父親，孩子們也更願意表達自己，願意展露自己的情緒，願意把自己的觀點與外界分享，這樣成長起來的孩子纔會更有自信，更加陽光。

所以從現在開始，放下你的情緒，提高你的情商，拒絕把工作的情緒帶回家。

學着聆聽孩子的故事，學着與孩子進行互動，你會發現善於傾聽的爸爸，更容易與孩子交流，也能夠從中分享孩子成長的樂趣。