隔代育兒分歧解決方案
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和老人一起帶孩子,總避免不了有這樣那樣的摩擦。但是矛盾歸矛盾,為了讓生活繼續,讓孩子擁有其樂融融的家庭環境,做媽媽的就要想些法子,解決矛盾。那麼,《父母》的編輯在遇到下面的隔代人育兒分歧時,會怎麼解決呢? 輯/小歐
出場編輯:
李誼 《父母》編輯 女兒堯堯3歲
徐曉燕 《父母》編輯 兒子鼕鼕1歲11個月
屈靖 《父母》服裝編輯 兒子小樹1歲10個月
劉健 《父母》網站編輯 兒子????9個月
説不完的衣食住行――
* 不按比例衝調配方奶粉
“婆婆堅持認為如果按照説明書的比例衝奶粉,就會濃了,所以她衝奶粉總是250ml的量卻只用了60ml該用的奶粉。”
編輯支招:這個好辦,咱們聽醫生的。無論你怎麼説,老人都會用“我養的孩子都是這麼吃的”來反駁你。但同時她會很迷信權威,醫生説的她就能聽進去。所以每次孩子體檢時,我都帶着婆婆,然後特意讓醫生在體檢結束時指導一下孩子的餵養注意事項。――李誼
* 太早添加輔食
“老人總覺得寶寶睡不好,就是沒吃飽。因此讓我在月子裏就喂他米糊之類的輔食。”
編輯支招:酌量加一點,剩下的偷偷倒掉……――屈靖
* 太多、太早添加調味品
“老人認為鹽、味精這些調味品都是幫助寶寶進食的,但從來不考慮或者根本不知道它們對寶寶健康的負作用。”
編輯支招:不斷地、語氣誠懇地提醒,這些東西吃多了對寶寶身體不好。但如果老人不小心放了一兩次,也別太較真了。不會造成什麼嚴重後果的。――徐曉燕
* 給孩子穿太多衣服
“我家老人們最常嘮叨的一句話就是:‘給孩子多穿點兒……多蓋點兒……’可是孩子分明已經穿得很多了。”
編輯支招:孩子穿多穿少,不是誰説一句話就能判斷的。咱倆一起摸摸孩子的額頭和後背,有汗就是穿多了,沒汗就是穿得合適。站在公平的立場上,誰也不能一意孤行。――李誼
* 不講衞生
“婆婆總是怕麻煩。她覺得洗澡麻煩,擦擦就行;奶瓶消毒麻煩,用開水燙一下就可以。”
編輯支招:澡的確不一定要每天洗,如果家裏確實温度太低,只要把寶寶的臉、手、屁股和小腳丫擦洗乾淨就可以了。奶瓶還是應該消毒的,如果老人怕麻煩,做媽媽應該自己來做啊,每天早上把一天要用的奶瓶消毒好,這樣就省去了婆婆的麻煩。――劉健
* 不講作息時間
“我説孩子每天生活要按時間安排,可婆婆卻不聽,想起什麼做什麼。”
編輯支招:這個要視具體情況來處理。每天吃幾次飯、喝幾次奶不能沒有規律,需要努力溝通,因為飲食習慣和寶寶的營養攝取以及日後的習慣培養都有很大關係。但如果是水果從上午改到了下午,中午晚睡了一小時等小問題,就不要太在意了。――徐曉燕
* 輔食做得太細
“寶寶已經長6顆牙了,所以我在做飯時不會刻意將菜剁得很細,可是婆婆認為這樣會讓孩子卡着,她一定要將菜剁成菜泥才肯罷休。”
編輯支招:自己示範幾次,讓婆婆看到寶寶吃你做的飯很香,而且沒有任何卡着的危險,以後也就不會非要將菜剁成菜泥了。――劉健
* 睡眠時間問題
“爺爺奶奶過來看望寶寶的時候,總是不讓寶寶睡覺,一直逗他玩。我要哄寶寶睡覺,他們總是在邊上嘮叨説寶寶不要睡覺就不要強迫……”
編輯支招:下次爺爺奶奶再來看望寶寶時,讓他們早點來,最好早上七八點,寶寶一起牀就交給他們看護,讓他們帶着寶寶出去玩。別擔心他們會玩到過了午睡的時間,憑爺爺奶奶的體力,一上午就會被寶寶折騰得走不動。到時候就是寶寶不吵着睡覺,他們也會哄他睡的。――李誼
* 老人認為名牌就是亂花錢。
“老人放着我買的智高、貝親、NUK不用,非用那些鄉鎮小廠做的不安全奶瓶,她總説:‘就知道亂花錢,別的孩子沒用這些奶瓶子,我也沒見着有毒死的。’”
編輯支招:善意謊言,能瞞為上。我一般不告訴婆婆給寶寶買的東西的實際價格,儘量説是打折的,或者是特價的,婆婆也就用得心安理得了。――劉健
* 安全意識問題。
“婆婆總給孩子玩兒尖鋭的錐子、筆、筷子、花生、玉米、繩子、塑料袋,這讓我很不放心,每天上班都提心吊膽的。”
編輯支招:安全問題必須要堅持立場,對那些特別較真的婆婆還得用點苦肉計。我們鄰居就曾經故意讓自己被婆婆給孩子玩的筷子扎中,然後委屈地告訴老人:“媽,你看連我都被紮了,更別提孩子了”。她婆婆一面感到很內疚,一面又很後怕,以後再也不給孩子玩筷子了。――李誼
講不清的教育觀念――
* 認為只要吃飽穿暖就可以了,不教孩子知識
“我婆婆總認為,她是老一輩的人,不懂文化沒有知識,能讓寶寶吃飽穿暖,她就盡大了責任了。但是我總是希望她能教寶寶一些知識。”
編輯支招:
2歲以下的寶寶最大的學習就是語言和玩耍,只要老人經常和寶寶説話就可以了。――徐曉燕
我常常給婆婆讀一些育兒方面的雜誌,還會買一些寶寶讀物、畫報,貼在婆婆和寶寶經常活動的房間,潛移默化地讓婆婆接受科學的育兒方法。――劉健
再沒文化的婆婆,也會希望自己的孫子成為博學有用之材。但讓她教孩子讀古詩、説英語似乎有點強人所難。不如換一個角度,讓她發揮所長。比如我婆婆,她在植物方面比我和我老公都要博學。所以,我總是鼓勵她帶着寶寶去接近自然。對孩子來説,知識不止停留在認識多少字,學會多少加減法,生活也是一種學習。――李誼
* 不注意禮儀
“公公吃菜的時候喜歡用筷子翻來翻去翻菜,婆婆吃飯喜歡翹椅子……苦惱啊。”
編輯支招:不能因為帶孩子就改變老人的所有習慣吧,你的身上也可能有很多你自己不太注意的小問題哦。當你和丈夫犯小錯誤的時候,你們主動在他們面前説出問題,表示這樣對孩子不好,委婉地暗示一些不好的習慣可能會影響孩子。――徐曉燕
* 在運動的時候,過度保護
“婆婆總怕孩子在地上爬腿痛,給寶寶穿上護膝。看到孩子站起來走,怕孩子摔倒,趕緊抱起來不讓孩子再作嘗試……”
編輯支招:心疼孩子,可以理解。在問題發生的時候,態度温和地説:“媽,讓他試試吧,這樣可以鍛鍊他的活動能力。”但如果説了也不管用,也許這就是他們的一種本能,等到你陪孩子的時候適當去彌補吧。――徐曉燕
* 追着餵飯
“老人生怕孩子餓着,所以不停地追着喂。時間一長,想改變已經來不及了,孩子一聽見吃飯就習慣性地跑開了,喂孩子吃飯實在像進行一場戰鬥。”
編輯支招:這一定要堅持,講清利害關係。實在不行,你在家的時候就餓孩子一次,只要孩子拒絕吃就不給,直到孩子自己主動要求吃。讓老人看到結果。――徐曉燕
* 處事的原則不同
“母親總教導女兒:‘別把自己的東西給小朋友,否則自己就沒有了。’婆婆總教導女兒:‘在幼兒園小朋友打你,你也打他!’我真不知該如何是好。”
編輯支招:
父母是孩子最好的榜樣,所以沒必要和老人們較勁。在自己帶孩子出去玩,和熟人交往的過程中,自然而然地讓孩子明白,該怎樣和別人相處。――劉健
老人的做法也有一定的道理。你可以每次在老人的“教導”之後多説幾句話,告訴孩子分享和相互尊重的道理,就可以了。――屈靖
* 口音的問題
“本來現在一歲四個月正是學講話的黃金時期,但是因為我媽媽講家鄉話,結果寶寶學來一口不鹹不淡的普通話。”
編輯支招:我倒是不太在乎孩子説的普通話是標準的,還是不鹹不淡的,至少在語言發育黃金期裏,他的理解能力和説的能力都得到了發展,而這才是語言發育初期最關鍵的地方。等到孩子進入幼兒園和小學,在大環境的薰陶下,他自然會把普通話説得標準。假設婆婆説的不是外地話,而是外國話,可能你就不會有這麼多苦惱了,甚至還會感謝她教孩子外語。所以不要輕視外地話,它的作用不是孩子説出了什麼,而是説的過程。――李誼
[編輯的話]
幾乎每一個三代之家,都會存在“育兒代溝”問題,這裏面的是非和學問似乎永遠説不清。但是,當我們對老人心存不滿的時候,是不是應該首先低下頭問自己三個問題:
1、 我能離開老人幫助嗎?
2、 我是不是把自己應該做的事情,應該盡的養育職責,都扔給了老人?
3、 我所計較的真的是原則問題嗎?按照他們的方式,我成長得很失敗嗎?
第一個問題的答案,應該是我們探討所有矛盾的大前提。如果你家的老人來給你解決燃眉之急,你又怎麼能苛求老人十全十美呢?
第二個問題是我們經常忽略,但是又至關重要的。的確,老人不懂科學餵養,老人做不到早期教育,但是孩子究竟是我們自己的還是老人的?我們與其把時間花在為老人糾錯上,不如投入更大精力去完成自己的職責。
第三個問題應該算是操作層面的問題。因為很多時候,我們不知不覺便成了“起跑線”理論的奴隸。輔食早一個月還是晚一個月,每天曬一個小時還是兩個小時,爬多少才不至於影響運動細胞,什麼時候必須開始學英語……我們常常會被這些事情糾纏,特別是當老人沒能按照我們的設想,安置好我們的孩子的時候。但是,靜下心來想一下,這些真的那麼重要嗎?或許有一天――也許僅僅是一年之後,你就會發現自己在很多有關孩子的事情上,都有些小題大做了。但是,如果這個時候你還發現,因為你的小題大做,使得生你養你的父母很傷心的話,你能夠原諒自己嗎?
老人肯定會有老人的問題,特別是在關係到孩子成長的問題上,我們很難放輕鬆。但是隻要我們明白:老人和我們一樣愛孩子,就夠了。在愛的前提下,很多事情就都好辦了。
TIPS:爺爺奶奶的好處
* 幫助孩子學會離開父母的最安全的途徑;
* 最容易讓孩子獲得安全感的關係;
* 最接近的親情和文化背景;
* 上班爸爸媽媽們所不可能提供給孩子的大量的時間;
* 保姆的有益補充和有效監督;
* 精神和資金上永遠的大後方;
TIPS:如何跨越“育兒代溝”
* 從大處着眼。只要你想,肯定能在每一件事情上找到老人與你不合拍的地方。所以你必須給自己設置一個底線:到了什麼程度,你需要站出來説話。而在一些小小不言的問題上,不妨大而化之。
* 用知識武裝他們。老人們堅持自己的做法,未必是一種頑固,也許是出於不安――他們不知道怎樣能把你的孩子帶得更好,比較保險的做法就是按照以前的方式。所以,你們可以經常地、自然地、温和地跟老人交流現在的育兒方式,幫助他們武裝自己。
* 表示感謝和肯定。我們都知道帶孩子是件非常累人的工作,而替你帶孩子絕對不是他們的義務。所以請體恤並且感激一下這些勇敢的老人家吧,那樣也會增強他們的信心,使合作更加愉快。
* 請讓他們講完。老人肯定會絮叨一些,但是請耐心聽他們把要説的話説完。這是起碼的尊重,而且你很可能會得到一些有價值的信息。
* 堅持你的立場。如果你確實覺得和老人分歧很大,而孩子在你的方式下更快樂、更健康,那麼就堅持自己的立場,畢竟孩子的是你的。不過這就要求你必須在孩子的問題上投入更多精力,因為這是你的職責。
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