一邊拿着空瓶要求退全款，一邊教孩子誠實守信、知錯就改，教得會嗎？

本科還是金融男的我，讀到哈佛商學院的“安利入華”案例時不禁臉紅。大約90年代後期，美國安利進入上海，施行了“無條件全額退貨政策”，也就是說，不管任何原因，如果顧客在使用後感到不滿意，哪怕一瓶沐浴露用得一滴不剩，只要瓶還在，就可以到安利獲得全額退款——注意哦，是退全款！

可是令安利公司大吃一驚的是，每天清早就有大媽排起長隊來退款。最終出現了商業史上的奇葩現象——一方面洗髮水產品的銷量猛增，甚至造成缺貨，另一方面每天拿着空瓶來退貨的人也絡繹不絕，每天退款額超過100萬元。最終安利公司不得不修改在華服務條款，“產品用完一半，只能退款一半；全部用完，則不予退款。”

再講一個故事，剛去美國的時候，我到麥當勞點飲料，結果服務員只給我一個空杯，讓我自己去顧客區的飲料機盛。當時我還傻傻地問服務員：“可以自己隨便倒嗎？”他說當然可以！可惜，這一優良傳統並沒有沿用到大陸。爲什麼呢？這些其實都值得我們反思。

對規矩的尊重，對誠信的重視，很多幼兒園時期就學到的真理，隨着成長，一點一點地在消失殆盡。既然如此，這些美德我們還要不要繼續教給孩子們？爲了一個美好的明天，當然要！

如何教孩子尊重規矩、誠實守信，這是一個太大的話題，我們不可能在一篇文章裏討論完。所以，我們今天就集中精力來談談“孩子犯錯了怎麼辦”這個問題，因爲一個犯了錯、破壞了規矩以後勇於承擔責任並努力彌補過失的孩子，必定是一個尊重規矩、誠實守信的孩子。相信這樣的孩子是不會拿着用完了空瓶去要安利要求退款的。

上週快下班的時候，一位母親領着哭哭啼啼的小女孩來到我辦公室。女孩低聲對我說，“對不起”。我當時比較懵，並不知道發生了什麼，就問，“怎麼了？”

那個小女孩就低着頭不說話。她的母親看看她，也沒有逼她非要說出個所以然來，而是很誠懇地向我道歉，“太對不起了，我女兒把你們的玩具託板都撤出來了，把它弄壞了。”

我看了笑笑說，“沒事兒。It's OK.”

可她媽媽卻“強硬”地迴應了我，“不！這不是一件OK的事情，我們做錯事的時候應該主動去承擔，對嗎？阿麗莎？”

小女孩很輕聲地說了句“是的”。

然後我低下身，跟她說，“阿麗莎，我知道你有一些不安，我們都有這種感受。不如我們明天一起把它修好吧，你來選擇我們把他放在哪裏？”

小女孩終於擡頭看着我，抹了抹眼淚，使勁地點頭。

這時她的母親說，“哇，阿麗莎，明天你會成爲老師的好幫手！我太爲你驕傲了。” 小女孩止住了眼淚，開心地笑了。

走的時候，她母親特意回頭看看我，輕聲說了一句“謝謝! ”。

其實，我心裏又何嘗不在感激呢。謝謝阿麗莎的媽媽，給我演示了“如何在孩子犯錯後教她承擔責任”的一課。

根本沒有其他人看到阿麗莎把玩具託板弄壞，如果她的媽媽是那種拿着空瓶找安利退全款的人，一定會教孩子悄悄地把託板塞回去，假裝什麼事情也沒有發生吧？

當孩子想要逃避責任時，他需要的不是你的包庇或指責，而是你能陪他一同承擔。

無論是成人還是孩子，承認自己做錯了絕對是需要勇氣的。如果你是阿麗莎的母親，在面對她的錯誤時會像這位美國母親那樣做嗎？無論是包庇還是當衆指責，都不是處理孩子逃避責任的最好方式。

直截了當地告訴他要勇敢去承認錯誤，你不願意獨自承認，媽媽陪你一起承認。與成人一起商量彌補的方式，這才讓這次犯錯變得有意義。

下一次，我想阿麗莎一定不會再隨便拉扯這個玩具架，同時她也知道面對自己害怕的錯誤時，應該怎麼去做了。

成人犯錯，一樣需要道歉不扯皮，哪怕面對的是孩子。

犯錯要承認這條規則，無論是孩子還是大人都應遵守。以前我在4歲班級的時候，有一個小男孩想要上廁所，讓我幫他看管一會兒玩具。我當然欣然答應了。可是由於忙，我就隨手把他用積木組裝的車子放在了桌子上。等他完上廁所回來的時候，問我拿玩具。我纔想起這件事，趕忙去找，可惜之前組裝好的小車，恰好被其他孩子拆散了。

我該怎麼辦呢？責怪桌邊的朋友亂拆別人玩具？輕描淡寫地讓孩子再做一個更棒的就是了？

可問題出在我身上啊！是我和孩子約定好替他看管玩具，但卻沒有履行好，那我就應該道歉，並且想出解決方案。

我很內疚，跟孩子說：“老師真的很對不起，因爲剛剛在忙別的事情，忘記看管好你的車了。”

小男孩生氣地嘟起嘴，兇兇地說，“你再也不是我的好朋友了！”

這個反應完全在我意料之中，可畢竟是我做錯了，現在該怎麼辦呢？已經沒有多餘的零件了，我只能求救於他的小夥伴。我說，“孩子們，剛剛老師犯了一個錯誤，小A讓我看管好他的玩具車，可是我忘記了，老師知道小A很難過，老師也不知道怎麼辦，你們能幫我出出主意嗎？”

這時，小B先跳出來，拆下了兩個輪子，對我說，“給他兩個輪子，我不需要這兩個，他可以再組裝一個。”接二連三的驚喜發生了，所有的小夥伴都開始拆自己已經組裝好的車，東拼西湊地遞給小A。

小A什麼都沒說，只是默默低着頭，手裏忙着重新搭車。

過了一會兒，這個小暖男蹬蹬跑過來，抱了抱我說，“老師對不起。”輪到我懵了，不是應該我說對不起的嘛。

他說：“我們還是好朋友好嘛？忘記事情這件事情特別正常。我自己也老忘記事情。”那一刻把我感動的呀，趕緊緊緊地抱住他。

在教育孩子誠實，守信的時候，別忘了我們大人的做法也讓他們看在眼裏，學在心裏。

“誰讓你自己不看好你的玩具的？”

“玩具放在這兒，都不問問是誰的就拿嗎？”

……

如果是這樣，又怎會有剛剛那溫情的一幕。

而我相信，下一次如果小A違反了約定，他也一定會是那個勇於站出，敢於承認的那一個。

教給孩子你認同，也正在履行的誠信價值觀

說謊是當孩子到了一定年齡時，不得不需要面對的問題，家長的處理方式非常關鍵。

下面是美國《今日心理》就一個9歲的孩子在糖果店偷了糖果之後，設計的兩組場景對話，我們一起感受一下區別——

場景A

母親：你哪裏拿到的糖果？

孩子：我口袋裏找到的。

母親：你剛剛從店裏偷的？

孩子：不！我沒有！

母親：肯定是這樣，你妹妹剛剛和我說她看見你偷了，呵呵，你現在還學會說謊了！

孩子：不！是她在說謊，我沒有偷！

母親：那你的糖從哪裏來的？現在你要接受兩次懲罰，一個是因爲你從店裏偷了糖果，另外一個是因爲你對我撒謊了。

場景B

母親：我看到你有一些糖果。可我最近並沒有給你買，你妹妹說這是你從剛剛那家店裏偷的。

小孩：（小孩低下了頭）

母親：我剛剛和你妹妹說，媽媽不相信她的告狀。不過媽媽也希望讓你知道，不去拿別人的東西是很重要的事，就像我們彼此之間不撒謊一樣。你知道，在我們家裏，有尊重也有誠實，你相信我，我就相信你。

小孩：我不是故意的，可是已經發生了。

母親：我懂你親愛的，這糖太誘人了。我爲你驕傲，因爲你表現得很誠實。這是一件非常非常難做到的事，我真很感動。那現在，我們一起回到商店，你把糖還回去好嗎，別怕，媽媽會一直站在旁邊陪着你。

其實這兩位母親的初衷都是一樣的，希望孩子明白“偷”是不被接受的。但是場景A的母親很自然地把孩子放在了自己的對立面，並沒有考慮到自己語言對於孩子情感的影響。場景B是一個非常完美的示範，告訴了孩子“誠實”是一個家庭的價值認同，一下子把孩子拉進來，而不是推出去。

包括對於二寶的告狀，母親的態度也很明確——不喜歡這種做法也不相信。最後，母親在提出解決方案的時候也充分考慮到孩子的心理壓力，願意陪他一同承擔。我一直認爲，“誠實”是一個家庭的共同行爲，只有你很公開地和孩子分享這種家庭價值，並且經常表揚他的誠實，他才願意一直這麼做下去。

從小到大，違反了規矩並不可怕，但是要勇於承擔和改變。

如果你承認自己就是孩子的榜樣，那就從今天開始，做一個守規矩的人，不去貪圖蠅頭小利，敢於面對的挑戰之一，是面對那些嘲笑你的人，依然可以堅定自己的選擇。

而你的言傳身教，才能讓孩子從小懂得做一個實實在在的人。

希望將來，在中國，我們也有拿着空瓶去退全款的權利，也希望我們的孩子，不會濫用這樣的權利。