養育二胎，別讓你的行爲出賣你的心

直到週末又見到CC小表弟。

我才瞭然。

原來這孩子是在尋找特權。

這也讓我對二胎，稍微有了一點意識。

我們並未格外偏向過哪一個，任何人抱小表弟的時候，CC也沒有表現出嫉妒。

而且她滿嘴唸叨小弟弟，一看見便摸他、逗他。

我一度以爲，我家CC還蠻大度的嘛。

直到意識到，她說出“我是弟弟”真正的意義。

真正的意義就是，我是弟弟，所以你要讓着我，你要優先考慮我的感受與選擇。

可是，我們明明很注意，從沒有人說過，你要讓着弟弟之類的話，而且弟弟太小，小到我們覺得他對CC來說沒有任何威脅。

但是我們的行爲卻出賣了我們的心，甚至自己都沒有感覺。人心都是優先顧念弱勢羣體的，小的之於大的，就是弱勢。

所以，CC在小弟弟躺着的牀上蹦蹦跳的時候，我們會溫柔的告訴她，“別跳了，這樣會把小弟弟跳暈。”

在屢禁不止之後，我也會板起臉說，再跳就不允許在這個房間玩兒。

但是，她接受的信息就是，不能跳，因爲弟弟。

我們卻忘了，有弟弟之前，沒有任何人限制過她在任何一個牀上蹦跳。

所以，當她歡喜的摸弟弟的頭時，我們會大驚小怪的制止說，“不要摸頭！”雖然我也緊接着解釋，囟門這裏很軟的，現在還不能摸，等弟弟長到CC那麼大就可以了。

她接收到的信息就是，不能摸，因爲是弟弟。

所以，當她興奮地跑過來跟我們說什麼事的時候，我們不會先聽她說什麼，而是先脫口而出，“小聲一點哦，弟弟剛睡着。”雖然我們覺得用詞溫和恰當、指責並不明顯。

她接收到的信息就是，不能喊，因爲弟弟。

這一切，都讓她覺得，做弟弟更好，做弟弟就有特權，做弟弟就可以被遷就。

所以她纔會說出“我是弟弟！”，因爲弟弟讓她有了羨慕之心。

儘管，就怕她有所誤會，我已經用盡了我的溫柔，努力的剋制不讓她覺得我們有區別對待。

但是我們的行爲還是明確的表示出，做弟弟這件事明顯更好。

雖然我沒有養二胎的經歷，但只憑這些蛛絲馬跡，二胎相處之難也能略見一斑。

然後，我就憑我這丁點經驗，在發現了一點點苗頭之後，立馬做了一些改變。

如果放任不管，CC下一步就不只是想當弟弟了，而會從羨慕升級爲嫉妒。

首先，我知道孩子的各種行爲，在“最開始”的時候一定不是惡意的。比如在牀上蹦、進屋大聲分享她看到的趣事。

儘管這實實在在地影響到了弟弟，但是這也是CC長期作爲家中唯一一個孩子，（包括在姥姥姥爺家裏）早已經養成的行爲習慣。（某一些甚至有些不禮貌）

如果這些習慣，要因爲多出來的弟弟而改變，而家長只提硬性要求，而不講究委婉迂迴的策略，難免她會把怨氣轉移給弟弟。

所以，再一次，她在牀上蹦蹦跳的時候，我沒有立即制止她蹦，在抱起弟弟的同時，我告訴她，“要不要去另一個房間的牀上蹦？媽媽跟你一起蹦？”她欣然同意。

蹦了幾下之後，我又說，CC像小弟弟那樣躺好不要動，媽媽像CC一樣蹦，好不好？她以爲是遊戲，又欣然同意。

我蹦的她晃來晃去，果然不出幾下，她就坐起來大叫，不要蹦了，好難受！

我假裝不知道，啊？不舒服麼？

她點頭。

我自告奮勇地說，那我也試試，我躺下，CC蹦，我看難不難受，好不好？

她開始跳，沒幾下，我也趕緊起身“哎喲，蹦的我頭好暈啊！（此處請自帶演技哈）

然後我說，你看，只要有人躺在牀上，其他人蹦跳別人就好難受是不是？那下次就等牀上沒人的時候，CC在蹦蹦跳好不好？

她趕緊跑去弟弟的房間跟姥姥獻寶，“躺在牀上，不能蹦！一蹦好難受！頭好暈。”

當她再一次大喊大叫跑進屋的時候，我在第一時間攔住她，然後問，CC有話要跟我們說是麼？

媽媽教你一個好玩的好不好？

你想跟媽媽大聲講話的時候，就可以跟媽媽做手勢，我就去客廳聽你說好麼？

看，握緊拳頭，然後伸出食指勾勾手，媽媽就會出來啦！

試一次，很好用，媽媽果然出來了對不對。

這樣你又能玩遊戲，又不會吵到別人，你睡到一半爸爸叫醒你的時候，你是不是很生氣？爸爸吵醒媽媽的時候，媽媽是不是也發脾氣了？

所以，有人睡覺要小聲說話，現在誰在睡？

CC回答是弟弟。

“恩，那如果現在睡覺的是姥姥呢？我們是不是也不能大聲喊？”我故意把注意力從弟弟身上移開。

CC說不能喊，媽媽睡覺不能喊，爸爸睡覺也不能喊，弟弟睡覺也不能喊。

這兩個小例子不是重點，重點是，父母要通過一些語言或是行爲，弱化改變的原因是爲了弟弟，而是因爲不恰當的行爲本身：因爲誰躺着被蹦跳都很難受，誰睡着被吵醒都不舒服，所以這些不是弟弟的專利，CC也不是因爲弟弟刻意改變。

初期，在兩個孩子沒有非常深的感情基礎的時候，就別拿感情來說事兒了，等感情深了，不用你說，單單是出於手足間的情感，兩人也會願意做出很多讓步。

比如說，現在CC小姨和我，即便是我最不愛吃的東西，也會因爲她喜歡給她備下；她再不屑的物件兒，也會因爲我的喜歡，幫我買下；這些靠的是幾十年培養出來的手足之情，但你若在人生的頭幾年，以同樣的標準要求孩子，那真是太勉強她了。

我也不再強調，CC不能如何如何，因爲弟弟在如何如何。

而是直接告訴她那些值得鼓勵的行爲，而不是指出不鼓勵的行爲。

我們不再說，不要摸弟弟的頭，而是告訴她，可以摸弟弟的腳，還有手。

不再說，不要用弟弟的奶瓶喝水，而是告訴她，每個人都有自己的水杯，大家都用自己的水杯喝水，這樣更衛生。

不再說，那是弟弟的尿不溼，CC大了不需要再穿，（是的，她看見弟弟穿尿不溼居然也要求穿，她明明早就戒掉尿不溼3個月了）而是翻出來原來剩的，給她穿上，只一夜，第二天她就不再要求了。

也不再說，CC已經不需要再吃母乳了，而是撩起來告訴她，可以試試吃，但是我不覺得那比酸奶更好喝哦。

要讓他知道，做小嬰兒有大孩子沒有的好處；但是做大孩子，也有小Baby比擬不了的優勢。

這兩者各有千秋，關鍵是，都一樣值得被愛。

有人會說，養個孩子至於那麼嬌氣、那麼矯情麼？

連尊老愛幼這種最基本的做人美德，還得勞煩父母手把手費心，養孩子是不是太玻璃心？

我只想說，雖然那種老大虐待老二的極屬少數，但如果父母的一點點注意，一點點改變，就能給老大一個更平等的心態，給老二一個更寬鬆的生存環境，又有什麼不好呢？

我也是通過生活在別處，才發現CC身上一些我從未注意過的小缺點，比如公衆場合大聲說話，比如有時候不尊重別人。

我們整天跟她在一起，爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、小姨、姨夫，這些更是沒外人。說實話，那些小缺點已經內化成她的一部分，她大聲說話我們已不覺得是騷擾、她想要優先選擇什麼我們已視爲常情、她心安理得的享受我們的付出不懂感恩我們也覺得理所當然，我們這些親友早已都是身在廬山之人，所以纔不識其真面目。

這大概也是獨生子女的一大弊端。

非得走出去，跟另一個孩子和家庭相處，才能發現孩子有多熊。

而二胎家庭，自帶這種天然人際交往機會，這麼便利的條件不合理引導，豈不是太過可惜？

讓孩子在很小的時候，就學會體諒和照顧別人，不正是她人生的一大財富麼？

有熊孩子不可怕，孩子熊而不自知纔可怕。

我是應該去自省了。