孩子用哭來威脅你，妥協你就輸了

01

玩具店裏一個不到2歲的小男孩賴在地上嗷嗷哭，小男孩一邊哭一邊偷瞄着距離他50米遠的媽媽，哭聲持續了近五分鐘，小男孩見媽媽無動於衷，便扯着嗓門哭的更兇猛，這時小男孩的爸爸過來抱起了他，爸爸一邊指責在一旁視若無睹的媽媽，一邊安撫着小男孩說“你不哭，爸爸就給你買。”

聽到爸爸說給自己買了，哭聲戛然而止，拿到托馬斯火車的那一刻，他裂開嘴巴開心地笑了，那表情看似帶着一絲勝利的味道。

媽媽走過去小聲地跟爸爸拌起了嘴：

“你這樣，孩子我沒法教了！”

“給孩子買一個又怎樣，這麼多人哭着好看嗎？”

“你每次都依着他，你看看他現在的樣子，簡直就是天皇老子”

“小孩子都這樣，大了自然會懂事”

“少拿你媽那套說辭來解釋，無知”

“你有病吧…”

兩人不歡而散，媽媽帶着小男孩去了二樓，爸爸獨自一人走出了商場大門。

曾看過一本書，說孩子的哭是呈波浪式，作者把孩子的哭分爲5個階段：大聲地哭 → 小聲地哭 → 兇猛式地哭 → 小聲地哭 → 結束哭。

大部分的父母會在第三個階段（兇猛式地哭）妥協。

這五個階段解釋成可理解的話是：先哭出來試探你，如果他的哭沒有得到迴應會漸漸變弱，然後會再次發起攻擊變成兇猛式的哭，這時候是關鍵時候，你妥協了就輸了，你堅持了，孩子也會見好就收，自己結束哭鬧。

看得出超市裏那位媽媽是在堅持不妥協，卻中途遭到了爸爸的攔截，最終以滿足孩子需求結束了哭聲。

很理解也很同情媽媽後來跟爸爸的抱怨，如果父母的管教意見不一致，會讓孩子鑽到很多的牛角尖，久而久之，孩子會變本加厲的以哭來操縱父母，以此博得更多的要求。

孩子用哭來威脅你，妥協你就輸了。

02

心疼孩子，捨不得讓孩子哭，聽到孩子哭自己就難過，是正常不過的。

但孩子哭，真的代表孩子是傷心了嗎？這個問題，可能需要另當別論。

孩子伴隨着哭聲呱呱墜地，哭是孩子與生俱來表達需求的本能。

襁褓中的孩子一哭，媽媽便會去觀察孩子是否餓了、拉了、不舒服了…

語言發育還不夠成熟的孩子一哭，媽媽便會過來關注他，安慰他…

年齡稍大一些的孩子，雖然可以行走自如，掌握了一定的語言詞彙，但他們還不會表達自己的情緒，哭一直會是他們的一種表達方式。

你可以理解爲，哭，是孩子表達需求的一種訊號和語言。能讀懂孩子哭的語言，對父母是一種考驗。

對於那些真的不舒服的哭聲，我們應該予以關注。而對於那些用來威脅父母的哭聲，我們應該置之不理。

如果，不分青紅皁白，只要孩子一哭，你立馬想着答應孩子，減少孩子的哭鬧，當然，或許是你實在實在受不了孩子嗷嗷哭聲，或許是你真的心疼孩子哭得過於慘烈…

但這都不是理由，爲了停止孩子的哭聲，無條件地滿足孩子，這樣對待孩子的方式，只會讓你們之間的親子關係越來越糟糕。

長期以往，孩子會：

無法擁有自己解決困難的能力，因爲只要他一哭你會來解決。

無法控制自己的情緒，因爲無論沮喪還是焦慮、生氣，這類的負面情緒，他會用哭來表達。

即便你是他最親近的家人，也沒辦法弄懂他的真實需求。孩子一哭就哄，就像是在滾雪球，孩子的慾望和要求會越滾越大，直到你失去氣力。

03

孩子的哭，可以分爲三種。

第一， 爲了宣泄情感。

爲了宣泄情緒的哭，我們大可不必急着制止。人在生氣時，難過時，哭是發泄情緒的方式，成年人需要發泄，孩子也會有情緒宣泄的時候。

第二， 把哭作爲達到目的的手段。

超市裏小男孩爲了得到托馬斯小火車，在地上坐着哭了那麼久，他的這種哭就是有目的。

對於這種哭聲，我們有3種方法應對：

1、溫柔地拒絕

抱着孩子對他說“我知道你很想要托馬斯小火車，媽媽也想給你買，不過媽媽今天是來買牛奶和零食的。”讓孩子知道，媽媽很愛你，但是今天的目標是買牛奶和零食。

2、將孩子帶離托馬斯小火車

如果孩子哭鬧不止，還影響了旁邊的人，把他抱走去到另外一個地方，是平復他情緒的一種方法。

3、堅定的陪孩子哭完的5個階段：

大聲地哭 → 小聲地哭 → 兇猛式地哭 → 小聲地哭 → 結束哭。在不打擾別人的情況人，如在家裏，你可以安靜的陪着孩子或者抱着孩子，這時候你不用說任何的話，因爲你說的任何一句話都會引發更大的哭聲，你只要抱着他陪着他，他會慢慢的自己停止哭聲。

第三， 在遇到問題時不會解決，用哭來解決。

拿我姐姐家的孩子舉例，外甥女對數字不太敏感，每次她媽媽拿着數字玩具跟她玩，她答不出來的時候，就哇哇大哭。很顯然，這是孩子對數字不熟悉，對於自己沒有信心，她不知道該怎麼辦好。

這時候最需要的是引導她如何從數字開始認識，而不是單純的安慰她，讓她停止哭。

哭是人類重要的情感表達方式。

如果你不希望看到自己的孩子是個淚人兒，那麼你需要先幫助孩子分清楚他的需求，然後用不同的應對方式，引導孩子正確表達自己的需求。