養娃不是宮鬥劇，孩子和誰親不用爭

每次說到家庭矛盾尤其是婆媳，總是一石激起千層浪，今天就想聊聊這個話題。

養娃不是宮鬥劇，孩子和誰親不用爭

這是一則收到的私信：

很多人都有感觸，有兩類比較有代表性的回覆：

類似的場景大家可能不難想象。

帶孩子不是個美差，網上有段子說道：

“睡得晚，但是起得早啊！

雖然不起眼，但是責任大啊！

雖然不掙錢，但是花得多啊！

然孩子小，但是屁事多啊！

雖然做起來累，但是看上去輕鬆啊！

雖然賺不到賣白菜的錢，但是操着賣白粉的心啊！ ”

這麼辛苦的差事，最大的回報也許就是孩子的依戀，

這既是精神慰藉，也是對自己付出的肯定。

當職場媽媽忙碌一天趕回家，陪玩，夜裏辛苦陪睡，孩子醒了卻哭喊着非要去找老人......

當老人明明白天又弄吃又弄睡，忙活一天都很親近，可媽媽一回來就只要媽媽......

換位思考，不難體會這樣的感受，帶點失落，帶點心酸，帶點嫉妒......

這是人之常情。

媽媽、奶奶、外婆其實都是如此，誰不希望孩子和自己親？誰都希望自己有能力給予孩子需要的。

雖是人之常情，但需要剋制，因爲一不小心，情緒就變成傷害親人的利劍。

孩子需要很多種的愛，父母的，祖輩的，朋友的，將來還有愛人的......

每一種都豐富着他的人生，滋養他的心靈。

我們所給予的愛是要做加法，而不是取代其它。

我們的付出，不是爲了控制，不是爲了佔有，也不應以回報爲條件。

孩子有自己的情感，我們只能參與，卻無資格操控。

孩子不屬於我們，也不應該是我們全部的精神寄託，我們不是要養出一個只依附於自己，只依賴自己的人，而是希望他能夠獨立自信，過自己想要過的人生。

陪着孩子最長時間的，並不是父母，其它親人就更是如此，是他們生命中的過客，我們扶上馬，送一程，僅此而已。

搶孩子的內心戲，和缺乏自信、價值感也有關聯。

某一次不要抱，某一次哄不住，意味着以後次次如此？

說兩句，媽媽不好，奶奶不好，就立馬能深深植入娃腦海？感情從此被離間？

何苦自擾？

那些個後宮戲 ，一羣女人圍着一個老男人轉，整天算計的就是爭寵那些事情。

陷在瑣事之中， 在有限的空間內爭奪，是可悲的，咱的生活要是過程那樣，不是太無聊了麼。

不想孩子和老人親近的想法，

其實和很多婆婆覺得媳婦搶了自己兒子如出一轍。

媳婦不是借個肚皮生孩子那麼簡單，成了家就是血濃於水的一家人，相伴一生的不是父母也不是子女，而是伴侶。

孩子不是我們的私產，也不是任何人的，他是他自己。所以根本沒有所謂的搶不搶。

多一個人來愛他，可能削弱了我們的地位，可能不再是最重要的人了，但那有什麼關係呢，他變得更快樂，最終我們也能更快樂，不是麼。

見賢思齊見不賢而自省，換位思考，想老人幫手， 卻連點情感回報都不願給予的話實在是自私了。

孩子不是家庭中唯一重要的人，有時候我們學各種和孩子共情，學怎麼接納孩子，卻忽視了分一點點給老人。

他們背井離鄉，離開熟悉的環境，離開熱絡的朋友圈，會苦悶。觀念裏認爲對的東西，經常被小輩教育是不對的，會覺得不被認可，缺乏價值感。

一些固執，爭搶，甚至貶低別人的言語，背後往往是自卑，缺乏自信。

我們比上一代人幸運，有機會接受較好的教育，有自己的朋友，自己的工作，還有網絡等等各種渠道去紓解情緒。

這意味着我們有更多的選擇，來面對煩惱，如果以彼之道還施彼身，以牙還牙以眼還眼，最終自己不過是陷入傷心憤怒的循環而已，於事無益。

今天的媳婦就是明天的婆婆，看過經歷過，就不要活成自己不喜歡的樣子。

當然這種感受的背後，還有情感的累積。

人們所爭所惱，常常不是眼前的困擾，而是往事幕幕的累加。

如果原本就心有芥蒂，自然一點就爆。 如果感情融洽，很多事情就大事化小，小事化無。

在家庭矛盾中，丈夫角色非常關鍵。

俗話說，一山不容二虎，除非一公一母，家庭也是一樣，丈夫的缺位，必然導致矛盾的激增。

老公多愛媳婦一些，妻子自然會愛屋及烏也回報老人予寬容忍讓。

丈夫多孝敬老人多出面溝通，老人的情感回報有了，感覺被認可了，自然心情舒暢，不用總在小孩那裏找補，挑媳婦毛病。

同樣的建議，從老公之口說出，可能順利採納，而從媳婦之口說出，卻可能埋下嫌隙。

良好的夫妻關係是婆媳和睦共處的基礎。

最後說點題外話，

如今房子貴，小夫妻買房常免不了背上貸款，經濟上有壓力，就很難輕易辭職，兩人都工作，又沒有合適的託兒所，孩子怎麼辦就很愁人了。

老人帶娃成了很多家庭不得已的選擇，好歹血緣關係在，比保姆還是放心的，而且經濟上的壓力也小不少。

但生活習慣、價值觀不同的兩代人，因爲孩子的出生，要在一個屋檐下朝夕相處，矛盾幾乎不可避免。

在放低期望值的同時，也許最好的破解就是儘量自己帶，自己不能帶就僱人帶。別讓老人家一把年紀還要背井離鄉幹這苦差事。

又要任勞任怨不嘮叨，又能凡事順小輩的意，從不抱怨不控制，可能麼？

老人帶娃省下不便宜的保姆費，但省錢只是表面現象，實際上常常連費的神都省不回來 。

這個年代，能用錢解決的事情，都是小事，花錢請阿姨不叫浪費。

天下沒有白吃的午餐，免費的可能最貴，人情債最難還。

只有經濟上的獨立不依賴，彼此生活的界限才分明。

要老人帶孩子之前一定要慎重再慎重，

如果夫妻感情都不深，老公甩手掌櫃透明人，指望婆媳融洽相處？

家庭矛盾所損耗的心神，是難以估量的，進無路退無門。

孩子爲什麼哭，奶夠不夠，困不困，加不加鹽，用不用尿不溼……累積的小事情很容易成爲矛盾的溫牀。人來了再吵一頓走，太傷感情了。

保姆可以重新找，但是親情禁不起一再考驗。

如果排優先級的話，有靠譜的老人支持最好，但如果沒有這個運氣，那麼這時候僱人還是比勉強去磨合的好，至少有些話方便說，職責也明確，不至於傷了親情。

我知道並不是所有問題都有解，並不是所有溝通的努力都能有迴響。

有時候我們也只能是吐吐槽，然後看開點，或者繼續忍，日子還要繼續。