這些行爲是愛孩子,還是慣孩子?看完這篇你就分清了
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對父母來說,最大的挑戰,是當自己的需求與孩子的需求攪在一起分不開時,就容易出現慣孩子的行爲。這些行爲是愛孩子,還是慣孩子?看完這篇你就分清了
對父母來說,最大的挑戰,是當自己的需求與孩子的需求攪在一起分不開時,就容易出現慣孩子的行爲。
允許孩子用自己的方式認識世界,是愛不是慣
兒子學吃飯時,我們經常會把一些切好的蔬菜水果拿到他面前,由他自己抓着吃。有一次,老公給兒子切了芹菜丁,他抓起來就揚到了頭上,然後開心地笑。
當時正好有位親戚在家裏做客,便制止兒子說:“寶貝,不可以玩食物,食物是用來吃的!”我說:“沒關係,讓他玩吧,玩夠了他就吃了!”親戚難以理解:“這可不行,要是養成了壞習慣,以後就會浪費糧食!”我笑笑說:“沒事兒!”
親戚說:“現在的父母都好慣着孩子……”我笑笑沒再說什麼,坐在兒子身邊,只見他一粒粒地撿起碎菜,塞進一個瓶子裏,安靜而專注。20分鐘後,他又將碎菜從瓶子裏摳出來,放到嘴裏……
我明白,對一個嬰兒來說,玩食物無關乎道德,這只是他們認識世界的方式。這個時期的孩子,他們的感覺是向世界敞開的,他們用自己的身體去感受事物,然後漸漸形成對事物的認識。比如兒子吃西瓜,會用手指摳瓜子,西瓜的湯水流進袖口裏,他開心地說:“火車鑽山洞了!”
他也曾在吃葡萄的時候一顆顆剝掉葡萄皮,然後將一小餐盒晶瑩剔透的葡萄送給我當禮物。還有吃雞蛋的時候,他撿蛋皮,然後一塊塊排列起來,說是在拼恐龍化石……總之,這個小小的餐桌滿足了他的好奇心,讓他發揮了想象力。如果這算是慣的話,我覺得慣得特別值。
尊重孩子的發展規律,是愛不是慣
我兒子3歲前,經常尿褲子,我從來不責備他,只是耐心爲他清理,溫和地對他說:“寶貝,下次便便提前告訴媽媽好嗎?”兒子“嗯”一聲,下次照樣尿褲子。
有一天,他在奶奶家尿了褲子,爺爺奶奶一起衝過來幫我教育兒子:“羞羞羞!都多大了,還往褲子裏尿。”兒子懵懵懂懂地看着他們,不知道不停地用手指頭在臉上劃拉與他尿溼了褲子有什麼關係。我則沒說什麼,帶着兒子繼續玩耍去了。
奶奶轉身說:“哼!懶爸懶媽,好好慣着吧!”她不明白,其實,我在大小便方面不苛責孩子,是因爲我知道,在孩子的膀胱肌和肛門擴張肌都沒有發育成熟的時候,是沒有辦法主動控制大小便的。
不過分干涉孩子的大小便,對孩子的心理髮展也有重大意義。孩子在成長過程中,身體發育的同時,心理上也在劃分着自主權邊界。比如,兩三個月的孩子吃拳頭,五六個月的孩子玩舌頭……這些表現,都是他們在感知和駕馭自己的身體,明白這是自己的領地,自己可以負責。
這種控制意識和責任意識,對他們的心理影響很大。把孩子便便的自主權還給孩子,也是一樣的道理。他會逐漸地感受到從不可控到可控的成就感,這很重要的。
當然,對於公婆說我慣孩子,我起初有點兒委屈,但是,當我想到我是爲了培養一個心理健康的孩子時,就會覺得遭受些誤解也是值得的。而且,這種分歧在於大家對育兒知識的掌握。我作爲一個關注親子教育的媽媽,比公婆多懂一些是正常的。我遵循科學的育兒方法,當影響不了別人的時候,至少可以做好自己。
分清彼此的需求才能做到不慣孩子
對我來講,最大的挑戰,是當我的需求與孩子的需求攪在一起分不開時,就容易出現慣孩子的行爲。
有一次,我帶兒子去商場,一口氣買了許多玩具。老公說:“這麼多,他哪裏玩得過來!”我有些氣憤:“真摳門,你是怕花錢吧!”但我隨即意識到,我這個聲音是非理智的。那一刻,我瘋狂地選購玩具,是在補償自己童年時物質緊缺的遺憾;而對老公的氣憤,則來自於我曾經得不到時內心留下的委屈。
認識到這些,我把一些玩具放回到貨架上—是的,兒子不需要這麼多。我發現,對於玩具、衣服等用品,我一旦想買,就會迫不及待地馬上去買。因爲我童年時,母親答應給我買的東西,經常因爲一些原因變卦,讓我傷心不已。所以,即便現在購買權掌握在我的手裏,我依然對那種“不能實現感”充滿着焦慮,所以必須馬上買到。
意識到自己的這些心理,每當我有這樣的衝動,都會問自己:“這是我的需求,還是孩子的需求?”一旦理清是自己的需求,我就能輕輕放下了。我知道,假如我不能去理清這需求的界限,會容易放縱孩子的物慾,這就是非理智的慣了。
在滿足孩子需求的同時,不斷建立規則:“寶貝,這裏的玩具你可以選,但每次只能買一件哦!”這樣一來,孩子既得到了很好的滿足,也慢慢形成了規則意識。
做父母是一項不完美的藝術,我們都在這條路上不斷地學習,如果在養育孩子的時候,先把自己梳理清晰,或許你能少一些糾結,多給孩子一些真正的愛。
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