其實，婆婆不是另一個媽

婆媳關係上，我們經常看不見自己的需求，只氣憤對方有需求，其實我們最氣的不是別人要求什麼，而是我們的需求沒有被滿足。如果我們能處理自己的需求跟恐懼，在自尊跟自我價值上逐漸穩定，典型的迫害者婆婆會消失，婆、媳就都能做自己。

媳婦A：我最氣婆婆什麼都要管、要控制，婆婆買一大堆衣服送給小孩，先生說只要小孩穿一下、拍個照給媽媽交差就好了。我不同意，因爲這樣婆婆會得寸進尺，以爲她可以決定我們的生活，憑什麼我辛苦懷胎十月，連小孩穿什麼都不能決定!

媳婦B：我很照顧我先生、在婆婆面前也很低調不跟她爭什麼，可是我好氣，爲什麼老公還要回去當媽寶，那麼喜歡給他媽媽照顧?

婆媳問題有各種情境，以上兩位說她們尋求心理諮商，但婆媳問題都沒有改善，我問她們：“如果有種魔法可以讓婆媳關係變好，婆婆變得很喜歡你、經常來找你，你覺得如何?”她們立刻倒退說：“纔不要這樣。”

想被婆婆肯定的矛盾

媳婦C說她很氣婆婆，因爲婆婆覺得嫂嫂比她好、比較喜歡嫂嫂，爲何看不出她明明比嫂嫂好一百倍!媳婦C說婆婆有公主病，從小所有人都寵她，也不用做家事，只要有人讓她不開心，公公就會出來罵人。她說：“我最討厭這種女人，堅持不跟她住，年節能閃就閃，我就是看不慣她那個樣子，根本不像個母親。”

我說：“你否定婆婆、討厭她，卻要她肯定你、喜歡你?”她激動的說：“我纔不‘需要’她肯定我，我確定我是很好的人。”

那麼，爲什麼不開心呢?

有不少媳婦認爲婆婆是糟糕或愚蠢不堪的女性，卻又矛盾希望被婆婆欣賞。我不太贊同某些簡化論述，像安慰劑一般對女人說：“你不需要管婆婆、叫媽寶老公滾蛋。”這不會解決真正困擾，反而讓做媳婦的更煩躁，而且老公也還不錯，無法只因爲“他媽的事”就叫他滾蛋啊。

大多數女性在生活上可以跟婆婆保持距離，心理上卻不見得可以。仍有許多女性潛意識覺得婆婆是第二個母親，自然期待被婆婆疼愛，只是不願承認。當期待受挫便惱羞成怒說不在意，藉由逃避婆婆來逃避挫折感，關係愈來愈糟。如果不在乎應該不會煩惱，一邊說不在意，最好老死不相往來，一邊張大眼睛觀察婆婆對自己的評價跟態度，又是何苦?

婆媳問題本質是“安全感”，雙方都希望被喜歡，但是太緊張害怕，或太小看彼此想要被肯定的需求，於是無法示弱、虛張聲勢，讓誤會層迭上去，沒有彼此照顧的空間。

雖不討好我還是想強調，婆媳問題並不一定來自婆婆的作爲。有些是媳婦自己的心結。上述那位不許小孩穿奶奶衣服的媳婦A，擔心只要有一次接納婆婆，以後就會擋不了。深入探討才發現，這是源自她與控制慾強的母親的糾結，一個已經夠可怕，她害怕再來一個。

把婆婆當媽，期待自然就多

婆媳問題案例中我常發現，如果媳婦能把婆婆當媽媽，問題可能好一半，但只有一半!要完全解決問題，還要能“把婆婆當外人”。各位婆婆先別急着拍桌，我這樣講沒有任何不敬的意思。

我有同事婚後第一次到婆家過年，回醫院上班就趴在桌上大哭，怎麼勸都沒用，她只想離婚。幾年後她開心秀出和婆婆開心出遊的照片，我們請教祕訣是什麼，她說：“起初我一直受不了婆婆，直到有次病人拿尿潑我，我洗洗臉又趕快去看她，也不以爲意。先生知道了說，我給病人的寬容，可不可以分十分之一給他母親?”她仔細想，自己跟外人很容易相處，脾氣怪異的老人家都能互動良好，以前她把婆婆當成媽媽，媽媽當然要完美，只要婆婆說出不合理的話，她就受不了。

比方自己媽媽聽信廣告買成藥，說比看醫生有效，我們會又急又氣罵她，當她不聽建議，我們會覺得不被信任說出更生氣的話。但如果是“外人”如鄰居老太太，我絕對不會罵她沒知識，反而會好聲好氣的哄她。所以鄰居老太太、朋友的媽媽通常認爲我們很有耐心，在自家媽媽眼中卻完全不是如此。