這樣逗孩子，逗一次傷一次

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成人世界，

總有一些自以爲幽默的人，

喜歡說一些不知分寸的笑話。

當玩笑的對象是我們成人時，

礙於社交潛規則，

我們最多心中反感，面上敷衍。

可是當玩笑的對象是孩子時，

當那些玩笑話已經對孩子心理造成了非常大的傷害，

讓孩子不安，恐懼時，

我們都非常想鼓起勇氣對那些人說一聲：

“閉嘴，別再對我的孩子說這樣的玩笑話了！”

最後卻又因爲怕尷尬，怕“得罪”人，不了了之。

可是，

難道我們就只能這樣任由孩子受傷害，

沒有其他應對方法了嗎？

前不久，

豆豆在小區裏的小公園玩完回家，

我明顯感覺到他有些悶悶不樂。

睡覺前，

我照例和孩子聊聊天，他突然問我：

“媽媽，你和我爸爸以後再生一個孩子，

是不是就不喜歡我了？”

我很詫異，

以往我和孩子爸爸並沒有避諱過給他添一個小弟弟或小妹妹的問題，

他一向是驕傲的說要幫忙照顧弟弟妹妹，

從來沒有表現出憂慮的情緒。

“怎麼會呢？”我吃驚地問他，

“你怎麼會這麼想？”

孩子一開始沉默，

後來才說，是在公園玩，

遇到在那乘涼的鄰居奶奶說的。

“鄰居奶奶說，等你有了自己的孩子，

肯定喜歡自己的孩子，就不喜歡我了。”

那一刻我心中充滿了氣憤和委屈，

但還是努力按捺下情緒，儘量平靜地問孩子：

“那你是怎麼跟奶奶說的？”

“我說你不會的，可是我說不過她。”

孩子嘴一撇，就要哭出來。

我幾乎可以想象出當時的畫面，

孩子一定是一面想要反駁，

一面對老人的話將信將疑，

心中充滿了委屈和恐懼，

但又不知道如何才能說服一個大人。

而在這次事件之前，還是同一個老人，

還對豆豆說過其他過分的話。

豆豆的親媽，

在孩子4歲時離開家另外組建了一個家庭，

豆豆可以說是爺爺奶奶帶大的。

而這個鄰居奶奶，竟然對孩子說：

“你媽就是你奶奶氣走的。”

孩子奶奶氣不過，去隔壁理論，

那位奶奶理直氣壯地否認：

“我沒說過這樣的話，我怎麼會對孩子說這種話？”

我想，

就算我這次再去找隔壁奶奶對質，

只怕又是一場羅生門，最多不過是得一句

“我就是跟孩子開開玩笑，你們怎麼還當真了”。

可是我不能就讓孩子心中帶着這樣的疑問和委屈入睡，

於是便給孩子講了我小時候的經歷。

我的祖父母輩，

都是開墾北大荒的黑龍江“移民”，

在我小的時候，隨爸爸媽媽回山東生活，

沒有任何親戚能照顧我，

所以爸媽工作忙時，

我都會跟着我媽去她工作的麪粉廠。

廠裏的車間主任，

是個三十多歲的中年男人，

閒下來特別喜歡“逗”小孩。

他總是跟我說，

我媽不是我親媽，

我親媽在東北，不要我了，

所以把我送給我現在的媽媽。

我雖然知道他說的不對，

卻笨嘴拙舌地不會反駁，

每次都是直到我急得大哭，

那個叔叔才停止。

我跟我媽說，我媽就樂，對我說：

“你下次就說你看你和我長得多像，我就是你親媽。”

而我這樣對那個叔叔說之後，

他根本不在意，說一聲

“像什麼啊，你跟你媽一點都不像。

她不是你親媽，你親媽在東北呢！”

於是又以我的大哭作爲收場。

我能理解我的媽媽，

她就像我們所有大人一樣，

礙於面子，不想“得罪”領導、同事、朋友、親戚，

一方面認爲孩子並沒有受到多大的負面影響，

一方面安慰自己，這對孩子也是一種經歷和鍛鍊。

可是我自小有這樣的經歷，

而這樣的經歷，

已經成了我的童年陰影，

在我長大成人後，

回想起來還是覺得很氣憤很委屈，

我不希望我的孩子，

依然在這樣的負面情緒中得到所謂“成長”。

給孩子講完我的故事，我對他說。

“我小時候特別討厭那個叔叔，

可是我沒有勇氣跟他說我不喜歡他這樣逗我，

我的媽媽從小教育我要講禮貌，

我覺得如果我跟他提出反對意見，

就是不懂禮貌，要被批評的。”

“可是寶貝，這不是不講禮貌，

是那個叔叔和鄰居奶奶先說了不好的話，

雖然他們沒有什麼惡意，

只是喜歡逗小孩，覺得這樣好玩。

可是我們可以表達出自己的情緒，

告訴他們我不喜歡他們這樣逗我們，

也可以把他們的話當成耳邊風，不放在心上。”

爲了教會豆豆怎麼面對類似的“逗”，

我和孩子爸爸給孩子做了一場演練。

我扮演豆豆，孩子爸爸扮演討人厭的大人。

孩子爸爸：豆豆，你媽媽以後生了小弟弟，就只愛你弟弟，不愛你了。

我：不可能！有了小弟弟，我媽媽也一樣愛我！

孩子爸爸：真的，你媽媽有了小弟弟後，就忙着照顧你弟弟了，沒時間照顧你了，她就不愛你了。

我：那是因爲弟弟還小，沒法照顧自己，不代表我媽媽不愛我了！我還會幫我媽媽，一起照顧弟弟的！

孩子爸爸：你媽媽不是你親媽，肯定喜歡自己生的孩子，怎麼會喜歡你呢？

我：我媽媽愛不愛我，只有我和我媽媽知道，你不要胡說！

孩子爸爸：你媽媽親口跟我說的，說她不愛你了！

我：我不喜歡你這樣逗我！不要這樣逗我了！我知道你說的都是假的，這樣一點都不好玩！

豆豆看得特別認真，

看到後面眼裏還噙着淚，

我知道鄰居奶奶的話，

真的對孩子造成了很大的傷害。

我們以這樣“演戲”的方式，

向孩子表明我們的立場，

讓孩子知道我們一直都會愛他。

也許孩子以後還是不敢大聲說出：

“我不喜歡你這樣逗我！”

但是我知道孩子不會再把這樣的話，

深深記在心上了。

我不知道這樣“逗”孩子，

算不算我們人情社會中的一種特色。

這種常見的“逗”，

本質上是成人的一種居高臨下的“戲弄”，

故意利用孩子的單純可欺，

讓孩子害怕、哭泣和不知所措，

逗周圍的大人一笑，

卻給孩子帶來擔憂、恐懼和羞辱，

簡直可以稱爲是一種非常“殘忍”的行爲。

之前看過一檔綜藝節目，

專門採訪小朋友，

有一集一個小朋友明顯是上節目缺乏安全感，

戴着自己喜歡的帽子，手裏拿着喜歡的玩具車。

主持人一定要孩子把帽子摘下來，

還問小朋友要玩具車當做送他的禮物。

小朋友的採訪主題是“體育迷”，

在回答有關奧運會女排的問題時答錯了。

主持人說：“原來你都是瞎蒙的啊！”

孩子的爸爸媽媽是記者，

問孩子長大後想幹什麼，

孩子說想做醫生。

主持人問孩子爲什麼不喜歡做記者。

孩子說做記者看電腦，眼睛會瞎掉。（意思是視力會不好）

主持人非但不去理解孩子的意思，還說：

“那你爸爸媽媽現在都看不見東西了嗎？”

又引導孩子回答幾個關於記者的問題後，主持人說：

“希望記者的後代能夠秉承他們的傳統，

也做一個出色的記者好不好？”

“你將來做記者，要去哪個報社做記者？”

“來，把帽子戴好，有個小記者的樣子。”

人家小朋友剛剛明明說想做醫生的啊！

並且在採訪結束時，

主持人還是把孩子手裏一直拿着的玩具車騙過去，

讓孩子不知所措的走下臺。

這檔節目，在我看來，

完全是以大人的觀點，刁難孩子，

問一些孩子很難回答的問題，

以孩子窘迫的表現，博大人一笑。

由此可見，現在非常多的成人，

還是沒有“尊重孩子”的自覺。

他們逼孩子拿自己喜歡的東西給他們，孩子不給就說孩子不懂事；

他們用孩子喜歡的東西作爲交換，讓孩子說些甜言蜜語，甚至叫他們“爸爸”；

他們無視孩子明顯的性別特徵，非說可愛的男孩子是“小姑娘”；

他們說着你爸爸媽媽不愛你了，他們說着你爸爸媽媽不要你了；

他們一直“逗”到孩子或窘迫，或哭泣，然後哈哈一笑，以爲孩子哭完了，就什麼事都沒有了。

我們沒有辦法讓同事、

親友改變他們“戲弄”孩子的陋習，

除了小心的提醒，似乎沒其他更好的辦法。

但作爲父母，

我們必須意識到孩子在面對這樣的“玩笑話”時內心的感受，

要引導幫助孩子建立起堅強的保護罩。

孩子生活的世界，不是美好的童話，

總是要面對形形色色的人和事，

教育孩子如何表達自己的情緒，

如何分辨善意或惡意的玩笑，

如何學會勇敢地拒絕，

學會應對自己不喜歡的人和事，

慢慢獲得內心的力量，

也許，

纔是我們每個家長在面對別人“逗”孩子時，

應該做到的事。