不是孩子不聽話，是你不懂他

小男孩推開那個飯盒，並且不停的重複着一句話：“我不要帶，我不想吃！”。

但是，老人家不停的重複着飯盒裏的點心有多好吃，小朋友一直在重複着他不要……

悄悄圍觀了一下之後，祖孫倆依然在拉鋸戰，我默默的走掉了，最後也不知道到底是誰妥協了。

作爲旁觀者，面對這個場景，我感到十分怪異，爲啥孩子說了那麼多遍的“我不想吃”，用盡全身力量去掙扎，奶奶卻充耳不聞，一直在自說自話，完全忽略孩子的要求呢？

這家長是有多以自我爲中心啊？！

不過我發現不能隨便批評別人，因爲沒過多久，自己就被打臉。

02

起因是全家要出門，需要毛頭去換衣服。等他從房間出來，我發現他換了一條膝蓋已經磨破洞的褲子，於是讓他去再換一條，再出來，又是一條已經很小很短的舊褲子。

我很鬱悶，不是有好多又新又幹淨的褲子嗎？

去他房間一看，好幾條幹淨的牛仔褲好端端的放在衣櫃裏，我心裏就有點火，這幾條牛仔褲買來他就沒穿過幾次，最近他個子長得很快，感覺再不穿就快要小了。

花好錢買的，能穿一次是一次啊！於是隨便拿了一條讓他換上。

結果這小子就鬧了起來，在地上使勁蹦，一直說我不要穿這件，我不喜歡這件！

這時候全家人準備好了在門口就等他一個人，我就有些急躁，拉下臉來說，不穿這件你就在家不要出門了。

毛頭一直知道媽媽是說到做到的，雖然非常不願意，還是哭咧咧嘰歪歪的把牛仔褲穿上了。出了門這一路上毛頭負能量爆棚，看什麼都不順眼。

半個多小時後，我們坐在毛頭最喜歡的飯店裏，他還氣哼哼的像只小刺蝟。於是我問毛頭：“你還在爲褲子的事情生氣嗎？”

“是啊，你強迫我！”

“媽媽覺得你穿牛仔褲很好看啊！你看你穿着多合適啊！”

“可是我不喜歡啊！”

“是因爲是新褲子你不習慣吧，多穿幾次你就會喜歡啦！”到這裏我真的感覺自己用盡了所有耐心。

“可是在我穿鞋子的時候，會感覺很不好！”毛頭突然沒頭沒腦的冒出來一句。

“啊？你鞋子怎麼了？”

“不是”他突然蹲下來假裝穿鞋的樣子，指着自己的膝蓋和大腿說，“就是這裏，穿鞋的時候，感覺不好”。

“是蹲下來的時候褲子很緊不舒服嗎？”我恍然大悟。

“是啊是啊！”看我終於領會了他的意思，毛頭一副如釋負重的表情。

“你怎麼不早說啊！”

“我說了很多遍我不喜歡這條褲子，可是你都不聽啊！”

然後我耳畔彷彿就響起了啪啪打臉的聲音……

03

人啊，不知道怎麼回事，當了家長之後就開始喜歡自以爲是，即便讀了許多的育兒理論，依然還是會忍不住犯這個錯誤。

傾聽孩子，尊重孩子，這些道理已經都說得快爛了，可是落實到實踐上，卻總是忍不住體內的洪荒之力。

當你的孩子就是不吃晚飯，

當你的孩子無論如何都不要穿外套，

他們用盡全身力氣反抗，並且聲嘶力竭的哭喊，告訴你他們心中的訴求：

“我不想吃”

“我不要穿”

你聽得見他們的聲音嗎？

你會不會充耳不聞，然後煩躁的覺得這孩子又不聽話了，又胡攪蠻纏了，又需要修理了？！

你會不會軟磨硬泡，威逼利誘，用各種方式讓孩子放棄自己的想法，轉而聽從你的命令，併爲孩子的最終屈服而洋洋自得？

04

這樣的管教會有兩個結果。

一個結果是，你的孩子覺得你不理解他，總是滿懷委屈，漸漸他開始疏遠你，不再告訴你他的想法，因爲說了也沒用。

這樣不用幾年，親子之間情感紐帶的維繫就會越來越微弱，你就會失去了對孩子的影響力，再也管不了他。

另一個結果更加可怕，你的孩子會覺得自己應該不被重視，自我評價越來越低，漸漸的習慣忽略自己的想法，缺乏自尊和自愛，成爲一個盲目取悅他人，毫無自我的人。

孩子的想法雖然很多都“不正確”，但是他“不正確”不代表他的想法就應該被忽略，就沒資格被傾聽。

在爲孩子唱反調而冒火時候，檢討一下自己，有沒有把孩子當成一個獨立的人來看待。檢討方式很簡單，把他當成別人家孩子，看看自己的態度會不會改變？

如果有別人家孩子來做客，不想吃你做的飯，你會強迫他吃掉嗎？

如果別人家的孩子不想穿一件衣服，你會強迫他穿上嗎？

如果是別人家孩子，你會不會覺得，這孩子的要求變得沒有那麼難以接受呢？

爲什麼我們會尊重別人家的孩子，卻不願意尊重一下自己家孩子呢？考慮一下孩子的意見有很難嗎？

05

當你正面迴應你的孩子，表示理解他的想法，再去講道理，他感受到自己被重視，感覺自己和你處在平等的地位，才更容易被你說服。

“我知道你不喜歡刷牙，牙刷在嘴裏動來動去很難受是嗎？”

“我知道你不喜歡洗頭，你不喜歡水流在臉上是嗎？”

“我知道你不喜歡回家，這裏很好玩，你很想再玩一會兒是嗎？”

……

當你開始用這樣的開頭，你就會開始設身處地的站在孩子的角度來想，當你把這個句子造完的時候，你可能會發現你堅持的某些原則很可笑。

當你說完“我知道你現在可能感覺不太餓”這句話的時候，你就會意識到，逼着一個不餓的孩子吃東西是有多無聊。

如果當時我能逼着自己對毛頭說一句“我知道你一直很不喜歡這條褲子”，我也會意識到，爲了所謂“物盡其用”而強迫孩子，也是很奇怪的邏輯，是孩子重要還是衣服重要？

我們很多時候只是單純的在用“家長身份”來壓制孩子而已。

所以無論你多麼煩躁，覺得孩子多麼不可理喻，也請站在孩子的角度，和孩子說話吧！

每個孩子的聲音，都值得被傾聽，被重視。

這句話，送給看到這篇文章的朋友們，也送給我自己。