孩子膽小內向我們該怎麼辦

寶爸寶媽們，你們是否關注過孩子的性格？孩子是否有內向擔心的傾向？那麼孩子膽小內向我們該怎麼辦？一起來看看吧。

說實話，我真的很討厭給孩子打上膽小內向的標籤。

但我卻收到很多媽媽的來信。

說孩子在學校膽子小，有需求不敢說，見到老師不敢打招呼。

也不跟同學們一起玩那些集體遊戲。

甚至有幼兒園的媽媽說孩子尿了褲子都不敢跟老師說自己想去廁所。

其實問題一擺出來，我們就會看到。

這其實跟膽小內向沒多大關係。

而跟孩子的能力發展有關。

所以，大部分的父母可以把這種焦慮抹去。

然後針對一個個具體的問題，引導孩子去解決。

有一位媽媽說，孩子膽小內向不願離開父母。

孩子每次放假後死活不去學校，講道理，發脾都沒用。

老師說在學校也很開心，可他就是不去。問他原因就說：想跟媽媽待着、不喜歡幼兒園的小朋友、不喜歡幼兒園……

每次問關於幼兒園開心嗎？他都岔開話題不答。

上課時也常常擺弄手指很緊張的樣子。

其實，這個孩子的問題是很多孩子都有的。

孩子喜歡待在自己喜歡的人身邊，享受着無憂無慮的時光。

去一個陌生的環境，壓力多大，要處理這麼多自己把握不準的事。

但正常的父母都知道，不可能一直把孩子拴在自己身邊。

所以，要感謝去學校的這次分離。

這是孩子快速成熟起來的重要階段。

孩子身上所有的問題，基本都能從家庭找到答案。

不管好的還是壞的行爲，總是會打着家庭的標記。

所以父母要對孩子有充足的瞭解。

比如孩子不想去幼兒園，到底是什麼原因，孩子自己也許說不清。

比如孩子不打招呼，或者不喜歡參加集體的活動，喜歡自己獨立玩。

這些真的是問題嗎？

我覺得這是大人眼裏所謂的問題，而並非孩子的問題。

不管其他人或者老師怎麼說。

父母一定要心裏有底。

很多問題，可以耐心跟孩子談，讓他們自己表達出來。

當然，你要聽到真實的原因，而不是他們表面說的。

比如孩子說喜歡跟媽媽待在一起，不喜歡其他的小朋友，都是他的感受。

但這不是全部的感受，也並非真正阻止他們去幼兒園的原因。

他也許只是沒有做好準備而已。

他也許只是希望獲得媽媽對自己的關注而已。

或者是在告訴媽媽，我還需要時間來成長。

孩子在學校的緊張表現也大概如此。

很多時候，父母看到孩子不適應或者緊張。

自己比孩子還要緊張。

真的沒必要這樣。

當他們每天積累下來後，熟悉之後，融入之後，那種緊張感自然會消失。

只是這個過程，你得給他鼓勁，陪他練習，達到自己滿意的狀態。

這是一種感受到自我價值的自信感。

也能給孩子帶來一種安全感。

而這兩樣，能幫孩子戰勝無數的挑戰。

給孩子一種安全依戀，也就是安全感。

心理學上叫做“兒童安全性依戀”，一般在孩子6-12個月時，與家長之間的親密接觸所形成的一種良好的關係，這種親密關係的建立有助於孩子未來心理的健康發育。

所以很多孩子在三四歲甚至成年後出現的問題，在嬰幼兒階段就埋下了根。

如果孩子在這個階段，那非常好辦。

因爲你給他滿滿的愛就好。

可過了這個階段，還能補救嗎？

當然可以的。

比如孩子一直希望得到父母對自己說“親愛的孩子，我愛你”。

他們希望得到你的愛，不管他考90分還是60分。

其實他自己也希望考90分的，只是還需要找到適合自己的方法。

倘若你說：考60分，我就不愛你，因爲你很差勁，同學都比你強。

那孩子真的考了90分，也感受不到你的愛。

因爲你已經讓他們關上了這扇門。

孩子甚至會變得不信任你。

他們覺得你不會再愛他。

所以很多媽媽跟我傾訴一堆孩子的問題時。

我總是會把問題都拋開。

問她可曾看到孩子的優點呢？

當孩子退縮，你要站在他身邊，理解他的退縮，鼓勵他去前進。

而不是站在邊上嘲諷他膽小，更不是辱罵他是懦夫。

讓孩子發展出安全性依戀的一個基礎就是“父母無條件的愛。”

我愛你，就是愛你，跟你是否優秀無關。

我愛你，不帶條件。

永遠記住：父母的愛，讓孩子強大。

另外是培養孩子的信心。

關於信心的培養，可以單獨看魚爸之前分享的這篇文章，更加具體，這裏就不多言了。點擊閱讀《自信的孩子，就因爲爸媽做了一件事》