過度的“親子”,不如適度“遠子”,值得關注!
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但這個度沒有把握好的話,也會毀了孩子。
過度“親子”,不如適度“遠子”!
這不是故作驚人之語,如果你見過那些讓人心痛或者心酸的個案——厭食症、抑鬱症、精神分裂……
你會明白此話中的苦心,那些跟孩子"親密無間"的父母,常常徹底廢掉了自己的孩子。
孩子沒法獲得健康的發展,在心理甚至身體上都變成病號。
所以,爲了孩子,你得有意識地離孩子“遠”一點。
一、讓孩子適時"滾"出媽媽的被窩
如果孩子5歲了還跟你睡一張牀,還要跟你擠一個被窩,那麼是時候讓他/她"滾"下去了。
如何睡覺,這裏面暗藏着家庭關係的重要信號。
如果你家牀上經常睡三個人,或者乾脆是爸爸讓位給孩子,這可能預示着你的家庭關係比較混亂。
爸爸在家缺乏應有的地位,他自然很難施展出爸爸的力量和功能。
當然,這更是暗示出孩子跟媽媽過度糾纏,過於親密了。
如果一個孩子不願意跟媽媽分開,就是要跟媽媽睡在一個牀上,他/她是沒辦法獨"立"起來的。
所以,遠子第一步:
儘早讓孩子睡在自己的牀上
而不是黏在媽媽的被窩裏
如果你很難把孩子從你們的牀上弄到他/她自己的牀上去,這可能已經在提醒:
之前你和孩子的關係過於"近"了,需要你有意識地拉開點距離。
二、給孩子空間 ,別把他整個“佔滿”
1、以"愛"的旗號,踐踏孩子心地
你家的兒童房,真的是孩子的嗎?
按照你的意願佈置
孩子弄得髒亂點就會被訓斥一頓
孩子不能請小朋友來玩,因爲媽媽喜歡整潔清淨
……
那麼,孩子看起來有個房間,其實是沒有自己的空間的。
另外,在孩子專心玩的時候,媽媽讓幹別的;
孩子看花呢,媽媽讓看人
孩子看人呢,媽媽讓看花
……
有個朋友說她見到一個媽,問孩子今天中午吃什麼啊,孩子說比薩,媽說,比薩有啥好吃,咱們吃魚頭泡餅。
不給孩子任何做決定的機會,什麼都替孩子決定了。
還有,媽媽老想着幫孩子,比如孩子搶玩具,媽媽趕緊說,別搶別搶,媽媽再給你買一個。
生怕孩子吃虧,着急地給孩子灌輸如何討人喜歡,着急地支招如何勝過小朋友……剝奪孩子自己解決問題的機會。
把孩子所有時間都排得滿滿的,給孩子報各種班。
生怕孩子荒廢了光陰,不給孩子留白,不給孩子時間和空間發現自己的興趣。
不允許孩子那些看起來沒出息的興趣。
每當這個時候,就潑他們的冷水,呵斥他們,把他們從興高采烈變得縮手縮腳。
如果你也是這麼當媽媽的,那麼,你的孩子就整個兒被"媽媽"佔滿了,孩子並沒有自己的時間和空間。
大人經常無意識地強制孩子。
我們打着"愛"的旗號
以"爲孩子好"的名號
肆意踐踏着孩子的心地
2、粗暴施壓"成功廢掉"孩子
如果孩子的反抗能讓我們清醒些,看到我們的自以爲是實際上在干擾和破壞孩子的成長。
從而趕快調整和改變我們對待孩子的態度和方式,我們做父母的水平就提高了一截。
極端的情況是:如果我們堅決認爲孩子"不聽話","不乖",甚至認爲孩子有問題,更強制和粗暴施壓,好讓孩子按照我們的要求做。
那個"聽話"的孩子,可能真的被媽媽摧毀了。
媽媽成功地廢掉了孩子。
他/她爲了媽媽高興,放棄了自己!代價是,他/她沒有了自己,也沒有能力爲自己的生活負責。
記不得是哪位大師說的,但絕對是真理:孩子是在我們看不到的地方長大的。
我們得跟孩子分清你我
尊重孩子的心性
尊重孩子的空間
不要打擾孩子的發展
說到要"遠"子,你得除了孩子外,人生還有別的東西。
你不能把人生樂趣、意義和價值,全押在做媽這一件事上。
如果除了孩子你沒有別的樂趣,如果除了當媽你沒有別的價值,你根本無法做到"遠子"。
三、媽媽要給自己留空間
媽媽心裏流的淚,常常很容易流到兒子的心裏去。
不要以爲藏起來孩子就不知道,你過得好不好,有個人比你還清楚——媽媽的感受,常常變成孩子的感受。
所以,孩子3歲以後,你得有自己的空間,不管是工作、興趣愛好還是朋友。
總之,這個跟子無關的空間,可以讓你跟別的成年人交流,能夠給你補充精力,得到快樂,讓你更有能量做媽媽。
這也意味着你可以對孩子說"不",當你需要自己的空間時,孩子也要學會尊重和接受這個事實。
他/她也不能完全佔有媽媽,而這恰恰在鼓勵你的孩子自立。
請做一個選擇題:
假如你有一筆閒錢,剛夠你在一個自我心靈成長課程或者給孩子的一個"不輸起跑線"的早教課中挑一個,你會如何挑?
我敢打賭你會挑給孩子的早教課!
因爲媽媽通常都願意犧牲自己,把孩子放在最前面。
不過,最好的投資是把錢用在父母自己的提升課上。
這個時候媽媽需要自我充電,而孩子不輸在起跑線上的最好的課程,就是不上什麼課程,開心地玩!
四、媽媽對自己的情緒負責
1、媽媽和孩子的情緒互相影響
"媽媽這麼辛苦,你還這麼不聽話!"……
"再不停下來,我生氣了!"……
"不要惹我發火!"……
孩子好像是我們的情緒主宰,我們成了奴隸。
當他們表現"好"的時候,我們情緒好上天;
當他們表現"不好"的時候,我們感覺都看不到天日。
我們的情緒好壞,就隨着孩子上下起伏。
影響是相互的,我們也把孩子變成了奴隸,爲了讓我們高興,他/她可能就放棄了自己的樂趣,努力要表現"好",因爲那是我們喜歡的。
情緒也成了我們控制孩子的武器。
不過,你不可能要求一個奴隸心裏沒有不滿,所以有時候孩子又莫名其妙地跟我們作對,把我們氣得半死。
2、母子間的糾纏,說到底是情緒上的糾纏不清
特別容易跟孩子糾纏不清的媽媽,通常都是焦慮不安型。
也就是說,孩子那些讓她生氣、發火、擔心的事……換作是一個安全型的媽媽,可能完全不覺得是什麼問題。
焦慮不安型的媽媽,也受不了孩子情緒低落。
孩子成長本來就是苦樂參半的事,但她們特別想孩子"高高興興的",如果孩子遇到一點不高興的事,她們就如臨大敵,無法忍受。
媽媽們情緒的過度反應,常常讓孩子誠惶誠恐。
而一個看起來特別溫和善良慈祥的媽媽,可能是最容易緊張和膽小的媽媽,她們爲了避免衝突,常常過度放縱孩子,養出無法無天的孩子。
3、媽媽要把自己的情緒和孩子拉開一段距離
所以,一個媽媽一定要把自己的情緒和孩子拉開一段距離,不要讓孩子爲你的情緒負責。
這是你最負責的態度,避免將自己的問題強加給孩子。你能做的是:
a.記住你的性格是養育過程中一個極爲重要的因素。
b.在你的情緒反應過度時不要"教育"孩子。
情緒狀態中我們多半會失掉些自我的正常功能,這個時候你是無法"教育"孩子的,不過是發泄而已。
c.自我成長,改善自己的情緒困擾,不讓它障礙你做媽媽的能力。
當你樹立了爲自己情緒負責的榜樣,你才能教會孩子爲他/她的情緒負責。
教學相長
共同"提高情商"
-05-
五、遠子,遠到多遠?
遠子,不是說把你的孩子扔得遠遠的,你跟他/她劃清界限,各自不相干,讓他自生自滅。
那樣"遠"子,孩子會向你討債的。
焦慮不安型的媽媽根本無法跟孩子分離,親子不如遠子這句話,更多是爲她們說的。
即便她們牢牢記着"遠",跟孩子的距離也比較近,需要掙扎和努力才能做到"遠"。
假如你是迴避型,本來就不喜歡太過親密的人際關係,你跟孩子的關係已經夠遠了
迴避型媽媽會乾脆把孩子扔給老人或者保姆,把孩子送進全託的幼兒園,孩子哭鬧得再厲害都懶得搭理,讓孩子自己收場……
焦慮不安媽媽需要學習才能做到的事,對迴避型媽媽來說易如反掌。
問題是,她們無法跟孩子建立安全的情感聯接
那麼你需要做些努力,跟孩子靠得近點:
花更多時間跟孩子相處,特別地多爲孩子做些事,給孩子買禮物,多多抱TA,學習對孩子的情緒更敏感些……
你需要學習如何跟孩子親密。
遠和近,是一個相對的概念。
它意味着媽媽能夠意識到孩子的成長、變化和需要,承受住焦慮擔心,逐漸放手。
允許孩子自己做主,允許他長大,允許他不需要媽媽。
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