尹建莉：“屁”大點的事何以成了事兒？

“屁”大點的事何以成了事兒？

問=一位家長

答=尹建莉

尹老師：

您好

經過再三猶豫，我還是打算寫信向您諮詢，因爲這個問題我實在是無法處理了，您可能會笑話我，我也顧不上了。

是這樣的，我的兒子現在讀高一，在學校住宿，一週回家一次。我一直非常用心地教育他，生活中的每個細節都會提醒他，希望他有禮貌、舉止優雅，在學習上希望他優秀、養成良好的學習習慣，在道德方面希望他行爲高尚、品行端正，也希望他有一個業餘愛好，所以我讓他去學了鋼琴……他的腦子其實非常聰明，小時候各方面都表現不錯，很聽話，成績也不錯，很多人都誇他。但他越大越難管，成績越來越不理想，現在已到了中下水平。我經常鼓勵他說，你其實非常聰明，如果能集中精力好好學習，肯定成績錯不了。但他現在的心思總是無法專注到學習上面，倒不是像有些孩子整天上網，而是被各種細瑣小事分心。比如最近他一直在糾纏一件事，說來可笑，就是他放了一個響屁。

具體情況是這樣的：有一天，他在上課的時候，突然放了一個響屁，被周圍同學聽到了，有人當時發出了竊笑，其實事後也沒有人說什麼，據他說下課後並沒有人來說他這事。但他心裏就放不下了，當天就從學校給我打電話講這件事，說那一刻恨不能找一個地縫鑽進去，恨不得馬上回宿舍蒙上被子一個人也不見。我開導了他，告訴他沒人在乎你放屁，不要在意就是了。他當時不吱聲了，但我感覺他還是沒放下。果然，週末回來他還是說這事，我繼續給他做思想工作。沒想到週一返校後，他中午和晚上又給我打電話，沒完沒了地糾結這件事，說他丟死人了，不知道以後該怎麼辦。

他大約從初中開始，整天都是糾結這些小事，根本沒心思學習。尤其上高中住校這一年來，幾乎每天給我打電話，每次都是些小事，很多是他空想出來的。比如前面有一段時間，他總是說某某同學要和他打架，他要如何如何應付，等等，樣子十分驚恐。其實人家根本沒打過他，以前沒打過，後來也沒打。現在又是放屁的事，好像必須有一個新的事出來，他才能忘了前面一件事。我每次都儘量耐心勸說他，但怎麼勸都無濟於事，每次都被他搞得心情煩躁，到最後只能發脾氣。

我是個十分好強的人，從小就被鄰里誇，在學校被老師誇，到工作單位也很受領導器重，但回到家卻覺得無可奈何。老公是個沒主見的人，也沒有責任感，孩子的事講給他，他根本管不了，家裏的事基本都是我說了算，所以孩子有任何問題都是向我求助，特別黏我。我這些年被孩子搞得辛苦疲憊，本來睡眠就不好，現在更經常失眠，剛40歲出頭就出現更年期症狀了。

尹老師，對待這樣的兒子我該怎麼辦啊？迫切想知道如何與兒子交流才能讓他不在乎放屁這事，儘快把心思放在學習上。

期待您的回信，萬分感謝！

一位家長：

你好。

儘管你信中呈現的自己是個耐心、負責的母親形象，甚至給人一種含辛茹苦的感覺，但我可以判斷你對孩子一直使用的是蠻力，搞破壞卻不自知，雖然沒有主觀惡意，結果卻令人唏噓。

你的孩子現在已有明顯的迫害妄想症，意志力已出現癱軟，像一根藤一樣依附在你身上。孩子天天給你打電話，爲一件小事反覆磨嘰，說明他是多麼脆弱，多麼無助。現在你是他唯一求助的對象，你也認爲自己是這個世界上對孩子最好的人。其實你們都不知道，你這個唯一的“救星”，正是他幸福和快樂的剝奪者。你日復一日、一斤一兩地消減着孩子的內在精神力量，使得他連一個屁都承受不了。他之所以黏你，實在是無處可倚。

從你信中可以看到，你一直在按照心目中的標準傾力打造“完美兒童”，雖然看不到你和孩子相處的細節，但從你的字裏行間卻完全可以看到你的強勢。你和孩子的相處過程就是着力營造自我優越感的過程。比如你可能平時總說孩子很聰明，就是不好好學習之類的話，這樣給孩子做思想工作，他聽到的潛臺詞是：聰明是因爲遺傳好，真正牛逼的人是家長；成績差是自己不用功，和家長無關，只能怪自己——請感受一下這樣的話帶給孩子的負面暗示是什麼。

現在孩子總因爲一些瑣事糾結，而你解決的辦法仍然是勸說——這不過是用較爲柔和的方式把孩子的情緒或問題壓回去，其本質仍然是控制。何況你壓不回去時，最終總是發火，那孩子只能被一次又一次地壓抑。所有瑣事都不過是海面上露出的小角冰塊，水面以下，有一座巨大的冰山。當你用對付一塊浮冰的方法去對付一座隱匿的冰山時，方法一定會失效，這就是你無論怎麼勸說、安慰孩子都不起作用的原因。

與其說你在無微不至地關懷着孩子，不如說你無孔不入地控制着孩子，否則你的孩子絕不會是現在的樣子。太多的期望加太多的否定，孩子揹負了沉重的包袱，他的世界塞滿了負能量，格局無法寬廣，內在的力量無法強大，只能變得膽小、自卑、沒有價值感——他無法很好地融入環境，對外在的評價極爲敏感，經常疑神疑鬼，甚至會出現迫害妄想。他的世界如此逼仄，狹窄得放不下一個響屁。

如何面對孩子，是檢驗成人內心是否柔軟、是否真有愛心的試金石。無論你在外面多麼爲人稱道，那不是真實的你，只有在孩子面前，才最顯露你的真實面貌。你能夠改善孩子的唯一途徑就是停止強勢，中止控制。你變弱些，孩子就開始強大；你不膨脹，孩子的世界就寬敞；你收斂起來，孩子的格局才能變大。

具體建議：

1.承認孩子的問題是自己造成的。這很痛苦，但是必須面對，否則你不可能改變自己。

2.立即放下勸說和講道理，對孩子的痛苦表示理解就可以了，溫柔地擁抱，坦然地微笑，耐心地傾聽……做個“不講道理”的家長。

3.發展孩子的閱讀愛好。關於閱讀有自我心理療愈的功能，我寫過一些文字，可以參考看看。

4.多陪孩子運動或旅遊，儘量讓孩子做他喜歡做的事，比如打遊戲。當他能集中精力做一件喜歡的事時，就無暇顧及無聊的小事了。

5.絕對不要在學習成績上和孩子糾結，孩子的精神已經到了危險的邊緣，成績已經不重要了。不是說就此放棄了，而是說你越放鬆，孩子的精神狀態越好，成績也越有可能好起來。

最後，你的婚姻可能也有很多問題，請你在婚姻關係中也戒除嚴厲和控制，尊重你的先生，這對孩子心靈的療愈也是很有好處的。

祝福你。