怎樣和孩子交流,才能讓他更聰明?
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壹
兩歲半的兒子最近問題有點多:
和他講小兔子當警察的故事,他會問“小兔子晚上去睡覺了,那麼他的警車去哪裏了?”“回警局了呢。”“那警局在哪裏?”“在城市中心的一個地方。”“什麼地方?”……艾瑪,繪本里都沒講到,小傢伙想得真夠多。
帶他去江邊,他會問:“媽媽,今天爲什麼沒有船?”船來了,他會問:“這個船和昨天的爲什麼不一樣?”問題源源不斷。
去旅行要坐飛機,他會問“機場的牽引車是幹嘛的?”哎喲,居然知道牽引車,說實在的,我自己是當了媽以後,爲了跟他有共同語言,看書才知道的……
這個腦海裏還只是“你說什麼他就接受”的小寶寶,眼下已經到了瘋狂提問的階段了。“好了好了,以後再說。”有時,他的問沒完沒了,讓我耐心全無。“你看看那裏有什麼啊?”有時,他的問題“稀奇古怪”,我只好扯開話題……
如果你和我有一樣有過“敷衍了事”、“避而不答”,那麼不幸地告訴你,“你阻礙了孩子聰明成長的前行”。有這麼誇張嗎?
要知道,相比於答案本身,孩子渴望的是與你互動交流,期待的是好奇心的被尊重。他問得奇怪,我們也可以回答得天馬行空啊。如果回答不上來,我們可以陪伴他去尋找答案,可以求助書、也可以求助他人,你的認真對待會讓他感受到滿滿的愛,此時,他的大腦會拼命活動起來,這會讓他更積極思考和分享。
貳兩歲多的孩子已經知道主動和我們交流,我們要做的是積極地回答他。
那麼更小的時候呢?他們還不會說,交流能幫到他們什麼呢?
有個重要的研究表明:孩子的智力和他在三歲之前所聽到的語言多少呈正相關。嬰兒期爸媽和孩子說話的多少,直接影響孩子的智力,孩子聽到講話字數的差異就是後來智力的差異。
而且最重要的是一歲以前,也就是一般人認爲孩子還聽不懂父母在講什麼的時候最爲關鍵。
所以當寶寶呱呱落地開始,我們就該和他們“囉嗦”。腦神經學家告訴我們,在替孩子換尿片、洗澡和餵飯時所說的話,可以促發孩子大腦中神經的連接,使他將來在處理信息、思辨命題上比別人快。
因爲孩子剛出生時,他大腦神經元的數量其實比他以後需要用到的多很多。出生後,大腦便開始做修剪的工作,把不需要的神經元修剪掉——所謂不需要就是不曾跟別的神經元連接過的,單獨一個,發揮不了什麼作用的那些神經元。但如果你和他多說話,就會刺激神經元,讓他們之間的聯繫更緊密。
跟寶寶說什麼好呢?什麼都行。對於他而言,這個世界是全新的,哪怕你只是給他介紹身邊的東西、講一些雞零狗碎的事情,那些我們大人看來不值一提的,對他都是莫大的幫助。
叄如果真的講不出什麼。那就拿點故事書,念給孩子們聽吧。即便他很小,沒有互動。你也絲毫不要懷疑:這絕對能讓他變得更聰明。要知道,孩子生來並不是白紙,神奇的大腦讓他們早已明白一些什麼,做着一些思考。
讓孩子聰明的不是教他們知識,而是我們的育兒態度和方式。要想他聰明,就請和他多說說話,給予他的提問最認真的回答,讓他感受被愛和溫暖。
那種濃烈而美好的親密關係,會讓孩子安全感十足。而也只有當安全需要得到滿足之後,他們的大腦纔會開啓學習的模式,才能讓他們變得更聰明。
所以寶寶小的時候,請拼着命和他多說話;稍大一點,每天給他講講故事;實在不知道講什麼,就和他講講周圍的事物,一起經歷的事。
最後,我特別想告訴爸媽們,兩歲左右,寶寶的大腦進入“臨界期”,迎來感覺刺激最敏感時期。在這個臨界期內,孩子需要接受來自外界的各種刺激,逐漸掌握獨立的進行理解、做出相應反應的能力。如果這個階段,爸媽不對他們進行適當的教育和引導,那麼以後,他們的反應會遲鈍一些,相對接受外界刺激的適應能力也會弱一些。毫不誇張的說,孩子在這個時期受到的感覺刺激,有可能左右今後一生的發展。所以,當孩子們開始主動“勾搭”你,請竭盡所能地迴應他。
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