孩子難管讓你頭疼不已？行之有效的方法勝過無數次的嘮叨與叱責

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週日的夜晚窗外的雨聲漸大，在這個多雨的初夏，雨水一直帶來着絲絲的清涼。我和孩子們互道晚安後回到自己房間，看到門後兒子稚嫩的筆跡在粉色的便籤紙上寫出的“媽媽，我愛你”，心底的柔軟霎那間渲染開來，暖暖的滌盪我的心胸。低頭看到兀自酣睡的小寶，小小的拳頭舉在小腦袋的兩側，嘴角還掛着淡淡的微笑。幸福感頓時充盈在房間的角角落落，套一句文藝的說法，叫做“我聽到了花開的聲音”。

這幾天的磨合，讓我和孩子們有了更爲和諧的相處之道。回憶起我剛剛從醫院回來時的那一地雞毛：我大呼小叫的讓孩子們寫作業，他們偏偏一邊寫一邊玩;我對他們的行爲舉止叨叨不休，他們偏偏毫不在乎的任我氣個不休……都說月子很重要，我的月子纔剛剛開始，就已經自我感覺被逼迫的成爲“鋼鐵之軀”，看着大孩子嘰嘰喳喳喧鬧不已，小兒子哼哼唧唧休息不好，大孩子又我行我素不服管教，一切都亂七八糟的讓我頭疼不已。

但是當我冷靜下來，其實隨着孩子年齡的增長，他們逐漸有了自己的人生觀、世界觀，並有了自己面對問題、解決問題的一套方法。作爲家長，在感慨孩子長大了的時候，卻往往會發現，孩子有很多事情不願意和我們溝通了，有了自己的小祕密了。這個時候，也就是所謂“代溝”出現的時候。

忽然想起某天聚會，有個朋友聊起自己的孩子，有感而發的改編了一首詩：

小時候，

代溝是一個小小的虛影，

父母在前頭，

孩子在後頭;

長大時，

代溝是一個大大的鴻溝，

父母在這頭，

孩子在那頭;

成年了，

代溝是如此的若有若無，

父母在後頭，

孩子在前頭;

最後啊，

代溝變成一個小小的盒子，

父母在裏頭，

孩子在外頭。

詩的最後，有些傷感。那時，她還不到10歲的兒子與他們夫妻已經“無話可談”，除了監督檢查作業、吃喝拉撒外，幾乎與父母沒有交流沒有溝通，按照朋友的話說，是親子間沒有一句廢話。

想起她的火爆脾氣，以及她先生經常出差在外安於做甩手掌櫃的情形，親子關係之間很糟糕似乎也不難想象。孩子從小多是她一個人帶，可謂盡心到極致。偶有聚會時，就看她事無鉅細的要求孩子，當然也動輒就衝孩子發脾氣，孩子稍有不對就連發炮般的對孩子嗷嗷吵，幾乎不給孩子說話辯解的機會，同時在我們面前也許是“謙虛”，總是不停的提起自己的孩子，明明是驕傲着，卻話裏話外嘮叨孩子這不好那不行。久而久之，孩子並不熱衷於跟着父母一起外出，也自然與父母的距離越來越遠……

其實，如果找對方法，從小就做到有效的親子溝通，孩子與父母一直是並行、交錯成長的，這樣的關係纔是正確的親子關係。作爲家長，調整自我永遠比“管教孩子”重要的多。

第一種溝通：有效的聆聽比所謂的經驗重要;

孩子的成長中，父母最難做到的是“聆聽”，最容易犯錯誤的是“說教”。

“說教”究其根源，源自父母的經驗。父母的經驗究竟重要不重要?

重要!是因爲關鍵時刻可以幫助孩子少走彎路，少遇挫折。

不重要!是因爲父母終究是無法阻擋孩子前進的道路，哪怕是荊棘密佈，父母也無法替代孩子的腳步。

所以，父母還是不要糾結於經驗值重要與否。關鍵在於，孩子聽否。願意聽的時候，經驗是無價之寶;不願意聽的時候，經驗就是嘮叨與無稽之談。

那麼父母不妨放下自己的經驗，去認真的“聆聽”孩子。聽他們的想法，若行之有效，就鼓勵他們放手一搏，年少時，努力的過程、探索的過程遠遠比結果重要。

聽他們的想法，若幼稚經不起推敲，也不要急於糾正或者否定。有些路必須親自走了才知道是否行得通;有些錯誤也必須自己“埋單”後纔會成長。不經歷風雨怎麼見彩虹，每個人都不會隨便成功!

聽他們的想法，若本身就是錯誤的，不妨和孩子一起進行深度推敲。航行離不開燈塔，父母如果有燈塔的高度，還會發愁孩子這艘小船在汪洋裏迷失方向嗎?

第二種溝通：中肯的建議比無謂的誇獎重要;

越來越多的父母糾結於“賞識教育”，片面的理解爲孩子只能誇，好孩子都是誇出來的。卻忽略了“誇”的前提：要做到言之有物的誇獎而非泛泛的伸出大拇指;持續的誇獎鼓勵勝過一時心血來潮的表揚。