別逼了,那就是你孩子本來的樣子
本文已影響7.11K人
本文已影響7.11K人
週末帶CC去兒童樂園玩,小一些的時候帶她去,眼睛都不能離開,得時時在她耳邊叨叨遊戲規則:先到先得,不能搶別人拿到手的玩具,要輪流玩。現在她大一些了,在妥協和力爭之間有了自己的主見,我也就不再過分干涉,開始有心思觀察一些其他的孩子。週末帶CC去兒童樂園玩,小一些的時候帶她去,眼睛都不能離開,得時時在她耳邊叨叨遊戲規則:先到先得,不能搶別人拿到手的玩具,要輪流玩。現在她大一些了,在妥協和力爭之間有了自己的主見,我也就不再過分干涉,開始有心思觀察一些其他的孩子。
細觀察才發現,孩子跟孩子真的不一樣。
說說我看到的幾個畫面:
沙池的中心,兩個4、5歲的孩子在建城堡。
4、5的孩子在這個兒童樂園裏就算比較大的孩子了,他們兩個人跑馬圈地佔了好大一片地方以及好多玩具。
偶爾會有一些1、2歲的小寶寶,歪歪扭扭地走過去,在“城堡”邊緣的地方撿個鏟子、盆子之類的拿走。
一旦發現,這兩個4、5歲的孩子就會大叫:誰又偷了我們的鏟子?
如果不小心被他們捉個現行,他們還會毫不客氣的搶回來。
看的我們戰戰兢兢,只好囑咐同去的三個孩子游戲規則,別去拿那兩位哥哥姐姐的玩具,先到先得,你們去找沒被佔領的玩具哦。
沙池的另一個角落,也是一位4、5歲的姐姐,帶着自己2歲左右的妹妹。
她們在過家家,姐姐給妹妹做飯,每個小盆子上放上貝殼、螃蟹、海星之類。
自然也有很多小朋友路過,順手拿走盆子裏的海星和螃蟹,姐姐只是看着,張張嘴又閉上,仍然不發一言,任由別人拿走,自己再去別的地方找來新的填補。
看着她沒有拒絕,拿的人也越發肆無忌憚,最後連準備吃飯的兩個勺子,也眼睜睜被拿走了一個。
妹妹終於急了,哭着要去搶,姐姐趕緊說,沒事、沒事,我們這不是還有一個麼?
看的我也無比揪心,只好依舊囑咐孩子游戲規則,也別去拿那位姐姐的玩具哦,先到先得,是那位姐姐先拿到的。
看的我也是心累!
兩個完全相反的畫風,前面的孩子錙銖必較,自己的權益倒是能全力維護,但未免有些過於刻薄;
後面的孩子憨厚老實,雖然與世無爭,但當權益受到侵犯時不能據理力爭,也讓人看的着急。
貳
不禁想到,養孩子,如果能將這兩者中和一下該有多好?
該爭的時候爭一爭,該讓的時候讓一讓。
我們常常覺得小兒難養,大概就是因爲,我們都想要一個處處得體的完美孩子吧?
希望她在權益被侵犯時據理力爭,又希望他在與人相處時可以適當讓步。
希望TA在家時能開朗活潑,面對外人時又能謙卑禮貌。
希望她遇事能有自己的主見,但意見相左時,能聽取父母的建議。
希望他與人相處寬容體諒,但是也不能過於犧牲自我。
總之,我們太希望能有一個,在任何時刻都表現剛剛好的孩子。
但遺憾的是:
通常善於爭權的,任何情況都不願放棄。
性格活潑的,常常因難以收斂失了分寸。
有主見的,都會很執拗。
寬容敦厚的,難免會吃一些虧。
每當這個時候,作爲父母的我們就看不下去了,因爲這背離了我們心目中“完美孩子”的標準。
所以,最終還是忍不住插手干預。
還舉個眼瞅着的例子。
玩搖擺攀爬架的地方,上方一個2歲的小朋友,踢到了下方一個5歲小朋友的額頭。
5歲的小朋友倒是沒什麼反應,但媽媽不依不饒,逼着2歲的寶寶道歉,並告訴自己的孩子,她要是不道歉,你就打回去。
說的自家孩子一臉懵圈,因爲一看那就是位溫和老實型的孩子。
被踢了並沒有什麼反應;打回去,想必也下不去手;不打回去,眼瞅着就要讓媽媽失望了。
媽媽不僅否定了她的溫和純良,還要強加給她本不屬於她的暴力,最後糾結到嚎啕大哭,依然沒逃過被媽媽定義爲“太慫”的命運。
我想教育最大的忌諱就是,用自身的喜好去評判孩子天性的好壞,否定孩子的價值。
叄
每個孩子從出生時就有自己獨特的氣質。
從嬰兒到成年,孩子的氣質特徵描述了他探索和迴應這個世界的方式。
而科學的養育,正是善待孩子的先天氣質。
養育者應當做的,是“匹配”而不是“修改”。
要儘量讓自己的教養與孩子的氣質協調一致,而不是想方設法把孩子改造成我們眼中“完美孩子”的模樣。
即便他與孩子天氣質不符,也要接受這個現實,因爲只有如此,你的付出纔不會南轅北轍,孩子纔不會與你漸行漸遠。
來看看孩子常見的幾大氣質維度,以及在家庭教養中的一些應對指南,也許能幫你更瞭解孩子一些。
1、活動水平
孩子在吃飯、玩耍、睡眠、學習等日常活動中的活動量。
活動性強的孩子:平時就喜歡上躥下跳,閒不住,連睡着也會經常動。
家長要給他們足夠的時間和場所釋放洪荒之力,但需要提醒他們交往的技巧。
活動性弱的孩子:換尿布、換衣服時會安安靜靜的不掙扎,喜歡玩安靜的積木遊戲或是過家家遊戲。
這類寶寶動作相對少且緩慢,需要父母給予足夠的耐心和時間,因爲他們需要把事情很認真的完成,但需要幫助他們樹立時間觀念。
2、規律性
孩子對睡眠、吃飯、排便這類等生物功能的規律性。
規律性強的孩子:也就是傳說中的天使寶寶,父母很容易把握他們的規律。
可能在很小的時候餵養和睡眠就很規律,這樣的孩子養起來通常比較省心,但是不大能適應突然地變化。
家長要幫助寶寶學習處理有序生活中的偶然事件。
規律性弱的孩子:通常養起來比較困難。因爲他們的一切活動都顯得無章可循,飯量或多或少,睡的或早或晚,白天的小睡沒規律,如廁訓練效果也反反覆覆。
更需要家長耐心觀察,慢慢培養。即便不困、不餓,也要儘量培養規律作息。
3、趨避性
孩子對新事物或陌生人最初的反應是接近(趨)還是退縮(避)。
有的寶寶膽子大,願意接近新的環境或是人:到新的環境很愛玩,換奶瓶也很順利,甚至親喂轉奶瓶也不排斥,對陌生人很快熟悉。
父母要提醒孩子在危險環境不要太冒失。
有的寶寶較羞怯,對新環境和新事物更猶豫、更抗拒:比如見陌生人會哭,去奶奶/姥姥家不適應會鬧,不願意跟陌生的小朋友玩。
爸爸媽媽不要硬把孩子推到大庭廣衆之下,不要操之過急。跟他說別害羞沒用,要教會他克服膽怯的具體方法。
4、適應性
寶寶接受新環境(包括食物和人)的過程中是輕鬆自如還是困難重重。
適應性強的孩子:通常比較好勸,即便開始不喜歡,也能慢慢接受,對於大人的失約或是不被允許的事情,願意妥協。
適應性弱的孩子:不喜歡的事情會堅決抗拒,比如不喜歡換尿不溼每次都掙扎,不喜歡每次剪頭髮都大哭,重複多少次也很難接受。
5、反應強度
反應強度大的孩子:對事情反應強烈,紙尿褲溼了會哭,吃飽了繼續喂會強烈拒絕,比如打翻碗。高興了會興奮的尖叫、被搶走玩具會大哭,大嗓門、大動作幅度,但是過於誇張的反應容易被誤解爲沒禮貌。
迴應高強度的方法不是硬碰硬,而是用平和堅定地語氣表明自己的態度,幫助寶寶調節情緒。
反應強度小的孩子:無論是困了 、餓了,都是輕輕啜泣,尿了也能接着睡,玩具被搶通常不會還手。
低強度孩子的溫和表達,同高強度孩子的大喊大叫同樣重要,父母應善於觀察,不要因爲寶寶反應溫和就忽視。
C媽說
氣質沒有好壞,每一種性格氣質,都有它的雙面性。
真正影響孩子發展的,是孩子氣質和家庭養育的匹配度。
愛孩子就是尊重TA本來的樣子,而不是把TA改變成你希望的樣子。
爛好人般的孩子,逼不得她去計較回報,因爲最終她收穫的,會比你想象的更多。
小算計的孩子,也逼不得他樂於奉獻,他今後會比誰都清楚,想要多少回報,就必須付出多少努力。
我們只需在孩子本身的氣質基礎上,適當引導,幫他們完善性格優點,規避性格弱點。
比如教善良型的孩子至少學會不輕信,教妥協型的孩子至少有個底線,教計較型的孩子至少不傷及別人的利益。
每個孩子,每個人,都有與這個世界相處的方式。沒有人完美,但每個都獨特。
正是因爲形形色色,所以纔多姿多彩。
所以別逼了,那就是你孩子本來的樣子。
養孩子,唯有順勢而爲,纔有機會獲得四兩撥千金的功效。
這麼做生孩子就沒那麼疼了
別人家的孩子比不得?《我要是別人就好了》教你這樣比......
如果媽媽是這樣的性格,那麼孩子就會自卑,到頭來後悔的是自己
優秀的孩子是逼出來的嗎 孩子不喜歡就不逼他這種做法對嗎
你就是那個,喚醒孩子內心種子的人!
最傷孩子的爸爸就是這幾種了,可別讓你家老公變成這樣
逼孩子學習或不逼孩子學習,你選了哪個?!
逼戀愛、逼婚、逼生孩子、逼二胎……這些套路你中了幾個?
你的孩子如果有以下行爲,那你就攤上大事了!
別等兒子長大,你卻變成了你“婆婆”那樣!
求求你,別再逼孩子說“對不起”了!
父母如果有這4個舉動,就別怪孩子膽子越來越小,看看你中了嗎?
你怎麼對待孩子,就將收穫一個如你對待他那樣的孩子
孩子本來就有這些能力,只是被埋沒了!
你現在怎樣對待孩子,未來孩子就以什麼樣的方式對待你!
別再這樣對你的孩子說話了,別把你的孩子越聊越遠
別再被醫生騙了,這3種“孕檢”早被叫停,若逼你做那是另有企圖
老公:說你不就是帶個孩子嘛!妻子說那你來試試?
別再這樣逼孩子喝水了,會“水中毒”的!
你家孩子是獨行俠嗎?再這樣下去將來就要吃虧了!