父母在管教孩子，請您別插嘴！

現在的孩子，有時候不是不聽話，是實在被大人搞暈了，不知道該聽誰的？因爲在家裏，媽媽說要這樣，但是爺爺奶奶就來說了，要那樣做。只要有老人插一腳，管教基本無效，近乎崩潰——這是很多媽媽的真實內心寫照。

現在很多的家庭結構就是四個老人，兩個大人，一個孩子。一個孩子要接觸到幾種教養方式，看到不同的生活方式。而且每一個時代的人在對待事物的觀念上不可能一致，比如，你要一個60年代的人去理解一件你看上去非常尋常的事，但是她們總是不會聽。

我記得曾跟我媽爭吵過一次，那時候我說孩子要多吃魚，因爲吃魚的孩子聰明，我媽就不同意，說別人沒吃魚也聰明，就我這樣說。那一次我們爭吵了一番，最後還是我讓步了，反正要改變她們那一代人的想法，真的很難。不過我沒有選擇放棄，我自己給孩子做魚吃不就得了，有時候沒必要硬碰硬，選擇繞過去，向河流學習，繞着大山走。

在很多三代同堂的家庭裏更是如此，每個人的觀點、脾氣都不一樣，平時倒也好，大家相安無事，喜歡養花的養花，喜歡嘮嗑地去找朋友嘮嗑，上班的上班，但是一旦在教育孩子的時候，問題就出現了。

天氣一涼，爺爺奶奶覺得要給娃添衣服，但是孩子媽不同意，覺得孩子就是應該凍一凍，抵抗力更好一些。結果一個要給穿，一個拉着不準穿，我真心不知道孩子的內心是怎樣的想法。自己冷不冷，已經不是孩子自己的事了，有的時候已經上升爲家庭的事，甚至引發一場家庭大戰。

一場大戰下來，硝煙紛紛，到最後，要麼是去車站拉回老人，要麼就是去孃家請回媳婦，夾在中間的不僅僅是那些老公，還有背後的孩子。反覆的家庭戰爭的硝煙會給孩子造成一種無形的壓力，這種壓力會給孩子帶來困惑和心理負擔。

當遇到開明講理的父母，他們會懂得退讓，讓孩子的爸媽能夠好好地管教孩子，要麼保持沉默，要麼站在你這邊，但是很多父母不是這樣的，他們喜歡用自己的經驗來教育自己的孩子們。因爲他們覺得自己畢竟是過來人，覺得自己過的橋比你走過的路還要多。

有一個媽媽說：我不知道你們有沒有這樣的煩惱：我每次教育孩子他奶奶總是插一嘴，舉個例子，就說吃飯吧，我孩子現在都上幼兒園了，幼兒園裏都是要教孩子獨立的，那裏的孩子都是自己吃飯，有段時間孩子被我教的可以自己吃飯了。中午都是自己吃飯。可是到晚上回來就慘了，他奶奶一回來自己都要喂。他說這樣吃得飽，我也知道這樣孩子吃得飽，可是現在孩子是專門等着喂他們吃，不然就一直玩。

做什麼事情都是想要別人幫他們做。一點獨立意識都沒有，好苦惱啊 。晚飯時，我都不喂他們吃。 他奶奶看不下去，就一邊爲他喂他們吃，一邊罵我。好像只有他對孩子好，我都很惡毒一樣。有時候真不想跟他們住一起，可是我們暫時又沒能力買房子。

在媽媽交流羣，還有各大育兒論壇裏，對於家庭戰爭的描寫從來沒有停止過：

當你要孩子自己吃飯，老人就說誰誰誰家裏的8歲了還要喂。

當你說孩子要自己走，老人說一句話就堵住你，說孩子他爸8歲時還常常要背背上。最主要的是，有些老人說孩子走路走多了，以後長大了關節會疼，不知這是什麼邏輯。

當你要懲罰孩子，告訴孩子規矩的時候，老人護着說，不要嚇了孩子，小時候都不懂事。

你一堅持自己的原則，全家人都羣起反對。

孩子們雖然小，但是都挺聰明的，特別是現在的娃，很小的時候就能察言觀色，知道你是怎麼想的，他們擅長髮現大人之間的情緒問題。他們知道這個家裏誰說的話管用，他知道找誰能在關鍵時候讓自己“突圍”。每當被管教的時候他就會求助那個被他牢牢控制着的寵愛他的人。

父母和家裏其他人的一言一行其實他們都看在眼裏，有些孩子當着父母的時候是乖寶寶，規規矩矩，但是隻要父母一離開，馬上就開始大鬧天宮。因爲老人根本就管不了他們。誰叫他們那麼地“愛”我呢，有些孩子還故意刁難老人覺得好玩。

父母一管教孩子老人就插嘴，這樣幾次三番下來，孩子就會利用大人之間觀點的不同，來撒嬌，放縱，達到控制大人的目的！到了最後，爸爸媽媽說話也不管用，因爲父母的威望正被一點點地削弱。

在家裏，到底誰說了算？在管教孩子的問題上，大人之間可以商量，體現民主嘛！但是民主可不是干涉，可不是說一套做一套的。

先解決了大人之間的教育態度問題，然後再談教育孩子的事情。在家裏，關於原則問題，還真需要一個人說了算。

在古代，教育孩子的事情是落在父親身上的。比如那個混世魔王賈寶玉，每次都是他老子賈政往死裏打，但是賈母和王夫人總是會及時制止，到最後總是不了了之。

現在不比古時候，媽媽們成爲了管教孩子的最佳人選，因爲媽媽帶孩子的時間更長，媽媽們最瞭解孩子，媽媽們心思細膩，做事謹慎，更重要的是媽媽們更重視在育兒方面的學習。自己生的娃，自己教，天經地義。

當自己管教孩子的時候，有其人他插嘴，媽媽們可以把孩子帶到安靜的地方，好好給孩子上上課。

當然，不能因爲這樣就忽視爸爸們的作用，家裏有一個爸爸適時地來幫幫忙，效果更好，因爲爸爸們板着臉的時候，更有威懾力。

在育兒的問題上，沒有誰就一定是對的，你不能說你就是權威，完全將家人邊緣化，如果沒有碰到原則性的問題，媽媽們不妨也睜一隻眼閉一隻眼。因爲有家人的幫助，你會輕鬆很多，不會那麼的累。

當出現問題的時候，不要瞪眼睛拍桌子，也不要搞冷戰，真的需要溝通，越不溝通誤會越大。完全可以心平氣和地坐下來一起談談，“我這樣做是爲什麼？”，“我希望得到你們的支持”，“我覺得我們應該商量一下”，“孩子的這個情況，我們可以這樣看”在大家心情愉悅的時候，不妨談一下。家裏的老人也跟自己玩起電子產品來了，減少了之間的差距和鴻溝，家裏的老人和你矛盾降級了，你何樂而不爲。