怎樣與孩子溝通更有效

問：問題是怎麼溝通啊，頭疼啊，我都很忍耐不動手了，可是跟孩子說什麼孩子就跟沒聽到一樣，該怎麼樣還怎麼樣，55555。

媽媽你已經說了，你即使動了手他還是跟沒聽見一樣，其實打罵不是有效的教育方法。媽媽覺得頭疼主要是不知道除了打罵之外還能做什麼。那麼我們先來看看打罵會造就什麼樣的孩子。

打孩子的不良結果：1. 會傷害自尊心，迫使孩子學會說謊 2.長期打罵導致孩子暴躁性格，成人後會重複暴力 3. 對懷有父母忌恨報復心理，更會讓父母喪失在孩子心中威信。4. 造成厭學，性格孤僻，人格畸形 5.遇到困難易採取錯誤方式來解決問題。瞭解這些後，愛孩子的父母還要打嗎?

我們還可以看一下這些國家替代打罵的懲罰方法。新西蘭：冷處理讓孩子體驗後果。日本：公共場合給孩子留尊嚴，但在家犯錯，可採取一些懲罰，如取消出遊或餓一頓。英國：充滿智慧的懲罰，不溺愛，用紳士風度潛移默化地影響孩子的行爲舉止。美、加：懲罰有度。關注孩子個性、創造性、獨立性與心理健康，定下規矩，讓他知道底線，一旦僭越，就會有懲罰。

問：不知如何來教育一個脾氣很倔強的孩子，達不到要求動不動就耍賴的頑皮孩子?

孩子是父母的鏡子，脾氣倔強可能還是父母你給孩子的。耍賴是孩子用來控制你們的一種手段，這是父母和孩子之間長久以來形成的一種不良互動形態。建議媽媽嘗試用語言溝通的形式來向互相表達需求。比如，堅決地讓孩子知道，耍賴並不能得到他想要的東西;相反，坐下來，明確地用語言告訴媽媽他想要的，只要合理，就會滿足他。讓孩子熟悉一個討論的過程，而不是用哭鬧和情緒。開始會難做到，但只要媽媽態度堅決，有耐心等待孩子的變化，就會慢慢養成好的習慣，然後習慣便自然。

問：我的孩子也有這些缺點：頂嘴、說謊、愛看電視玩遊戲，我們跟他說不該怎樣做，他都答應的好好的，可轉眼就又忘記了，打也打了罵也罵了道理也講了，說他不懂事他又好像什麼都知道。真不知道該拿他怎麼辦好。

小時候我們自己頂過嘴嗎?誠實的答案是頂過。說謊，大多是打罵威嚇結果，爲了避免被打，孩子的第一反應就是說謊。愛玩正是這個年紀天性。沉迷電腦電視，因爲父母沒有安排更多有趣活動，沒有引導孩子發現興趣，整天關在家裏做功課，哪能怪孩子?要改變?用環境的力量，而不是打罵的力量。

再看一下在打孩子的家庭中會造就什麼?父親常打女兒，會造成缺乏自尊、自愛和自信，青春期易出現早戀，提高離家出走的機率。父親經常打兒子，個性強的男孩會有逆反心理，不服從社會規範;性格弱的，會變得幼稚，缺少男子氣;母親常打兒子，會造成缺乏自信心、沒有安全感等。明白這些，還要繼續打下去嗎?

問：現在的孩子很早熟，之前有次氣的我差點打他，結果孩子給我搬出一句：打孩子是犯法的!我哭笑不得，孩子像拿到了保護傘一樣。我該怎麼教育他?

孩子說的沒錯，打孩子在歐美本來就是違法的。中國因爲棍棒底下出孝子的說法，這方面要求不嚴格。在信息化的社會，全球化趨勢更多體現在生活方式上。父母的養育觀念不變，只會激起孩子越來越強的逆反心理。出手打孩子容易，但事後再修復你在孩子心目中的形象，很難。在家庭教育裏，愛和尊重永遠是底線。

　問：孩子太頑固，怎麼好言相勸都沒用，罵罵還稍微管用一些，起碼他知道怕。但這並不是長久之計，請老師支支招。

越是頑固的倔孩子，越需要尊重和溫情。只要不涉及危險或非常規大事，讓孩子按他自己的想法做，然後和他一起評估事後的結果。我經常讓兒子犯點小錯，然後借題發揮讓他看到其實有更好辦法。不讓孩子犯錯，孩子永遠不知錯。打罵只是皮肉之痛，不讓孩子心服口服。孩子犯錯會知道找媽幫忙也是智慧的勝利。

問：孩子四歲，注意力不集中。很容易就轉移注意力，其它方面都很好。怎麼樣培養孩子的注意力?

與興趣有關。4歲的孩子不會有太長的關注力，但如果你從他的興趣入手，就會發現關注力會加強。我的孩子喜歡拉小提琴，於是對小提琴的關注度就比鋼琴高。

　問：我兒子五歲了就知道貪玩不學習，脾氣又犟，我真不知道咋樣教育他纔好。

五歲的孩子應該玩大於學，會玩纔會學，在玩中學纔有效果。媽媽你想錯了，你的孩子非常好。要鼓勵他多玩，而媽媽則要想辦法讓他在玩裏找到自己的興趣和愛好。

問：我兒子今年九歲了迷戀遊戲電視不愛學習還膽小我該怎麼辦?

愛玩正是這個年紀的天性。沉迷電腦電視，因爲父母沒有安排更多更有趣的活動，沒有引導孩子發現興趣，整天把孩子關在家裏做功課，哪能怪孩子選擇電腦來玩?如想要改變?媽媽就要創造環境，讓孩子走出小家，多做與功課沒有關係的事情，多交朋友，用環境的力量、朋友的力量，潛移默化地引導孩子改變。只有當父母意識到孩子除了學習還有許多要去學要去經歷時，孩子的生活纔會豐富起來，孩子纔會真正愛上學習和探索。

　問：我家兒子越叫他不要做的事越要做，倔的跟頭牛一樣。在外面又不懂跟別的小朋友玩，人家向他示好或欺負他，他都不知道怎麼辦。

孩子和別人玩就是一個學習進入社會，和人相處的過程。媽媽是不能替代他的，只能讓他在嘗試當中學習人際互動。只要不涉及危險或非常規大事，讓孩子按自己的想法做，不要擔心孩子吃虧，吃了虧他就會去學習如何不吃虧。從來都不吃虧，那麼誰來扮演吃虧的角色;沒人吃虧，你的孩子如何學會不吃虧呢?

　問：孩子特別活潑，帶着出門跟誰都打招呼，曾經試圖告誡她“別和陌生人說話”，小心被拐走，但有時去買東西又告訴她對人要有禮貌，她就總問我賣東西的阿姨也是陌生人爲什麼要打招呼，其他人爲什麼就不可以等等問題，我都不知怎麼解釋。

你的孩子很聰明，已經會舉一反三，倒是媽媽你有點糊塗，不把狀況分清。首先，出於保護孩子，你要告訴她什麼樣的陌生人不能說話，說話後的結果是什麼。活潑的個性非常珍貴，不要因爲過度保護而扼殺一份那麼美好的性情和個性。當然要鼓勵她見人問好，我們要培養的是一個有判斷能力的人，而不是一個只會照着媽媽說的去做的人。

問：父母工作忙平時陪伴孩子的時間不多，發現孩子竟然學會說髒話，就忍不住罵他，知道自己這麼做不對，但忍不住，該怎麼辦?

孩子好奇心旺盛，模仿別人說髒話，而且此時判斷力差可能還並不明白髒話的意思。先不要斷定孩子變壞了，更不要做出情緒化反應，這不僅會嚇到孩子，還會讓孩子爲吸引注意力而重複髒話。建議每次溫和但堅定地告訴他不講髒話，同時用擬人的辦法讓寶寶理解講髒話結果，如鼻子會變長，小朋友會不和寶寶玩，，讓寶寶坐到椅子上去“禁閉”10分鐘。

問：我的兒子三歲，總是喜歡講到他的隱私部位或用手去摸隱私部位，怎麼才能改掉這個毛病?

孩子在這個階段對隱私部位的理解非常不同於成人的想法，不要先去定義它，也不要太大驚小怪，這樣會讓孩子覺得很cool，或者有罪惡心理。媽媽只要很親密地、悄悄地告訴寶寶，這是隻屬於寶寶自己的東西，不要隨便讓別人看、不要隨便說給別人聽，要保護好自己的身體，就可以了。

問：我女兒21個月，上段時間和爸爸分開去奶奶家，這次回來爸爸上班就哭怎麼哄也哄不好，就是哭，是非常大聲的哭鬧，有時他做錯事說他一句就找爸爸，哭起沒完，怎麼紅也哄不好，有時都能哭吐了，講道理也不聽。

孩子對爸爸原本很親近依戀，而離開爸爸前可能也沒有向寶寶解釋。孩子突然失去了安全感，哭是幼小孩子表示不安和發出求救信號的手段，父母要積極安撫孩子的失落心理，讓寶寶在這階段多陪孩子。有什麼生活上的變遷，一定要提前和寶寶講，不要以爲孩子什麼都不懂，無需在乎心理感受。

　問：姐姐家兒子特怕他爸，有什麼想要的就找他媽媽，我姐都無奈了。奇怪的是他爸從來沒打過他，可能是因爲是軍人，平時對他要求比較多，是不是因爲這個啊?

孩子怕爸爸，不一定就是因爲打。爸爸平時談吐舉止可能很少讓孩子有安全感，我們成人沒有感覺，孩子卻很敏感。爸爸要求比較多，這沒問題，最重要的是表達要求的方式和方法。批評可以用談話方式進行，頻率不能太密。爸爸要學習如何與孩子玩，如何在玩的時候表達自己對孩子的要求。媽媽也要多讓爸爸介入。

問：孩子犯錯不讓說，一說就哭怎麼辦啊?

“說不得”是寶寶自尊心和個人意識萌發的表現。與內在感受相比，寶寶在溝通表達方面仍不成熟，所以更多是以強烈的情緒如“眼淚汪汪”，來抗議媽媽的批評甚至關心。所以，媽媽首先要改變心態，認識到寶寶已進入了一個全新的心智生理髮育期，不能再把他當作一個沒有思想的小嬰兒。

對自尊心強個性敏感的孩子，應避免在別人面前批評他，尤其不要在他的小朋友面前，這樣會強烈地傷害寶寶自尊心。其實，寶寶意識到把事情搞糟時，也會感到自責。這時媽媽應該考慮換個時間和方式，嘗試用問題式的對話來引導寶寶往媽媽希望的方向靠攏，比如，用擬人化的敘述把事情化成易懂的道理。

問：我認爲對孩子多一些表揚和鼓勵能夠更好的促進孩子的正面發展，批評就比較少了，大多是持一個寬容的態度。但近期發現孩子有些任性，並且心理有些脆弱經不起打擊，我的教育方法錯了嗎?

批評是必須的，但方式頻率是關鍵。可以用談話方式進行，頻率可以限制在每次1-2個問題。我在飯桌上絕少批評，更多暢聊好玩的事，讓孩子說出精彩的一天。批評安排在飯後，而且就事論事決不泛指，時間限制在10-15分鐘，必須達成改進協議。多讓孩子犯錯，經歷失敗，面對結果是最好的心理素質培養。

問：請問老師，孩子在幼兒園裏過的不開心，問他又不說怎麼回事，只說不喜歡班裏的小朋友，還不愛去幼兒園。幼兒園老師說孩子不合羣，不愛跟別的小朋友玩。在小區裏他有幾個好夥伴一起的。這該怎麼辦?怎麼讓孩子接納新朋友?

這個月齡的孩子還不會太直觀地描述，所以要靠媽媽的觀察和分析。大部分去幼兒園不適應的孩子都起因沒有做好準備，比如長期在家有老人帶，不合羣，不會與人交往;自理能力差，被老師教訓幾句就立即翻臉，不願繼續留在學校;在集體中突然覺得失去了以往在家的被關注度，總之，前期準備纔是最重要的。

問：兒子2歲。每次他做錯事情的時候，我都會好好跟他講道理。可是兒子聽完後，就會打自己的頭，我不知道，這是因爲他覺得自己做錯了，對自己的懲罰;還是對我說他的一種牴觸情緒?對他的這種做法，我該如何處理?

孩子很乖巧，知道如何拿捏你這個媽媽了。知道嗎?如果媽媽能學習好與孩子溝通，那麼這份本領就可以是天下無敵了。讓孩子明白第一次做錯事是被允許的，但要來討論錯在哪裏，下次如何不重犯。第二次犯錯還是可以的，因爲有是一次學習改進的機會;但第三次就是問題了，媽媽需要把懲罰的底線亮出來。

問：想繼續問下老師，對於2歲的孩子，媽媽懲罰的底線在哪裏呢?有哪些好的懲罰方法?

2歲的孩子似懂非懂，完全靠懲罰沒有用。必須智慧地懲罰。1.冷處理：先安撫，轉移注意力，等情緒平穩下來，再來講道理。2.適度地懲罰：比如取消一次孩子最喜歡的活動，推延已答應的某一個禮物。在家裏找到一個固定的位置，可以讓孩子靜靜地在那裏面壁思過，但時間不能過長，不超過15分鐘。

問：我看到身邊很多朋友的教育方法，其中有兩種情況：1.沿用父母教育自己的方式來教育孩子;2.用當初自己需要的但沒得到的教育方式在孩子身上實現。如何知道這兩種方式是不是適合自己的孩子?

兩種方式可以結合，當初父母教育你的方式哪些你很喜歡，繼續沿用，哪些你想要但父母沒做到的，嘗試在孩子身上實現，讓他成爲那個幸運的小朋友。即使有時你還會不自覺地變成當時那個自己討厭的“父母”，也不要放棄。隨着寶寶日漸長大，你會發現自己變成了更成熟的父母，孩子與父母親密互動如友。

問：老師好，對於孩子的教育我們家一直是堅持尊重孩子選擇的。但近期孩子希望我們給買部手機，因爲周圍的小朋友都在一起拿着玩遊戲，孩子眼饞沒的玩，只能在家玩我們的，覺得不能跟小朋友一起不高興。我們覺得怕對眼睛不好，就一直勸說，但沒啥效果。又不想讓孩子天天不高興，該怎麼辦啊?

我家孩子一個13歲一個7歲，誰都沒有手機和iphone。我原則清楚，孩子就不鬧了。只有當父母態度不明，底線不清時孩子纔會鬧。在我家，孩子們明白2件事：1。鬧不如請求;2。請求不如自己贏取，也就是說，如果我們一致認同可以讓孩子擁有什麼，那麼他們首先要做到什麼來贏取這份心愛之物。

　問：孩子犯錯時用“冷處理”有效嗎?孩子會不會默認這是一種允許的態度?

冷處理不是置之不理。在冷處理的過程中，寶寶的情緒得以發泄，並有時間有機會反省自己的行爲，所以冷處理後，爸爸媽媽需要溫和地跟進一下，引導寶寶，並給寶寶認錯的機會。寶寶主動認識到的事情，主動道的歉，印象就會非常深刻，下次就不會再輕易犯同樣的錯。

　問：孩子注意力特別容易分散，想讓他靜下心來學習點什麼太難了，家長盯着還稍微管用點，不然就沒戲了，說沒有用，兇他以後那一會管用，好了傷疤就忘了疼了。孩子7歲，真擔心他的學習。

正好是我小兒子年齡。男孩注意力較弱，需要父母在一旁督促，但最重要是讓孩子有榮譽感，做好的時候大大表揚，做不好時也大大鼓勵，只要孩子不厭學，就是勝利。可是我們這裏的學校已經給7歲的孩子壓下了沉重的功課，讓孩子厭學是最大的錯誤。建議適當爲孩子減壓，加大活動量，不要把功課看作唯一。

問：我女兒六歲半上一年級放學不好好寫作業就知道貪玩，不知道該用什麼方法去教育她，很苦惱。

我非常支持玩，必須讓孩子玩透了他們纔會好好學。我們的問題是父母都把小小的孩子當成人來養，對他們的學習要求比對自己還嚴。告訴孩子只要能在多少時間內完成作業，就會得到多少玩的時間。1年級的作業時間不應該超過半小時，如果作業太多，必須把作業時間分成幾個半小時來完成，讓孩子有間隙的時間。

　　問：孩子做錯事，我通常會把他關到一個房間裏。這個方法很奏效，只要提到把他關起來，他就不敢再做壞事了。但我又擔心，現在孩子幹什麼都不敢關門，即使晚上睡覺，我陪着，也不準關門，這會對他造成心理陰影嗎?還有，家人老是拿關起來嚇唬他，久了會讓他對此不以爲然嗎?

你的擔憂很好，把孩子關起來奏效了，但媽媽必須拿捏一個度。不能整天掛在口上，不能什麼事都用這個來懲罰。媽媽心裏必須有一個標準，什麼事纔可以“昇華”到這個懲罰級別。否則這個橡皮筋永遠緊繃着，總有一天會斷的。

問：平時孩子在爺爺奶奶身邊，我們怎麼做才能更好的利用見到孩子的時間做高質量的溝通???

事先做好高質量的活動的策劃。孩子不喜歡和父母坐下來嚴肅討論問題，但喜歡一起去做好完的事。把好玩的事做徹底了，溝通就在其中完成。

問：虎媽和狼爸的棍棒教育都成功了，我們有沒有可能用這樣的方式教育出成功的孩子?

每個家庭對成功定義都不同。我希望孩子考上他想去的學校，更希望一輩子做孩子朋友，無論他做什麼職業、賺多少錢;希望孩子尊敬我，甚至崇拜我的人生努力。虎媽狼爸都是個人追求，建議每位家長多看多聽自己孩子的需要，明白孩子的長短，鼓勵孩子做到自己的最好。“成功”只是一個自欺欺人的名詞而已。

最後給大家貼出2個育兒心得：

如何與孩子交朋友5個方法

1.讓孩子認爲你是一個cool媽。2.讓孩子崇拜你。3.和孩子保有一樣的興趣。4.絕不羅索追糾個沒完。5.選擇相信，即使他說謊也要耐心等待他內疚地告訴你他做錯了。

如何維持良好親子關係的2個妙方：

1.適可而止。孩子的人生由孩子做主，幼兒時我們是他們的護航者，成年後我們是他們的欣賞者。

2.修煉自己。打罵都是“速成法”，人生不是考試不能速成。接受你的孩子，發現他的力量，在孩子變得更棒以前父母必須先做得更棒。教兒先要修煉自己。如果你能讓孩子擁有自信，有衝動去探索，有勇氣去做，那麼他就會有機會變得“更棒”!文/黃靜潔