內心強大的孩子,背後都站着這樣的父母
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原來這位媽媽因爲工作的原因,常年在外出差,有時候還會帶隊出國。
一年有一半的時間在路上,孩子就放家裏給老人帶。
在孩子出現這個情況的前幾天,家裏來了一位客人。
孩子的一個姨奶奶,人特別愛說笑。所以看到孩子之後就逗孩子。
“你喜歡你媽媽一些還是喜歡你爸爸一些呀?”
三歲的女兒一愣,不知道怎麼回答。
旁邊的奶奶趕緊暗示說,“都喜歡,都喜歡”。
孩子就順着說了一句“都喜歡!“
那個姨奶奶興致盎然,不甘心地繼續說:
“你媽媽是不是不要你了,經常不在家。是不是給你偷偷生了一個弟弟在外邊?“
這時候孩子就馬上停下了手中的玩具。
看了看奶奶。
奶奶趕緊說“沒有呢,姨奶奶逗你玩兒的。“
沒想到孩子當真的了。
接連幾天都不高興,心事重重的樣子。
然後就開始問媽媽這個問題了。
知道真相後的媽媽真的想去找老人理論一番,又礙於情面。
只能忍氣吞聲。
可是孩子的傷害卻是真正的。
馬上要過年了,真的希望所有的大人都能管住自己的嘴。
不要捉弄我們的孩子。你用來解悶或者取樂的玩笑話,也許讓孩子焦慮,甚至會討厭媽媽,牴觸媽媽,導致孩子缺乏安全感,這樣對孩子的成長的殺傷力很大,拜託你積一點口德,做孩子真不容易!
讓孩子真正避免這種傷害,除了躲開這種“親戚“之外。
父母能給孩子最好的保護就是培養孩子強大的內心。
當愛住在孩子心頭,孩子的內心就會充滿力量。
我也碰到過一次這樣的事,記得有一次在老家,我媽一個朋友逗兒子。
“你爸爸說要給你生一個妹妹。“
“我喜歡妹妹。“
“那你不怕妹妹搶你的玩具,不怕你爸爸去疼妹妹就不疼你了嗎?”
“我不怕,因爲我爸爸說他最愛的那個孩子就是我呀!”
這時輪到大人呵呵了。
在他的心裏,覺得爸爸媽媽永遠會在他的身邊,會愛着他,會保護着他。
有了這樣的守護,他離開我們也就不會焦慮吵鬧。
面對捉弄也能建立一道安全防線。
父母的愛,讓孩子強大。
1960年,心理學家Eleanor Gibson設計了一個“視崖裝置”測試嬰兒的深度知覺。這個裝置是用大玻璃板和黑白格花紋的布,做成一個視覺上的懸崖。Gibson選擇了30位6-14個月的嬰兒進行實驗,嬰兒在視崖面前的表現表明他們不僅能夠知覺物體的高和寬,而且能夠知覺物體的距離、深度、凹凸等。
同時還有個意外收穫,當嬰兒爬到“懸崖”邊猶豫不決時,如果站在“懸崖”另一頭的媽媽對他微笑、點頭表示肯定、鼓勵,他就可能勇敢地越過“懸崖”,爬向母親;如果母親表現出害怕、緊張的表情,嬰兒便不敢跨越,甚至哭起來。
當孩子來到這個世界時,他們對周邊的一切都是未知的。
他們通過父母的神態、眼睛、行爲、語言來認識這個世界。
什麼是安全的,什麼是危險的,從父母那裏學習,自己也開始去小心翼翼地探索。
形成對這個世界的認識。
爲什麼說家庭教育重要,就是因爲在生命的初始,父母的世界就是孩子的世界。
就像需要身體營養一樣,孩子需要心理營養:
第一個心理營養:無條件的愛
很多媽媽說,我當然愛我的孩子,甚至願意爲孩子付出生命。
可是到了問題出現時,馬上就變得“有條件”了。
“你這麼不乖,不要叫我媽媽”
“你還這個樣子,我就不喜歡你了。”
“你看看你們班那個誰誰誰,你能有他一半好,我也高興”
“期末考試考砸的話,這個寒假就閉門思過”
看上去好有道理,滿滿的“愛”,但是都綁着條件。
對於2歲前的孩子,我們能做的就是滿足他們對愛的心理需求。
如果在這個階段對孩子苛求打罵多於愛撫,會造成孩子心理問題,集中的一個表現就是爲什麼這麼多的孩子會有分離焦慮。
常常是媽媽在孩子很小的時候沒有處理好,因爲要去上班跟孩子強制分開,或者躲起來偷偷溜掉。
要麼就是孩子需要一樣東西,你因爲手頭忙,就不斷延遲,孩子一直沒有被滿足過。
比如孩子需要你給他遞一個杯子,你卻說要鍛鍊他的獨立性。
在最初的階段,父母的情緒平和以及陪伴、加上及時滿足孩子的合理需要,就是安全感的最好來源。
愛需要發聲練習。平時可以跟孩子說出自己的愛。
比如我常常跟兒子在牀上玩遊戲的時候。
我會假裝睡着,然後去抓他,說:“這是誰的崽崽呀?是兔子的嗎,還是大灰狼的呢?”
“是你的呀!爸爸,是我,是你的崽崽!”
然後睜開眼睛,“還真的是呀,是我最愛的寶寶,爸爸永遠愛你。”
孩子滿心地歡喜,我也每個細胞都幸福。
然後一個緊緊地擁抱。
第二個心理營養:尊重
愛,就如他所願,而非如你所願。
父母一定要尊重孩子的想法。
不要覺得孩子的想法幼稚就忽視,甚至嘲笑。
有些東西孩子能做主就尊重孩子的選擇。
比如衣服的顏色,鞋子的款式。
還有他們選擇的朋友、書本。
都可以放開手讓孩子去選擇。
第三個心理營養:接納
我們誰都是不完美的,特別是成長中的孩子,尤其需要父母的接納與鼓勵。
如果不留心就會讓孩子的內心種上自卑地種子。
自卑感往往深藏於我們的潛意識之中,左右着大腦的價值觀,對行爲有着非常直接的影響。很多人因爲童年時期的一句話,就開始深深的批判自己。
接納孩子的情緒,容忍孩子的不足,永遠站在孩子的一邊。
《不完美的禮物》中有一個故事:
“有一天,作者帶着八歲的女兒逛百貨公司買鞋子,結果當時賣鞋子的專櫃正放了一首流行歌曲,她的女兒竟然當場跳起舞來。就在那時,大家全盯着她女兒跳奇怪的機器舞。她注意到旁邊人的表情,不是欣賞,反而是爲她的女兒感到難爲情。
當時她也超尷尬的。當圍觀的人正交頭接耳,可能在說些取笑她女兒的話時,她女兒頓時不知所措,身體僵住,突然停了下來,看着作者,眼神彷彿在問:‘媽咪,我接下來怎麼辦?’沒想到,她看着女兒說:‘你可以把稻草人的動作加進去呀!’於是,女兒繼續開心地跳她的舞,從那一刻起,她的視線就不曾離開女兒身上,她在一旁欣賞着女兒的即興表演。她說,她不想‘背叛’她的女兒,她選擇站在女兒這邊。
你給我的愛,不僅僅溫暖我,而是讓我強大起來。
這是我們想對孩子說的,也是希望孩子能感受到的。
如果你不小心傷害了孩子,那就趕緊給孩子道歉,擁抱他,說一聲“對不起,請原諒我。”
孩子內心的傷痕會撫平,而且會感覺道歉也不丟人,寬恕是一種美好的感覺。
孩子的人格特質在童年已經開始養成了!每個經歷過人生百味的父母都應該知道:內心的強大,才能幫助孩子在未來的人生中,即使遭遇逆境也能積極地微笑面對。
這就是父母之愛……
父母要“聽話”, 孩子不正常背後都有正當理由!
離婚後的女人都過着怎樣的生活? 有多少是因爲孩子強撐着
女孩要自殺向父母索愛,關注孩兒的內心需求
心疼常目睹父母吵架的一個孩子,內心竟然這麼扭曲
孩子天生都是“牆頭草” ,面對這樣的孩子父母這樣做搞定他
對於孩子來說,強大的內心比什麼都重要
你可知道,內心強大的孩子,是什麼樣子?
在父母打罵下的孩子長大後都怎麼樣了?
父母這樣做簡直就是把孩子往人販子身上送,這比心大還可怕
父母經常吵架的孩子,長大後都活成了什麼樣?
太強大的媽媽背後的孩子居然是這樣的
站着疼,躺着也疼,孕期的腰痠背痛這麼解決就對了
內心要有多強大,才能對父母堅決說不!
父母都這樣和孩子聊性教育,一點都不尷尬!
一直被父母“忽悠”着長大,這樣的孩子反而更優秀
父母不催婚是怎樣的體驗 不催婚的父母內心有多強大
父母常給孩子灌輸這樣的思想,孩子長大後會過得很辛苦!
只有層次低的父母才當着孩子面做這3件事,孩子就這樣被毀了
孩子成績上不去背後,都藏着這種病
每個父母都應該成爲孩子的堅強後盾!
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