與家人“育兒矛盾”的疑難雜症,看看病因是否在這裏
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著名的冰山理論提到,很多時候,我們能看到的只是表面很少的一部分——行爲,而更大一部分的內在世界卻藏在更深層次,不爲人所見,恰如冰山。育兒矛盾之下,更深層的“冰山”又是什麼呢?瞭解到這些深藏的病因,我們才能更好地解決問題。
著名的冰山理論提到,很多時候,我們能看到的只是表面很少的一部分——行爲,而更大一部分的內在世界卻藏在更深層次,不爲人所見,恰如冰山。育兒矛盾之下,更深層的“冰山”又是什麼呢?瞭解到這些深藏的病因,我們才能更好地解決問題。
家人奇怪落伍的育兒觀念,真的是因爲他們太奇葩?
媽媽羣裏,經常聽到媽媽們抱怨。
有媽媽說,早上起來孩子磨磨蹭蹭不刷牙,我和她做遊戲,耐心引導她,孩子爸卻在一旁受不了了,冷言道:“打一頓就好了!”說着,就大聲威脅孩子:“你到底刷還是不刷?”
也有媽媽說,娃一哭老公就煩躁不已,恐嚇孩子“不準哭”,還質疑我是怎麼帶娃的,把娃帶得這麼嬌氣。他怎麼就不知道“共情”?
說到老人,媽媽們更是停不下來。一位媽媽吐槽自己根本無法與婆婆相處,早上媽媽一邊吹着滾燙的粥一邊喂娃,婆婆卻制止道:“不能吹呀,把家裏的財氣都吹走了!”帶娃照鏡子,老人又神經兮兮地提醒:“小娃不能照鏡子,照多了以後說話晚!”
千言萬語,最終匯成一個詞總結:奇葩!
我們常把自己不能理解的事情,與自己想法格格不入的觀念定義爲“奇葩”,可往深裏看,這其實是“原生家庭”在每個人身上留下的不同烙印。比如前兩位媽媽後來也談到,印象中父母很少懲罰她們,一直溫和並講究方法,而他們的老公好像的確在無意識地沿襲他原生家庭的模式,習慣用懲罰、威脅、恐嚇來對待孩子。
與老人之間,除了“原生家庭”的因素,更多還需看到不同的時代背景。在物質如此匱乏的年代,他們沒有機會像我們一樣去學習那麼多的知識,對於育兒,他們道聽途說,輕信“口口相傳”的各類說法。
而不論是“原生家庭”,還是“時代背景”,對一個人的影響都是根深蒂固的。我們很難去改變他,唯有接納。建立在理解基礎上的接納,是不帶任何負面情緒地承認不同,尊重差異。同時,接納不代表認同,我們還需要堅持自己,跟隨真理,如此這樣,反而會逐漸影響家人。
老人帶娃總是抱怨、聽不得任何建議,也許是這裏出了問題
去朋友C家時,我發現她家的育兒矛盾已嚴重得無以復加。C的媽媽幫忙帶娃,但十分地驕縱溺愛。孩子被寵得無法無天。晚上吃飯時,C讓孩子關了電視專心吃飯,孩子不願意,大哭大鬧發脾氣。外婆過來開了電視,孩子就立馬雨過天晴。
C見狀,憤怒地控訴外婆:“孩子都是你慣的!你看看他現在成什麼樣了?小小年紀就這麼大脾氣,根本沒法管!”
外婆先是不吭聲,隨後忍不住地大聲反駁:“我還不想給你帶孩子呢!辛苦不說,錯都在我,我圖什麼?”
兩人你一言我一語,針鋒相對,母女間的情分好像早已消耗殆盡。
事後,C疲憊地與我埋怨:“爲什麼我媽就聽不進去我的話?一說就賭氣不給我帶娃?”
我懂C的心累,可又有一肚子話想跟她說。我問她是否給過媽媽一點點的肯定?是否有安排過媽媽自由的休息時間?C聽着我的問題,表示很驚訝,很顯然她的答案都是否定的。
每個人都渴望得到價值感。老人也不例外。我們以爲是自己的親媽,說話就不用傷神費腦,請問你時刻強調的“界限感”在哪?你像一臺監視器看着“保姆”工作一般管着老人,稍有不對,立馬糾正,言辭處處不客氣。保姆每週還有休假,老人帶娃卻是理所應當般的“7×24小時”。到頭來,孩子沒教育好,還全賴老人身上。
“有本事你自己來!”這就是老人的想法。這下你該明白他爲何看起來總怒氣衝衝,你說什麼他不僅不聽,甚至還要逆道而行的原因了吧。
一言以蔽之,家人也需要多肯定、多認可,親近不代表可以不尊重。
家人做什麼你都覺得錯,是他真錯了還是你們的關係不好?
晚上快睡覺時,手機亮起D發來的微信,她說自己最近有一覺察,同樣的話,婆婆說出來與公公說,她的感受完全不同。
“怎麼說?”我好奇。
D舉例:“就在今天中午,娃飯前不洗手,婆婆隨口就說‘你不聽話,奶奶就不喜歡你了哦’,我非常反感,立馬就想糾正婆婆的錯誤。可是晚上娃不願意按時關電視,公公佯裝生氣,也對孩子說了同樣的話,我當時竟然沒有一點情緒,只覺得那是爺爺的方式,可以包容。”
我理解了她的意思。D一直與婆婆處不來,但非常認可公公。她還經常向我們誇起公公如何通情達理,如何教育有方。同樣的處理方式,公公可以赦免,可婆婆卻罪惡滔天。
很多時候,我們何不是如此。當你發自內心不認可一個人的時候,她做什麼都是錯。人際關係中,彼此都是相互的。你不認可她,她也不會認可你,更不會認可你說的那些最新的育兒道理。如此你更覺得她不可理喻。這也是我們的育兒矛盾愈演愈烈的原因。
跳進惡性循環只會增加更多的煩惱,主動去解決說簡單也不簡單。這需要我們努力發現對方的優點,將其放大,再不斷鼓勵。當你這樣做時,獲得認可的他也會願意去以另一種眼光發現你。只是,由衷讚美一個原本不認可的人,僅僅這件事對於大多數的我們,就已是難以跨越的鴻溝。這條路,雖需不斷修煉,但請相信我,你值得這麼做!
對於育兒矛盾中疑難雜症的分析,以上三種病因:原生家庭與時代背景對個人的頑固影響,勞累的老人在家中缺少價值感,以及與家人本身關係不好,不知能否幫助到你?
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