孩子,我寵你,不是讓你“肆無忌憚”
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前幾天出門,上電梯的時候遇到一個滿頭銀髮的老奶奶和一家三口。
上了電梯後,老人趕緊窸窸窣窣地按好樓層。
看到老人磨磨蹭蹭,明顯感覺到那個媽媽有點不滿。
過了一會就大聲問:“按了樓層沒有啊!”,自帶幾分怒氣。
“按了,按了”
“是一樓還是負一樓?”聲調又升高了。
“都按了,我在一樓下,你們去負一樓。”
然後她又像換一個人似的跟兒子說話:“說,今天想吃什麼,媽媽帶你去。”
胖胖的小傢伙說:“能不能帶奶奶一起去?”
“她太老了,去不了。”
“你看你,怎麼又穿這麼少,不怕感冒啊”
到了一樓下電梯時,沒有攙扶,更沒有一句囑咐。
老人留着一個瘦弱的身影,消失在門的那邊。
而對孩子卻是百般地憐愛,生怕有點不周到之處。
我們有太多的家庭,把孩子當作了家庭的中心,而把老人當作一個過客一般。
甚至對自己也是極其苛刻,還以這種付出爲樂。
所以在飯桌上,好菜都是第一時間夾給孩子。
一條魚上桌,最嫩的魚肉都被挑揀出來,送到孩子碗裏。
最後剩下的就只有魚頭魚尾和一堆的魚骨頭。
而孩子覺得這是理所當然的。
最主要的是老人也覺得這是理所當然的,自己就應該吃差的。
所以孩子的糖果掉地上,孩子要撿來吃,老人趕緊阻止,然後撿起來,自己吃掉。
還跟孩子說:“那個髒,你不能吃”。
於是孩子理所當然覺得好的是自己的,差的給大人吃。
當老人帶着孩子出門,平時對自己摳摳縮縮,但是孩子要幾十元上百元的玩具,很多時候二話沒說就給買了。
還一邊說着:“只要我的乖孫子喜歡,那就買。”
這樣的故事,每天都在我們身邊發生。
法國教育家盧梭說:“你知道運用什麼方法,一定可以使你的孩子成爲不幸的人嗎?這個方法就是對他百依百順。”
幾年前,曾有一篇文章火爆互聯網。
一位奶奶每天都會帶孫子去一家店吃牛肉麪,這個奶奶每次都會叫2碗,然後把自己碗裏的牛肉都夾到孫子碗裏,然後樂呵呵地看着孫子大口吃麪。
有一次,奶奶沒當着孩子的面,就把牛肉夾到孫子碗裏了,孩子沒看見。後來,孫子嚷嚷着要奶奶把肉給她。任憑奶奶怎麼解釋,孩子都一口咬定奶奶把牛肉偷吃了,大喊“奶奶是騙子”,在店裏撒潑大鬧。最後老闆出來,哄他們走,說:“我不賣你們牛肉麪了!”
沒想到第二天,這孩子帶着父親又來了,後邊跟着奶奶。父親一進門就嚷嚷:“給我來三碗牛肉麪!”等面都上桌後,把其他兩碗裏的肉全都夾給兒子,還把老闆叫過來訓話:“我告訴你,我買的面,想怎麼吃就怎麼吃,我就樂意把肉給兒子,你管得着嗎?!”邊說邊往碗裏吐了口痰,然後領着兒子“昂首挺胸”地走出了麪店,可算給兒子出了口惡氣。
我知道很多人看到這個故事都會鄙視這個爸爸的做法。
也會覺得這個奶奶太寵孩子了。
先不管這個故事是不是真實發生過。
但是這樣的事實卻是常見的。
因爲我們多多少少都做過這樣的事。
就拿我陪兒子出去吃早餐來說。
吃粉的時候,是自己加炒碼的。
孩子吃的少,都是從我這裏分一小份給他。
而碼子呢?比如排骨或者牛肚,都是兒子最愛。
每次我會特意給他多分一點。
孩子有時還是不滿意,嚷着想要更多。
記得那時候我媽帶他吃早餐。
勢必是要把自己碗裏好吃的碼子全部夾到孫子碗裏的。
所以他會覺得自己得到更多甚至全部是理所當然的。
雖然我不會這樣做。
可我還是會多給一些給孩子。
這是父母的天性。
所以說愛與溺愛就在一步之間。
有時我會明確告訴兒子:這份是爸爸的,你需要的話,我們可以加,但你不能把我的也吃掉。
起初他會不高興,但慢慢明白了這個界限。
後來也不會爲這事生氣了。
孩子的行爲和價值觀形成,不是天生的,而是在點滴的生活中慢慢形成的。
父母的引導是關鍵。
我一直認爲,養育孩子,品格永遠是最重要的。
品格是一個人的靈魂,也是立世之本。
如果單純只是重視孩子的智力開發,而忽視品格的教育,那肯定是本末倒置了。
有很多的父母認爲“孩子還小,可以放寬一點,長大後再嚴格一點”、“孩子長大了自然會懂事的。”
真的如此嗎?
我們中國有句俗語叫“三歲看大,七歲看大”。從出生到三歲被稱爲嬰兒期是兒童生理髮展心理髮育最迅速的時期。
特別是年幼時,父母的影響是最深刻,最直接的。
如果你從小對孩子驕縱寵溺,到大了的時候估計就來不及了。
有一次接兒子放學,從負一樓上電梯。
到一樓的時候,電梯門就開開合合。
還有一個小男孩在那探頭探腦,還一直叫喚着。
我們以爲是孩子調皮搗蛋。
沒想到一個顫顫巍巍的老人出現在電梯門口。
小男孩六歲的樣子,用一隻小小的手拉着奶奶,一邊慢慢地往裏面走。
生活在城市高層的老人上下電梯應該是他們遇到的最大障礙。
自己不會按,進出電梯又不方便。
這個小男孩的舉止真的很溫暖。
當時我拍了拍兒子的肩膀說:“你看這個小哥哥會照顧老奶奶上下電梯呢。你下次也要照顧好婆婆呀。”
“但是他比我大呀!”
“你過一年也有這麼大了呢,向這個小哥哥好好學習。”
小傢伙默默地點點頭。
從這個扶奶奶的小男孩身上,看到了家庭教育的成功。
因爲一個孩子能這麼小心翼翼地照顧自己行動不便的奶奶,肯定是受到了父母溫暖地影響。
這樣的行爲,在我們這個物質越來越豐富的時代,竟然顯得稀缺。
前幾天有一個媽媽給我留言說:自己喜歡孩子,但是先生不是很喜歡孩子。
而且一想到生孩子,要準備這麼多的東西,不僅僅是金錢還有心血。想到自己的情況,又不敢生了,怕照顧不好孩子。
我們愛自己的孩子,是要對孩子負責。
但是我們不能把孩子看得過高過重。
在一個家庭裏,每個人都有自己的位置和貢獻。
比如丈夫通過努力保護自己的家,讓小家變得富足幸福,妻子用心守護這個家,讓家變得溫馨有趣。
而孩子的到來,會給這個家帶來快樂和驚喜。
我們要把孩子當作家庭普通的一員,而不是家庭的核心。
因爲凡是一個把孩子視爲中心的家庭,往往養出小皇帝。
而大人們圍着就如同宮女和太監一樣伺候着他。
這樣的家庭不會出問題嗎?
孩子覺得自己所得到的一切都是理所當然的,不會有感恩之心。
他會覺得自己就是世界的中心。
在外邊不能受批評,只要老師沒有批評了他,他就不想再去學習。
因爲沒有人哄着他。
但是這個世界本身帶着殘酷的一面。
沒有誰能帶着保護罩生存。
請告訴處於優越環境中的孩子:別把所有事當作理所當然。
在家裏,大家是平等相愛的,我可以寵你,但不會伺候你。
丈夫要疼愛自己的妻子,妻子要尊重丈夫。
因爲夫妻關係要先於親子關係。
父母要尊重愛護老人,像對待自己的孩子一樣。
這樣的家庭會充滿愛和溫暖。
而在這樣的環境裏成長的孩子,也會是陽光溫暖的。
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